最近搞笑的段子朋友圈
與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來(lái)越受歡迎的趨勢(shì)。很快成為了很多人的最求讀物。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最近搞笑的段子朋友圈》，歡迎觀看!
最近搞笑的段子朋友圈(熱門(mén)篇)
1.一男孩對(duì)幼兒園老師說(shuō)：“老師，我要和苗苗結(jié)婚?！崩蠋焼?wèn)：“你知道結(jié)婚是什么么?”“知道，結(jié)婚就是吃大蝦?！?/p>
2.媽媽下班回家，走到小明的屋子里，先是驚訝，后是歡呼，說(shuō)道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈，你是用肥皂泡嗎?”小明說(shuō)：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽?zhuān)骸皾L出去!”
3.剛和女朋友下象棋，她走出令我費(fèi)解的一步，我問(wèn)句：“你要保馬棄車(chē)嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買(mǎi)嗎?”
4.都怪你們，昨天提起前男友，晚上睡覺(jué)就夢(mèng)見(jiàn)說(shuō)他跟我一個(gè)大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說(shuō)出去吃飯!把我傷得心稀碎!問(wèn)題是我那個(gè)閨蜜結(jié)婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢(mèng)!
5.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰?jī)鹤樱骸澳阋W(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來(lái)了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”
6.“美女，我可以用一百萬(wàn)包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊。”這里是115塊，你數(shù)數(shù)，我先來(lái)一個(gè)小時(shí)的。
7.老爸今天生日，剛給老爸電話沒(méi)打通，給老媽打的，對(duì)話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因?yàn)槲依瞎医虈?yán)，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!
8.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來(lái)吃香蕉吧!”她悠悠來(lái)了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒(méi)想到她說(shuō)了一句：“爸爸每次這樣說(shuō)，媽媽都是這樣回答的”。
9.有天小侄子問(wèn)我：“啥時(shí)候我才能長(zhǎng)大?”我問(wèn)他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候，心里想的是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來(lái)救女主角啊?！薄拔腋闱∏∠喾矗@就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>
10.我女同事早上說(shuō)了句真理：我愛(ài)的其實(shí)是成熟歷經(jīng)滄桑的男人，因?yàn)榭蓯?ài)的男孩，我自己可以生一個(gè)。
最近搞笑的段子朋友圈(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書(shū)，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開(kāi)向各學(xué)生征集名稱(chēng)，結(jié)果許多人的標(biāo)語(yǔ)不謀而合——讀書(shū)頂個(gè)鳥(niǎo)用!
2.中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個(gè)零?！卑雮€(gè)小時(shí)我試了幾百次都不對(duì)，我對(duì)老板娘說(shuō)不對(duì)啊，老板娘：“qigeling”(七個(gè)零)，當(dāng)時(shí)心中的的那個(gè)。
3.重慶大學(xué)五年內(nèi)換了三個(gè)校長(zhǎng)，某學(xué)生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結(jié)果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時(shí)候，面試官：“同學(xué)，造假也要專(zhuān)業(yè)一點(diǎn)嘛，你就不能多刻幾個(gè)章?”
4.今天中午上班的時(shí)候，我看見(jiàn)有一個(gè)男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時(shí)，對(duì)面來(lái)了一個(gè)妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個(gè)人還跟沒(méi)事人似的，過(guò)后，我就聽(tīng)見(jiàn)妹子在那笑，我只想說(shuō)，妹子，你等等，我跟他是真的不認(rèn)識(shí)啊。
5.不知道糗友們有沒(méi)有和樓主一樣的，每年打工掙的錢(qián)都給家里。在父母眼里還沒(méi)有其他一分不給還要錢(qián)的兄弟姐妹好。好心塞的感覺(jué)，是親生的嗎?
6.樓主：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下?！被貜?fù)：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長(zhǎng)得丑了?！?/p>
7.想當(dāng)年我也是坐擁十幾輛豪車(chē)，三百多名小弟，十幾套房產(chǎn)，精通各種槍械，認(rèn)識(shí)各類(lèi)社會(huì)名流。身旁巴結(jié)我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會(huì)淪落到這般田地?全因我點(diǎn)擊卸載了俠盜飛車(chē)。
8.哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買(mǎi)褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問(wèn)店主有沒(méi)有26的，店主就說(shuō)你穿不了26的，她說(shuō)那就拿條25的，然后店主就發(fā)飆的說(shuō)，你真的以為你很瘦啊，原諒我沒(méi)忍住。
9.上高中的時(shí)候，語(yǔ)文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問(wèn)題。她站起來(lái)后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無(wú)奈地說(shuō)：“坐下吧?！敝灰?jiàn)此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問(wèn)題了?！?/p>
10.今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有3333秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現(xiàn)在我TM的臉腫得說(shuō)話都疼!
最近搞笑的段子朋友圈(精選篇)
1.一個(gè)60歲左右的富有的單身漢，愛(ài)上一個(gè)比他年輕得多的女子。他去請(qǐng)教法國(guó)的諷刺大師伏爾泰?！拔蚁敫Y(jié)婚，但是我怕把真實(shí)年齡告訴了她之后，會(huì)使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對(duì)她說(shuō)，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說(shuō)：“你應(yīng)該告訴她，你已經(jīng)70歲了?！?/p>
2.今天女神坐在我旁邊，好激動(dòng)啊。正吃飯著呢，女神突然問(wèn)我：你怎么理解女神?我一激動(dòng)想都沒(méi)想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
3.今早突發(fā)感慨自言自語(yǔ)：“女人到底是什么?”旁邊的同事笑嘻嘻地轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：“女人就像流沙一樣，握得越緊流的越快，如果把她弄濕了，不僅能輕易地捏住，還能擺出各種造型!”聽(tīng)后頓時(shí)覺(jué)得這話好有味道。
4.我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的時(shí)候是金融風(fēng)暴希望家里有所好轉(zhuǎn)所以叫鑫鑫，問(wèn)題來(lái)了我叫晶晶!
5.室友們晚上躺在床上夜談，都說(shuō)現(xiàn)在女朋友太難找了。同學(xué)就說(shuō)：要不找國(guó)外的吧?!另一同學(xué)接話到：不妥，哎，找韓國(guó)的怕生下來(lái)的娃不像他媽?zhuān)胰毡镜呐峦薏皇亲约旱模姨﹪?guó)的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
6.轉(zhuǎn)自朋友圈：終于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因?yàn)樨i在肥瘦之間反復(fù)的猶豫，彷徨，掙扎，這種復(fù)雜難明的心情所造成的!
7.真巧看見(jiàn)對(duì)面女生在那個(gè)啥。老板過(guò)來(lái)了，一臉大怒道：我說(shuō)你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒(méi)一點(diǎn)出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見(jiàn)老板那這望遠(yuǎn)鏡一臉淫笑。
8.記得小時(shí)候下河洗澡，一個(gè)小伙伴忽然不動(dòng)了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰(shuí)知那二貨沖著我大喊?？爝^(guò)來(lái)，快點(diǎn)的，我用腿夾住一條魚(yú)。
9.做人是不是要知恩圖報(bào)?10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當(dāng)成馬給你們騎。十年過(guò)去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了?那些曾經(jīng)小丫頭片子們啊!
10.當(dāng)時(shí)樓主上高二的時(shí)候，班上有位同學(xué)犯了校規(guī)，老師讓他在教室當(dāng)著所有人的面讀檢討書(shū)，當(dāng)他讀完的那一刻，班上習(xí)慣性的響起了熱烈的掌聲，當(dāng)我們看到班主任懵逼的表情，教室瞬間就靜了下來(lái)，那一刻此生難忘啊!
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