爆笑小段子三分鐘
爆笑小段子三分鐘
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑小段子三分鐘》，歡迎觀看!
爆笑小段子三分鐘(熱門篇)
1.某日，幾個(gè)朋友在一起吃飯，我開玩笑說另一個(gè)女女腿粗，誰知她惱羞成怒，脫口而出：“就你腿細(xì)，你三條腿都細(xì)!” 哥頓時(shí)石化了。(@AnsenXie11)
2.我用盡了各種手段，都沒有查到波多野結(jié)衣老師去世的確切消息，應(yīng)該是謠傳。我說各位淫棍們，關(guān)于波多野結(jié)衣老師的消息能查一下再哀悼么?或者你這么傳謠：波多野結(jié)衣老師在拍寫真的時(shí)候跟攝影師一起被海嘯吞沒，她的經(jīng)紀(jì)人在博客中證實(shí)，攝影師系中國(guó)一個(gè)著名純潔男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
3.有一個(gè)叫Sheldon的美國(guó)人，是1979年的諾貝爾物理學(xué)獎(jiǎng)獲得者。另外1981年諾貝爾物理學(xué)獎(jiǎng)有個(gè)獲獎(jiǎng)?wù)呓蠰eonard，1945年醫(yī)學(xué)與生理學(xué)獎(jiǎng)有個(gè)獲獎(jiǎng)?wù)呓蠬oward。最神奇的是有個(gè)叫Raj的印度人，是1994年的圖靈獎(jiǎng)獲得者。(@cnhawk)
4.一女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說：“你看你看，報(bào)紙上說捐獻(xiàn)精，一次可以補(bǔ)助300元.” 男：“你想怎么樣?” 女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……” (@AnsenXie11)
5.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：為什么? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢。。。
6.幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補(bǔ)考，并安排在不同考場(chǎng)，試卷只有一道題：“哪個(gè)輪胎爆了?”(@搞笑創(chuàng)意排行榜)
7.以色列人工巨乳女星?？怂谷涨盀楣?jié)目出外景，錄制節(jié)目時(shí)刻意穿著低胸裝，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起來一點(diǎn)也不害怕，甚至伸出舌頭，作勢(shì)要與蟒蛇“舌吻”，不過，蟒蛇卻突然發(fā)狂，忽然咬住她的左胸。?？怂辜敝肜_蟒蛇，蟒蛇被巨乳內(nèi)的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
8.同志們收腹，再上兩個(gè)! ——重慶市公交車以擁擠聞名，這是售票員的經(jīng)典用語。
9.“你必須給我加薪!”一個(gè)人對(duì)他的老板說，“現(xiàn)在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老板問他，“是哪三家公司找你?” “電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”
10.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經(jīng)典的那句：我他媽就你生命中一過客!他女友聽后愣住，幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
爆笑小段子三分鐘(經(jīng)典篇)
1.學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2.朋友開一飯店，最大的特色是：服務(wù)員態(tài)度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務(wù)員難招……”
3.看了看門戶網(wǎng)站的新聞和，地震后通常涌現(xiàn)的東西有兩樣，一是海嘯，二是傻逼!(@xie107)
4.今早收到一張請(qǐng)假條，上書：“老師，我們班某某同學(xué)因?yàn)樵谛ａt(yī)院醫(yī)治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會(huì)，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療，望老師準(zhǔn)假!” 吐血了，什么語文水平。(@精彩電影)
5.一哥們說的：今天，我在開車時(shí)，測(cè)速電子眼閃了我一下。我絕對(duì)沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過那個(gè)電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因?yàn)闆]系安全帶收到了4張罰單。
6.QQ群里，有一女生飆咆哮體，本來想說：“學(xué)電影專業(yè)的人你們傷不起……”，結(jié)果活生生打成了：“學(xué)電影專業(yè)的人你們上不起……” ，然后有人接了句：“上得起，據(jù)說最便宜的XXX ……”
7.今早地鐵上聽到一個(gè)男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”那女同學(xué)回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會(huì)懷孕)
8.同桌的你(程序員版)——明天你是否會(huì)想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經(jīng)愛編程的你，領(lǐng)導(dǎo)們都已想不起，曾經(jīng)加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設(shè)計(jì)做起，誰給你做的升級(jí)。(@developerWorks)
9.妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”
10.科長(zhǎng)在辦公室里蹺著二郎腿,抽著煙。忽然來了一個(gè)人。為表示自己沒有閑,馬上拿起桌上的電話筒大聲說:同志啊,我沒有空,這點(diǎn)小事,你們獨(dú)立思考自行解決吧。如果實(shí)在不能解決再來找我!科長(zhǎng)放下電話問來人:有什么事?來人彬彬有禮地說:我是電信局派來的修理工,據(jù)報(bào)告,這部電話機(jī)已壞了兩天了。
爆笑小段子三分鐘(精選篇)
1.到站了，廣播響起「請(qǐng)帶好你的貴重物品下車」然后一個(gè)男生對(duì)他女朋友說「走啦，貴重物品!」(@微博經(jīng)典段子)
2.某公司老總做完工作報(bào)告，批評(píng)秘書說：“寫這么長(zhǎng)的稿子，我看見會(huì)場(chǎng)上的人都聽得不耐煩了!”秘書誠(chéng)惶誠(chéng)恐：“報(bào)告本來不長(zhǎng)，我……我不小心把復(fù)印的三份裝訂到一起了。”
3.今天，我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對(duì)著在門外的他打招呼，這時(shí)候我的室友脫光了衣服拉開了門，親了我的臉頰，用一種超級(jí)搞基的聲音說“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
4.據(jù)說一老外年輕的時(shí)候，立志要當(dāng)一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說：我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會(huì)歇斯底里!會(huì)火冒三丈!會(huì)痛苦萬分!結(jié)果，他成功了，他在微軟公司負(fù)責(zé)寫系統(tǒng)藍(lán)屏?xí)r的報(bào)錯(cuò)提示信息。
5.【南京話版《再別康橋》】輕輕的老子竄得嘮，就好象老子不吱聲的哧過來。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西邊的云說拜拜。河西邊的金色的楊柳，是老子家的盼西。波光里頭那個(gè)騷比比的背影，撩的老子心里頭直癢~(@tdtw)
6.武漢的的士司機(jī)太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江漢路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是漢陽滴車子。” “到水果湖。” “我要交班鳥。” “到青山。” “鄉(xiāng)里地方哪個(gè)克撒。” …… -_-!”(@旅游電商石康)
7.今晚吃飯時(shí)，孩子又對(duì)我說：”媽媽，我們不能心里老念爸爸，你不是說心里老念一個(gè)人，那個(gè)人就會(huì)老打噴嚏，如果我們老念爸爸，爸爸如果受傷了，他打噴嚏傷口就更痛了。“
8.【月經(jīng)機(jī)器】英國(guó)皇家藝術(shù)學(xué)院Hiromi Ozaki的畢業(yè)設(shè)計(jì)非常聳人聽聞，名叫“月經(jīng)機(jī)器”。它是“制造”月經(jīng)的機(jī)器，為了讓男人也體驗(yàn)一下月經(jīng)的滋味。這個(gè)機(jī)器充了一些紅色涂料，戴在小腹上，用電極刺激產(chǎn)生出痛感，然后就留下“血”來，持續(xù)個(gè)五天，就完成了一次月經(jīng).(@果殼網(wǎng))
9.四大不誠(chéng)信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆;海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。(@StarKnight)
10.兩女郊外喝酒，夜歸路上，內(nèi)急難忍，路邊墓地方便，方知忘帶手紙，一女便脫下內(nèi)褲擦之，并扔掉了內(nèi)褲。另外一女人見身旁有一花圈，便撕下挽聯(lián)擦之。兩女回家后不久，他們的丈夫便互通電話。“我老婆有情況了，昨晚她回來沒穿內(nèi)褲!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上貼著個(gè)紙條，寫著：永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你。”
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