qq點開全文搞笑段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《qq點開全文搞笑段子》，歡迎觀看!
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1.丹丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家后，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤的重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚。”
2.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌!” 那美女臉黑了：“報告老師，那是胸罩帶子”。
3.杜蕾斯廣告：“致那些使用我們競爭對手的產(chǎn)品的人，父親節(jié)快樂!”(@潮流最前線)
4.女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現(xiàn)在的小孩看偶像劇看多了!
5.中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊!”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。(@笑來了大姨媽)
6.在國營大企，要混的好要會做兩件事，一是裝逼二是馬屁;在IT企業(yè)，要混的好也要會兩件事情，一是裝逼二是忽悠，但是說法變了，裝逼叫價值觀，忽悠叫愿景;在外企，也要會兩件事，一是裝逼二是聽話，說法也變了，裝逼叫跨文化，聽話叫執(zhí)行力;所以無論到哪混，只要裝逼裝好了，就混好了一半。。。
7.今天下午出去買了一個胸罩，35塊。特別好看的胸罩我都買不起了。三百打底。一個胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50個胸罩。15000塊。你麻痹。原來胸罩比房價還貴。所以哪個傻B說男人比女人負擔重的?你們買的起房子買不起胸罩啊!有木有啊!!
8.我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...
9.北京酒吧說，我有明星。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。上海酒吧說，我有老外。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。杭州酒吧說，我有音樂。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。深圳酒吧說，我有美女。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。一500強企業(yè)想改變溫州現(xiàn)狀，但店開了一個月就關門了。這家店叫星巴克。
10.住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺?shù)?鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”
qq點開全文搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.都說警察太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢?親，你為什么要賭博呢親?親，行政拘留十日不包郵哦親!親，還要跑么?再跑我可要開槍了哦~~ ~ (@police先生)
2.《變形金剛3》影評：開始: 雪佛來，奔馳，愛馬仕，耐克，聯(lián)想，伊利，蘋果，Double A，法拉利，道奇，悍馬，邁巴赫，賓利。轉折，狂派占領地球。轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟。離間，刀，劍，斧頭，屎，屎，屎，人類勝利，Over。
3.現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛。
4.小明：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 爸爸：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛” 小明：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 爸爸：“…………”
5.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
6.那個年代的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。三人簡稱”雷迪嘎嘎“(@瘋子言論)
7.放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們?nèi)嗤瑢W要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。” 爸爸很高興，問怎么會當選的。 雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了!”(@搞笑大百科)
8.女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調(diào)查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下～”
9.問：前兩天被女友甩了，理由是我不是她想要的那種人，這幾天一直很傷心很難過，該怎樣緩解下糟糕的心情?答：你替我問問，我是她要的那種人嗎?
10.問：和貓睡在一個被窩里會帶來什么風險?答：公貓還是母貓?
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1.問：怎么說服老婆讓自己買個單反?答：你就不由分說就買了，她又能怎樣?跟你離婚還是讓你跪搓板?頂多埋冤你幾天。反正這東西又不能退回去。有什么說服不說服的。就算你掙的錢都如數(shù)交給老婆，你要是真想買相機，總是有辦法的，獻個血啊，擺個攤啊……我上大學從菜票里省的錢都能買單反，你怎么就不能。又不是找小三，商量啥啊。
2.問：如果想提高一個人的思想深度，有哪些書籍可以推薦么?謝謝!答：你以為提高思想深度跟吸毒一樣，來兩口就有反應了?你問這個問題的時候，恰恰證明了你看什么書都不會提高深度。別瞎耽誤時間了，找點自己力所能及的事情干干。比如掃掃地，過馬路走人行橫道，騎車靠右行駛，起床后記住洗臉等等……
3.某君6年前以90萬買了門面，去年已升值到390萬，他高興得逢人就說：還是政策好啊!今年，當?shù)卣獙⑺拈T面拆遷，折價補償80萬，別人問他：現(xiàn)在還是政府好嗎?他氣嘟嘟地回答：別TM跟我講政策，日他妹!
4.今天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內(nèi)容：“報告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起!!怎么辦??”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發(fā)短信的那位兄弟。(@To番茄To)
5.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當?shù)牟坏耍吂М呎淖谏嘲l(fā)上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報復么?!”原來班主任是我爺爺當年班里的學生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。
6.地理老師問：河水往哪里流啊?一學生猛站起來唱到：大河向東流啊!老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿?那學生又唱到：天上的星星參北斗阿!老師無奈：你有病吧?學生：你有我有全都有阿!老師：你信不信我揍你?學生：該出手時就出手阿!老師怒：我讓你退學!學生：風風火火闖九洲阿!
7.謝謝我的女朋友，感謝妳這26年來都沒有出現(xiàn)過，讓我得以專心于學業(yè)。---引自某畢業(yè)生論文末致謝詞。(@vocanchiu)
8.【建房偉業(yè)】七匹狼做地產(chǎn)、美的做地產(chǎn)，海爾做地產(chǎn)，雅戈爾做地產(chǎn)，蘇寧做地產(chǎn)，國美做地產(chǎn)，蘇泊爾做地產(chǎn)，，格蘭仕做地產(chǎn)，奧康做地產(chǎn)，娃哈哈做地產(chǎn)，喜之郎做地產(chǎn)奧克斯做地產(chǎn)、長城床墊做地產(chǎn)、長虹做地產(chǎn)，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產(chǎn)，神奇的地產(chǎn)，讓72行最后都殊途同歸!(@當時我就淚奔了)
9.老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。” 學生說：“難怪我考試總也不及格。”
10.據(jù)統(tǒng)計，中國人最愛發(fā)的一條微博是：“該微博已被刪除。”(@連岳)
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