最新微博搞笑段子大全
最新微博搞笑段子大全
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新微博搞笑段子》，歡迎觀看!
最新微博搞笑段子(熱門篇)
1.姑姑家小學(xué)一年級(jí)的妹妹在我家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學(xué)一年級(jí)的小朋友鄙視的眼神!尼瑪，現(xiàn)在都給孩子學(xué)些什么，看有反義詞嗎?
2.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
3.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會(huì)掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時(shí)候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進(jìn)大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長(zhǎng)嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
4.今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個(gè)意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個(gè)大字：為什么沒有筆....
5.樓主：大家能幫我起個(gè)網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷，先謝謝大家哈! 回復(fù)：愛新覺羅·痛經(jīng)。。。
6.有個(gè)同事拿著iPhone 4S問另一個(gè)同事：“我的iPhone明明是真的，為何別人要說這是山寨的呢?”那個(gè)同事特干脆地說道：“你把那個(gè)最炫民族風(fēng)的鈴聲給改了就沒人說是山寨啦!”于是幾天后他找那個(gè)同事問了同樣的問題，那個(gè)同事無語：“叫你把最炫民族風(fēng)改了，但沒讓你改成月亮之上……”
7.在《朝鮮14歲女生保護(hù)金正日畫像被淹死獲嘉獎(jiǎng)》的網(wǎng)易新聞后，見到一條跟帖：“對(duì)付朝鮮軍隊(duì)，只需要往海里狂扔金正日照片……”
8.兒子睡前要聽故事。我：“從前有個(gè)人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機(jī)器人打架!”我：“從前有個(gè)奧特曼買菜時(shí)和賣菜的機(jī)器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機(jī)器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
9.同學(xué)女，性格比較man，最近交了男友，被同學(xué)B夸有女人味，遂問從哪里看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
10.德意之戰(zhàn)，中場(chǎng)休息時(shí)意大利隊(duì)的隨隊(duì)裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號(hào)表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊(duì)友的哄勸下還是接受了這一決定。
最新微博搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學(xué)生們填上。有位學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
2.什么是球星效應(yīng)? 齊達(dá)內(nèi)退休了，法國(guó)隊(duì)6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊(duì)60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國(guó)隊(duì)1000年都沒緩過勁來。
3.今天一閨密對(duì)我嚎啕大哭，問其原因，答：連我媽都二婚了，我還剩著呢!
4.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，媽媽見了問：小姨刪你微博了?小獅搖頭：剛吃了個(gè)男的，可能是中國(guó)人。母獅急怒，說：吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們重金屬超標(biāo)，就我們這身子骨，能跟他們比么?獅爸在一邊安慰：別怕，能來非洲打獵的中國(guó)人，應(yīng)該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。
5.什么叫做帶著東北腔的廣東話， 把這段放進(jìn)谷歌翻譯點(diǎn)中文朗讀： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬舉麗抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇，雖癮哦母還猴歇汞廣東娃，蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該，累哼噶殘，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。
6.晚上熄燈后，在寢室聽廣播，剛打開收音機(jī)就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個(gè)好東西，很多人都喜歡。”當(dāng)時(shí)一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
7.買飯。我指著蒸餃。“阿姨，來兩個(gè)燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個(gè)春卷，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。
8.把“因?yàn)?，繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。壤窩們，鞏痛囑咐碰優(yōu)。田下馮廣宰餓妹，餓妹馮廣宰呲處。壤窩們，囑咐這縮優(yōu)類縮優(yōu)。開心的一小，火大的一小，壤繩命，梗楤容，壤繩命，梗秤鞏，壤繩命，?；鼗?。”復(fù)制到谷歌翻譯發(fā)音，按中文翻譯，聽下，效果簡(jiǎn)直神了。
9.船舶失事，一個(gè)男人和六個(gè)女人漂流到了一個(gè)荒島。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達(dá)成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個(gè)男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)了!”男人心想。結(jié)果，他周日也不能休息了。
10.到花鳥市場(chǎng)買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請(qǐng)問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎?”鼠販誠(chéng)懇地說：“不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì)打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補(bǔ)充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時(shí)候還有人勸架。”
最新微博搞笑段子(精選篇)
1.上小學(xué)的女兒考了我十個(gè)問題，全答錯(cuò)了，汗顏啊!其中一個(gè)問題是，哪三種動(dòng)物疊加一起最高?我說：大象、長(zhǎng)頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標(biāo)準(zhǔn)答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!
2.在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它“我下半年的桃花運(yùn)會(huì)不會(huì)很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”
3.二蛋子上歌廳，點(diǎn)名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人;次晚二蛋子又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千;第三晚再點(diǎn)，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”
4.兩個(gè)人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
5.老師讓用“懷”字組詞，越多越好。小明組的詞是：懷春、懷孕、懷抱。老師看后說：“可以是可以，就是太快了。”
6.老公：如果一個(gè)人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會(huì)因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢?老公：剛才我說的不夠清楚嗎?
7.去年偷偷摸摸借給隔壁老王5萬，結(jié)果今個(gè)他來還了，老婆一個(gè)人在家 。下班回來老婆讓我老實(shí)交代，我意識(shí)到什么情況了，舔著臉皮去解釋，沒說兩句她怒了，邊讓我跪下邊喝到： 以后我管咱們家的錢 。你動(dòng)一次，我打一次。動(dòng)一次打一次，動(dòng)次打次，動(dòng)次打次，動(dòng)次打次，蒼茫的天涯是我的愛。
8.我媽把QQ改了名字換了頭像，加我爸聊天，說自己是老公在國(guó)外的寂寞少婦，然后約我爸見面。我爸說不跟網(wǎng)友見面。我媽繼續(xù)糾纏，說要請(qǐng)我爸喝咖啡。我爸說家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點(diǎn)評(píng)。我說：你個(gè)二逼，下次玩這個(gè)前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎。
9.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細(xì)看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對(duì)了，神馬都是浮云。”
10.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯(cuò)就錯(cuò)，于是忙答應(yīng)道：對(duì)，請(qǐng)坐。…… 結(jié)婚當(dāng)天，他坦白當(dāng)時(shí)自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個(gè)借口和你搭訕。
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