25條一句話搞笑段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《25條一句話搞笑段子》，歡迎觀看!
25條一句話搞笑段子(熱門篇)
1.七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。——用眼神殺死情侶吧!
2.男入廁，隔壁問：你來了?男說：是啊。隔壁又問：來干嗎啊?男氣曰：拉屎，來這能干嗎?隔壁問：啥時走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再問：一會你來我這里一下好嗎?男驚：靠原來是同性戀!大罵：你他媽的去死吧，變態(tài)!隔壁說：嗯，先掛了吧，一會再給你打過去，旁邊來個傻B，我說一句他接一句!
3.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們(光棍)見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一個……”
4.有一次，班主任請長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓全班同學每個人出錢，給老師買個輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個抬到老師家，敲門，然后就看到： 班主任他，一只手，吊著石膏出來開門
5.昨晚上在火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來這丫頭英語漢語都不行。只見她比劃：“嗚轟隆轟隆轟隆...NO!,嗚，轟、隆、轟、隆...YES!.”售票員立即明白，不要動車而要慢車。(@愛粉吾)
6.《城市獵人》是唯一看過的：1.男二不愛女一;2.女一沒有在男一男二間動搖;3.女二沒有出來搶戲，沒有在男女主之間使壞;4.男一沒有先愛女二再愛女一;5.男二對男一的執(zhí)著更甚于對女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯著男一不放的韓劇!!..........haha.......(@花_信)
7.表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了會懷孕)
8.項目組長：“你確定你的代碼沒有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分鐘后，組長：“你的程序掛了。” coder：“這是一個奇跡。”組長(怒)：“你給個解釋!”coder：“我只能說，它就是發(fā)生了，事情就是這個樣子。”(@wangdong5667)
9.炎炎夏日，流火七月，TVB話你知：千萬不要得罪女人!否則從830追你到930，從大清追你到現(xiàn)代，前世今生，無盡穿越，想盡一切辦法，就是要還你這一耳光!(@水澤仔)
10.一列優(yōu)質火車，應該讓海底撈接管飲食，讓攜程負責票務，讓萬科培訓列車員，讓新浪負責監(jiān)察與調度，讓優(yōu)酷土豆負責娛樂，讓360負責數(shù)據中心，然后，每截車廂坐一個正廳以上領導負責行車安全。(@ammmylu)
25條一句話搞笑段子(經典篇)
1.兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強的忍住了不哭。小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
2.動車相撞發(fā)布會上這個溫州日報女記者問：“這次救援體現(xiàn)了溫州人民創(chuàng)業(yè)精神之外的什么精神。”溫家寶：“大愛的精神。”(@想做薛定諤的貓)
3.戀愛男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
4.你的仇人在上廁所時，沒紙出不來。你想怎么辦??A、不給他紙。B、把紙放在離他二十米的地方。C、給他一卷透明膠帶。D、給他一條細細的竹排。E、叫所有的朋友來看戲。
5.【動車版愛情買賣】出賣我的愛，動車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當初是你說要開，說開你就開，現(xiàn)在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據已不在
6.【坐在飛機上罵鐵道部】因飛機斷電無空調，機艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機的，退票的，轉簽的，有要打110，讓警察來主持公道的，還有坐在飛機上罵鐵道部的。不過，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長)
7.一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
8.昨天深夜輾轉不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復道：“那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說.你的智商!
9.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
10.有一次，我與男友去旅游，一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
25條一句話搞笑段子(精選篇)
1.兒子：“爸爸又喝醉了。”媽媽：“你怎么知道的?”兒子：“你去看看，他用剃須刀刮鏡子已經半個鐘頭了。”
2.【網絡熱詞粵語版】我哋唔講“坑爹”，我哋講“碌柒”。我哋唔講“我勒個去”，我哋講“我頂你個肺”。我哋唔講“神馬”，我哋講“乜鳩嘢”。我哋唔講“有木有”，我哋講“有冇”。我哋唔講“草尼瑪”，我哋講“你老味”。我哋唔講“打醬油”，我哋講“運桔”。
3.每當我在考場上狂砍六七十分的時候，你一定以為那是我一個人干的，但考試從來不是一個人的事。”離考試結束只有十秒鐘了，但麥迪還需要一個三分! 于是他向科比發(fā)出了信號，只剩5秒了! 監(jiān)考老師也在死死的盯防科比!但天才就是天才， 科比還是以一個不可思議的角度將答案傳了出去!
4.她在他的筆記本里發(fā)現(xiàn)那女人不堪入目的裸照的時候，她的心跌入了谷底。他說公司來了個混血兒，很漂亮?？磥硭?，還是出軌了，還拍這種東西。她含著淚，收拾自己行李，然后化好妝淡坐在沙發(fā)上等他回來攤牌。他開門回家，她淚如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，隨即冷面道：你是說D盤里的小澤瑪利亞嗎?
5.鄭淵潔發(fā)了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。。。”(@叫獸tv)
6.兒子：爸爸，為什么電視上的日本鬼子那么傻?爸爸：因為他們是日本人啊!兒子：那為什么咱家買那么多日本電器?爸爸：因為傻子都比較實在，質量有保證，不會糊弄咱啊!
7.陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……
8.【仙劍奇爹傳】仙劍1：如何當?shù)?仙2：如何找爹;仙3：都沒有爹;3外：我爹是誰;仙4：誰是我爹;仙5：如何坑爹 總結：笑死爹了 ——仙劍奇爹傳
9.當年看還珠格格的時候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現(xiàn)在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死……
10.同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?媽媽說：看到了呀!我問：那你怎么沒給我摘下來啊!媽媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…
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