猜不到結(jié)局的爆笑段子
很多人受歡迎,是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了,因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可,是因?yàn)檫@些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《猜不到結(jié)局的爆笑段子》,歡迎觀看!
猜不到結(jié)局的爆笑段子(熱門篇)
1.妻子把菜端上餐桌,對(duì)丈夫說:這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道:為什么?妻子說:這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝,細(xì)嚼慢咽也有助于消化,順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
2.問:兩情相悅,為什么不結(jié)婚? 答:沒辦法!民政局的大媽不給登記,還說:你們兩個(gè)臭男人給我滾出去!
3.如果你有鴨梨,把它放冰箱里,它就會(huì)變成凍梨。
4.【京津滬的性格差異 】 一人騎車摔倒。上海人罵自己:側(cè)那,今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路:我靠,這誰tm修的破路啊!天津人站起,朝四周一抱拳:哥幾個(gè),對(duì)不住啊!沒練好,現(xiàn)眼了。
5.大學(xué)師姐,上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了“<性感與性理論> ,這也太難講了啦。”全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
6.老師問幼兒園的小寶寶:“寶寶,為什么你的頭發(fā)是卷的呀”,寶寶一看。果然其他的小朋友頭發(fā)都是 直直的,這是為啥呀?,突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說:“老師,是我還在媽媽肚子里的時(shí)候,媽媽喝開水燙的。”
7.一人換了手機(jī)號(hào),然后晚上突發(fā)奇想,給同事群發(fā)了一條:“親愛的,我換這個(gè)號(hào)了,啵一個(gè),以后記得和我聊唷。”接著關(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴,還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個(gè)號(hào)。
8.某地區(qū)痢疾和霍亂流行,人們很驚慌,一旦發(fā)現(xiàn)有人上吐下瀉,便立即采取隔離治療。一天夜里,兩名擔(dān)架員敲開一位旅客的房門,說:“請(qǐng)跟我們來吧,您一定是病了,因?yàn)槲覀兛吹侥裉焱砩仙狭?2次廁所!”這位旅客生氣地說:“我上了12次,11次廁所被人占著!難道這也要隔離嗎?” (@言無赦超級(jí)噴先生HHP)
9.上聯(lián):做愛做的事,自然快樂; 下聯(lián):交配交的人,肯定舒服。 橫批:不許胡念
10.某人看到一條租房信息,便打電話過去詢問,對(duì)方說:“是我兒子出租房子,但他現(xiàn)在不在家。”他想了想,問道:“是季付還是月付?”話音剛落,對(duì)方勃然大怒道:“什么繼父岳父,我是他親爹!!!”
猜不到結(jié)局的爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.時(shí)尚雜志是什么?時(shí)尚雜志就是月薪五千的主編告訴月薪三千的人們?cè)滦轿迦f該怎么活!(@cluries)
2.話說院領(lǐng)導(dǎo)視察學(xué)生宿舍,進(jìn)到一間宿舍看到學(xué)生們正在玩WOW和魔獸DOTA,搖頭不已:周曾說過,為中華民族的崛起而讀書!看看你們!你們來這里讀書為了什么!正好某臺(tái)電腦發(fā)出一聲怒吼:為了部落!!!
3.媽媽曾經(jīng)對(duì)我說,這個(gè)世界上,好男人最難找。按照這個(gè)邏輯,本拉登一定是男人中的極品啊
4.妻子:“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎?”丈夫:“什么?我左耳有點(diǎn)背。”妻子(向他的右耳):“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎?”丈夫:“你還是到我左耳邊來說吧,更聽不清了!”
5.媳婦問我:假設(shè)你有后宮,會(huì)采取哪朝制度?我說要全新的,所有嬪妃進(jìn)宮都算1級(jí),以臨幸次數(shù)折經(jīng)驗(yàn)值,臨幸N次可升級(jí),或轉(zhuǎn)職為女道女官,懂專門技術(shù)的還能換技能點(diǎn)與道具。YY了一通后,媳婦說:若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會(huì)每天晚上在紫禁城里深情呼喚:姐妹們,今晚組隊(duì)去養(yǎng)心殿刷皇上啊(@馬伯庸)
6.人們譴責(zé)“第三者”,因?yàn)樽约翰皇?ldquo;第三者”,人們?cè)鲪?ldquo;同性戀”,因?yàn)樽约翰皇?ldquo;同性戀”;人們壓迫“少數(shù)”,因?yàn)樽约菏?ldquo;大多數(shù)”。(@最神奇的心理學(xué))
7.今天去一公司上廁所,發(fā)現(xiàn)門背后寫了一行字:世界上最不負(fù)責(zé)任的事情,莫過于,先每天都供紙,后突然有一天不供了。
8.美眉幾時(shí)有?把酒問室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲鑿墻看去,又恐墻壁太厚,夯疼我的手。改用望遠(yuǎn)鏡,屋里人已走。轉(zhuǎn)樓梯,低頭看,那某某,果不單身走,她正挎著俊男肘。人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古來有。但愿沒多久,他倆就分手。
9.A:“看新聞了么?魯迅兒子姓周!” B:“魯迅是筆名,本人姓周。” A:“蒙tm誰呢!周迅是女的!”
10.我想要3個(gè)孩子,分別取名叫Ctrl、Alt 和 Delete,如果他們不聽話,我就只要同時(shí)敲他們一下就會(huì)好的…
猜不到結(jié)局的爆笑段子(精選篇)
1.一只老鼠被貓追趕,誤入花店。 老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器,作頑強(qiáng)抵抗…… 貓?bào)@呆了,立馬低下了頭,羞澀地說:死鬼,太突然了 ……
2.“當(dāng)你告訴你丈夫你懷-孕了的時(shí)候,他有什么反應(yīng)?”“他臉色雪白,口吐白沫,手里還拿著一把刀。”“啊,天哪,他不愿意要孩子?”“不,他正在刮胡子。”
3.一農(nóng)夫和一律師汽車相撞,律師高傲地拿出名片給農(nóng)夫,農(nóng)夫也從他車尾廂拿出一瓶威士忌,說你好像受驚不小喝一口吧!酒可以定定神,律師就喝了一口,你的臉色還是很蒼白,農(nóng)夫說再喝幾口吧!在農(nóng)夫勸說下,律師又喝了5, 6口,然后律師提議,你也喝幾口吧!農(nóng)夫說不要,我在等交警。
4.【剩男級(jí)別】25-27歲年紀(jì)還小,叫小生(小剩);28-30歲已經(jīng)成熟,叫書生(熟剩);31-33歲只能悠著晃著等待機(jī)遇,叫優(yōu)等生(悠等剩);34-36歲事業(yè)有成鉆石男,叫博士生(不是剩);37歲往上感覺徹底被逼成剩男了,尊之為畢業(yè)生(逼爺剩);45歲以后就是超級(jí)圣誕老人(剩單老人)
5.宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲:“我的男朋友,他還有一個(gè)女朋友…” 乙:“我的男朋友…把我當(dāng)男朋友…”丙:“我的男朋友……他有一個(gè)男朋友…”…你們懂的…(@楊2B蛋)
6.老師:小新,請(qǐng)用:【左右為難】來造句 小新:我考試時(shí)左右為難 老師:是題目不會(huì)答,讓你左右為難? 小新:不,是左右同學(xué)答案不一樣,讓我左右為難。。。
7.《真心話大冒險(xiǎn)》:你的仇人上廁所時(shí),沒紙出不來,你怎么辦?答:給他一卷透明膠。如果情敵掉水里了,你會(huì)怎么樣?答:尿尿。你覺得你本人好看,還是照片好看?答:關(guān)燈好看。我爸爸突然對(duì)我說,我比李嘉誠(chéng)有錢,你會(huì)說?答:該吃藥了。抽煙男人有味道還是喝酒男人有味道?答:不洗澡的有。
8.大齡女青年的愛情宣言:春天來了,找個(gè)男朋友然后挖個(gè)坑埋了,等到秋天長(zhǎng)出好多好多個(gè)男朋友。一個(gè)揉肩、一個(gè)捶腿、一個(gè)做飯、一個(gè)哼小曲、一個(gè)收拾房子、一個(gè)陪我逛街、剩下的全都出去掙錢。(@趣圖語錄精選)
9.魯迅:我發(fā)了兩條微博,一條是轉(zhuǎn)發(fā),另一條還是轉(zhuǎn)發(fā)。徐志摩:輕輕地,我轉(zhuǎn)了,正如我輕輕地發(fā),輕輕地點(diǎn)一點(diǎn)鼠標(biāo),不放過一個(gè)微博。愛迪生:明星的微博=99%的口水+1%的誹聞。泰戈?duì)枺菏澜缟献钸b遠(yuǎn)的距離不是生與死,而是我關(guān)注了你,你卻不知道。拿破侖:不想轉(zhuǎn)微博的粉絲不是好粉絲。(@好色一生)
10.某男跪在某女面前求愛。女:“你在做什么!你在別的女人面前也跪過,現(xiàn)在還要來騙我嗎?”某男:“親愛的,我那是在練習(xí)呀!”
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