最新爆笑段子2017
最新爆笑段子2017
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新爆笑段子2017》,歡迎觀看!
最新爆笑段子2017(熱門篇)
1.今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇,它回頭就給一口,就見這條蛇四腿一蹬,打個滾,掛了。我鄙夷得看著它:操,我吃的是地溝油,喝的是三氯氰胺,你這丫的純找死。
2.有一哥們兒給他媳婦買了條金項鏈,他媳婦逛街回家后滿脖子傷疤,回來鬧離婚,問其原因,那哥們買的項鏈是假的,搶劫的拽著楞跑了兩條街沒拽斷,我聽到后真是醉了!。
3.洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
4.“你一切都很正常,”內(nèi)科醫(yī)生粗氣地說:“你的身體好極了。啊唷,你的脈搏像鐘表一樣平穩(wěn)。”“可是,醫(yī)生。”病人嘀嘀咕咕地說:“你的手指是按在我的手表上啊!”
5.如果哪一天你突然想起我,請拿起手機撥通我的號碼,哪怕我再忙再沒空,只要你一句“我請你吃飯”,我都會風雨無阻的出現(xiàn)在你的面前——這是我對朋友一生一世的承諾!
6.醫(yī)生語重心長地對我說:“如果你想活得長久點兒,你必須戒煙了。”我說:“已經(jīng)太遲了。”醫(yī)生說:“怎么會呢,戒煙永遠都不算遲的!”我說:“哦,那我就不著急戒了。”
7.人類歷史上的第一個冷笑話:遠古的時候,兩只猴走在路上。走著走著,一個說:“咦,我們怎么會站著走了?”過了一會兒,另一個回頭說:“……我們不是猴么?怎么會說話”
8.去復印店復印身份證,進去后掏出身份證和一張百元鈔票,怕店主找不開說:“我只有一張100的,你給不給復印?”店主說:“對不起我們這里不復印人民幣,有身份證也不行!”
9.老師:大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水,我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?小明:他的意思就是如果水出問題,喝死人了不關(guān)我的事,是大自然的問題。
10.在汽車加油站,司機對加油工說:“加滿油之后,能不能再幫我檢查一下輪胎?”于是,加油工加滿油之后,繞著汽車轉(zhuǎn)了一圈,說道:“一、二、三、四,您放心吧,輪子都在。”
最新爆笑段子2017(經(jīng)典篇)
1.今天要放假了。老師上完課后,對孩子們說:孩子們,放假了,有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業(yè))這時,一個孩子低下頭來,小聲嘀咕道:老師,晚上我爸會把東西送你家去的!
2.早上坐公交車,人很多!突然感覺包被動了一下,發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲:“你想死吧!”只見這男的后退兩步,一臉驚慌的說:大哥,我新手,不偷錢,就練練手……
3.一女的拖了一條狗坐在我旁邊,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它還看我。我就一直盯著它看,它也盯著我看。持續(xù)了一段時間后,那女的看看她的狗,又看看我,問:你們認識?
4.今天天氣超冷,不僅刮著風,而且還下雪了,女生宿舍下面好多男生頂著大雪,冒著寒風,在等女朋友。室友對我說:這些男生挺可憐的。我淡定的說:那是因為他們爽的時候,你沒看見。
5.“真正的好男人并不是不玩游戲,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候,只要你一個短信,一個電話或一個QQ,他就會為你直接退出游戲。”——這,就是傳說中俗稱的,豬一樣的隊友。
6.今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋,她登時就嚷起來:“瞎了狗眼啊你,知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣,把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道:“富婆,富婆,我們做朋友吧。
7.剛QQ新聞說荷蘭準備收購中國12萬噸地溝油,加工成飛機用油,荷蘭每年廢棄油需求量較多,而中國有很多的油量資源。我笑了,荷蘭,想什么呢?地溝油讓你們收購去了,我們中國人民吃什么?
8.A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸媽是不是都這么高啊?”B:“沒呢,我爸媽都才一米六多點”A:“哦~基因突變了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”
9.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊,一只小羊跪在那,看著正在烤的那些串,眼淚不住的往下掉:媽媽,媽媽,他們把你烤了,正哭著半截兒,旁邊過來一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我媽……
10.八年前,我的兩個朋友,一個養(yǎng)成了抽煙的壞習慣,另一個養(yǎng)成了喝奶的好習慣。但是現(xiàn)在,抽煙的那哥們兒活得好好的,喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們,在中國,卷煙中沒有煙草,牛奶中卻都是毒藥!
最新爆笑段子2017(精選篇)
1.女孩剛結(jié)識的新男友出去打工了!晚上打電話給他,問:“吃飯了嗎?”男的說:“吃完了!”女的說:“吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄!”男的說:“這地方我不太熟,只有彎兒溜我,我還溜不過彎兒!”
2.我有錢啦,都不知道怎么花,去買皮鞋,我對服務員開玩笑說:“有人皮的嗎?”服務員生氣,說:“有病啊你?有鬼皮的,要嗎?”后來,我花1000多元錢買了一雙,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
3.收到一條短信:“今日15點31分開始起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解,一看發(fā)信人,我勒個去,生孩子居然有這樣報喜的!
4.昨天和女友去逛街,從公交車下來發(fā)現(xiàn)自己手機沒了,正在心里問候小偷全家女性的時候,女友收到用我的號碼發(fā)的短信:我們分手吧!我立馬搶過女友手機撥我的手機,關(guān)機了……尼瑪!小偷,你得有多缺德?
5.一天去吃燒烤,是一對中年夫妻擺的攤。正吃著,誰知這時突然警鈴大作,烏云蓋頂,地動山搖——城管出現(xiàn)了。我對他們非常失望,想當初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一:搶光。
6.苦追一女神5年,跟女神聊天從來愛搭不理的。有一天,主動在qq上給我留言,下周日有時間嗎?我他么的好久沒上q下周一才看見。后悔的要死,趕緊給她打電話,問她怎么了。她說,沒事,就是那天結(jié)婚,想讓你來參加婚禮。
7.唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng),唐僧欲走捷徑,于是問悟空,悟空回答:“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
8.我想看著你說話,可你為什么把臉埋在你的屁股里?。哦?對不起,我不知道那是你的臉,那你的屁股哪兒去了?
9.不要問我為什么哭泣,我的淚水為你而流,我的心為你而碎。我恨那個男人,他為什么要將你從我身邊奪去死小偷。
10.身穿地攤貨,腳蹬溫州鞋,全身上下加起來不超過200元,只是手里的包算是高級皮包,因為它的英文名叫“gaojipibao”。
最新爆笑段子2017相關(guān)文章: