最新搞笑段子實(shí)際生活
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對(duì)段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新搞笑段子實(shí)際生活》，歡迎觀看!
最新搞笑段子實(shí)際生活(熱門篇)
1.直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過(guò)路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時(shí)碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來(lái)創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶!
2.爺爺退休了，報(bào)名上老年大學(xué)。正讀一年級(jí)的孫子好奇地問(wèn)：“爺爺，你還讀書啊!”爺爺說(shuō)：“我讀書有什么不好嗎?”孫子說(shuō)：“好是好，就是萬(wàn)一你學(xué)校通知開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，你沒(méi)爸爸媽媽，誰(shuí)給你去開(kāi)呢?”
3.中國(guó)電力總公司：我們剛剛做出了一個(gè)非常艱難的決定。在騰訊和360停止互相爭(zhēng)斗之前，我們決定將在裝有QQ軟件和360軟件的電腦上停止供電。中國(guó)電力有幸能陪伴您成長(zhǎng);未來(lái)日子，我們期待與您繼續(xù)通行。
4.一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛(ài)的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹恕?rdquo;我問(wèn)：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答說(shuō)：“嘿嘿，我手動(dòng)清理的。”今天我一登錄，發(fā)現(xiàn)少了三十多個(gè)QQ好友，都是女的。
5.我問(wèn)朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說(shuō)：“我通常先看眼睛。”我立馬覺(jué)得他是一個(gè)有深度的人，然后就聽(tīng)到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸。”
6.一日，眾女生討論旅途安全問(wèn)題。不知不覺(jué)間，將問(wèn)話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問(wèn)題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告單……”
7.無(wú)須天長(zhǎng)地久，只求一時(shí)擁有。星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。男人不壞，女人不愛(ài)。大干部游龍戲鳳，小干部作風(fēng)不正。
8.甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負(fù)了?”阿姨：“說(shuō)人話!”甄嬛：“煎餅別放蔥!”
9.北京的某一個(gè)下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時(shí)后的飛機(jī)，如果你能來(lái)我就不走了”男生非常激動(dòng)說(shuō)：“等我，我愛(ài)你!”2個(gè)小時(shí)過(guò)去了，他還在國(guó)貿(mào)打車。4個(gè)小時(shí)后，小伙終于趕到機(jī)場(chǎng)，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面。
10.飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開(kāi)業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過(guò)來(lái)，每次都打包一兩個(gè)菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。我聽(tīng)了很受觸動(dòng)，沒(méi)想到一對(duì)老夫婦能相濡以沫的恩愛(ài)幾十年，竟然還是不會(huì)做飯。
最新搞笑段子實(shí)際生活(經(jīng)典篇)
1.西裝革履貌似高貴，其實(shí)工資極其微碎。為了生活吃苦受累，鞍前馬后終日疲憊?？腿送对V笑臉賠罪。點(diǎn)頭哈腰就差下跪。一年到頭家不能回，分分秒秒不敢離位。迎接檢查讓人崩潰，接待應(yīng)酬天天喝醉。拖家舍業(yè)愧對(duì)長(zhǎng)輩，身在其中方知有愧。
2.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問(wèn)道：“說(shuō)啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認(rèn)得這個(gè)色號(hào)和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實(shí)你永遠(yuǎn)是無(wú)人問(wèn)津的屌絲!”太了解我了。
3.今天是他們戀愛(ài)三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說(shuō)：“貴吧。”這時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
4.一男子在一次相親會(huì)上看上了一個(gè)漂亮的女人，于是就主動(dòng)搭訕說(shuō)：感覺(jué)我們有某種緣分。并說(shuō)自己有個(gè)富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問(wèn)了他的家庭情況后，就再也沒(méi)有聯(lián)系。后來(lái)，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽……
5.一同學(xué)發(fā)了個(gè)微博：“下輩子，我一定要生在國(guó)慶節(jié)，生我的時(shí)候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時(shí)候全中國(guó)都在悲傷。”亮點(diǎn)是，我又看到一條回復(fù)“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時(shí)候全中國(guó)都在悲傷。死在國(guó)慶節(jié)，你死的時(shí)候舉天歡慶。”
6.喬布斯咣咣咣的使勁拍著桌子對(duì)他們的工程師說(shuō)，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再減少2毫米。工程師們辛苦了半年后終于做出了符合要求的iphone。賣到中國(guó)后首先要貼膜，亮度減去了20%。然后加外殼，厚度增加半厘米。喬布斯不是病死的，是被氣死的。
7.室友今天出門手機(jī)被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個(gè)200多塊的手機(jī)你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個(gè)小逼孩!"室友當(dāng)時(shí)臉都嚇綠了，哆嗦著說(shuō)："大哥你誤會(huì)了，我追你是給你送充電器的。"
8.宿舍有個(gè)伙計(jì)好上網(wǎng)，一日在網(wǎng)吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒(méi)洗過(guò)腳啊，那個(gè)味道，相當(dāng)霸氣，宿舍除了他一共七個(gè)人，瞬間跑出來(lái)六個(gè)，還一伙計(jì)鎮(zhèn)定自若的在看書，我們問(wèn)他你沒(méi)聞到什么味么，這貨來(lái)了句：“我感冒，聞不到，就是感覺(jué)眼睛有點(diǎn)睜不開(kāi)!”
9.甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后來(lái)。”乙：“后來(lái)怎么樣了?”甲：“我們相遇了!”
10.常搖扇子防中風(fēng)，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營(yíng)養(yǎng)多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
最新搞笑段子實(shí)際生活(精選篇)
1.其實(shí)你很動(dòng)人，動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打人;其實(shí)你很可愛(ài)，可憐至今都沒(méi)人愛(ài);其實(shí)你很情癡，情感之中你最白癡!
2.老王：我和太太結(jié)婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀!老王：我一松手，她就會(huì)去買東西。
3.男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個(gè)屁，臭氧層就是這樣形成的。
4.八戒說(shuō)：“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽(tīng)說(shuō)醫(yī)院專門為你開(kāi)了一個(gè)科室。”悟空：“哦?什么科室?”“二逼猴科!”
5.我的妻子愛(ài)嘮叨!她一天到晚嘴就沒(méi)閑的時(shí)候。去年她去海濱療養(yǎng)了半個(gè)月，回來(lái)后您猜怎么著，就連她的牙都曬黑了。
6.老約翰問(wèn)他的未來(lái)女婿：“你和我的女兒結(jié)婚時(shí)，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢?”“我給你一張收據(jù)!”
7.夫妻二人在結(jié)婚十周年慶祝，妻深情對(duì)丈夫說(shuō)：親愛(ài)的，談?wù)勥@十年你的感受?丈夫長(zhǎng)嘆一聲：結(jié)婚有風(fēng)險(xiǎn)，領(lǐng)證需謹(jǐn)慎。
8.在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧!妻：不用了，今天一點(diǎn)也不餓。因?yàn)槲艺{(diào)到糕點(diǎn)組了。
9.小驢問(wèn)老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
10.承認(rèn)吧，那件去年你騙自己說(shuō)“貴點(diǎn)就貴點(diǎn)吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開(kāi)衣柜的時(shí)候就已經(jīng)假裝沒(méi)看見(jiàn)它了。
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