搞笑段子之優(yōu)秀精選
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子之精選》，歡迎觀看!
搞笑段子之精選(熱門篇)
1.有個(gè)姑娘問我為什么上海的出租車司機(jī)都很下流，見人不分男女就性騷擾，來上海好多次都有司機(jī)問她“小姐儂遺精伐，儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現(xiàn)金)乏”。有人立馬回帖: 在上?？措娪案铝鳎魏稳硕伎梢詥栕e(cuò)位子的哥們：儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看
2.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
3.昨天跟一個(gè)女同學(xué)打電話，然后聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什么呢?我說：你是我愛人。然后。。。她說:現(xiàn)在才知道啊?早些干什么去了?!
4.去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：幸好你來得早啊……我驚出一身冷汗，這家伙慢悠悠把話說完：再晚點(diǎn)，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
5.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機(jī)旁邊。坐了不一會(huì)兒，小孩子就哭鬧個(gè)不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機(jī)終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓(xùn)孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
6.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個(gè)浪漫獨(dú)處的夜晚。辦完事后，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當(dāng)然沒時(shí)間穿衣服了。當(dāng)我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”
7.女人：“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你們的臉皮那么厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么東西最厚?”女人：“……”男人：“是你們女人的臉!胡子都那么硬了，你們女人都長不出來!”
8.這幾年來我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，為了什么?難道是為了我自己嗎?還不是為了促進(jìn)互聯(lián)網(wǎng)發(fā)展，為了朋友同事互相拷貝交流，為了巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)，為了多學(xué)知識親自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，電腦滿是病毒系統(tǒng)崩潰，滿盤壞道，現(xiàn)在硬盤還tmd那么貴，我有說過一句怨言嗎?無私到這個(gè)地步你還要我怎樣?
9.《那些年我們一起追的女孩》內(nèi)地公映版刪改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的鏡頭被刪;柯震東與他爸在家被刪;課堂打飛機(jī)被刪;操場上升國民黨黨旗等被刪;大陸偷渡客改成越南人;柯震東在家打飛機(jī)的暗示被刪，當(dāng)他媽送上一包厚厚的面巾紙時(shí)，觀眾看不明白;大學(xué)浴室里四腳怪獸同性性愛被刪。
10.朋友用兩個(gè)手機(jī)，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機(jī)撥自己號碼。撥號的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話...”
搞笑段子之精選(經(jīng)典篇)
1.“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……” 話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
2.南京地鐵一號線中華門站的語音報(bào)站是：“南京銀行金梅花理財(cái)提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫(yī)院、金陵男科醫(yī)院的乘客請從列車前進(jìn)方向左側(cè)車門下車?！?——所以，在中華門下車是需要勇氣的。
3.一日上高中生物課，講到雜交技術(shù)，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎么雜交?同學(xué)們一下都沉默了，就在這時(shí)，一同學(xué)弱弱的來了句:只要有愛……有愛……愛……
4.宿舍里，一個(gè)同學(xué)大聲的唱搖滾：“我要改變，我要大變，我要大變?！闭诳磿耐瑢W(xué)抬頭問道：“廁所不是空著的嗎?”
5.這兩天親眼在自習(xí)室見證了一幕人間慘劇。第一天晚上一個(gè)學(xué)霸給一個(gè)學(xué)妹講題，還各種送吃送喝獻(xiàn)殷勤，今天早上就看到學(xué)妹拿著昨天問好的卷子給一個(gè)高富帥學(xué)弟講題!!!
6.一同事是昆明的，訂不到2300的直飛機(jī)票和火車票，毅然選擇了曲線救國，定了19號深圳飛曼谷的特價(jià)票，和20號晚上曼谷到昆明的8折票，加起來2200，為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路。(@安掌柜)
7.老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團(tuán)，頓覺可惜，撿起便吃，邊吃還邊嘀咕：都變味了。一會(huì)兒老太太手拿抹布過來說：剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?
8.那天我朋友坐公交車，她看見一個(gè)老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲地說了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，說了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是個(gè)啞巴。”
9.今天聽到的最有說服力的一個(gè)說法：為什么說《懸崖》是《潛伏》的升級版，因?yàn)楹汀稘摲分械挠鄤t成不同，《懸崖》中的中共間諜周乙住上了別墅，晚上再也不用和假妻子搖床假裝_來迷惑樓下的敵人了。
10.老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個(gè)塑料袋，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)了：“這是什么?”沉默了10秒鐘……無奈咆哮：“你以為你一米六的個(gè)子看不到的地方我一米八就看不到嗎?”
搞笑段子之精選(精選篇)
1.【中國年輕人的春節(jié)煩惱】聽到次數(shù)最多的一句問候是：“有對象兒了嗎?”;聽到次數(shù)最多的一句祝福是：“祝你明年過年領(lǐng)回來個(gè)對象兒?！?聽到次數(shù)最多的關(guān)于親友的消息是：“你看XXX都有對象兒了?！?/p>
2.輔導(dǎo)完我八歲的外甥的英語后，與其聊天。逗問他班里有沒有自己喜歡的又長得漂亮的小女生時(shí)，這娃兒和我說了句讓我瞬間凌亂的話:“小姨，你是知道我的，我要是愛一人的話，是不會(huì)輕易說出口的!”
3.班里有個(gè)男生長的太丑了，真的是太丑了，于是我經(jīng)常上課盯著他看，邊看邊心想怎么有這么丑的人呢，再于是他到處跟別人說我喜歡他。。。
4.某天在網(wǎng)吧打游戲，進(jìn)來一位滿臉大胡子的阿拉伯人，神似登哥。網(wǎng)吧里的氣氛立刻緊張了起來，打魔獸指揮的，語聊的，打CS大喊大叫的都安靜了下來，群眾的注意力全都轉(zhuǎn)到了大胡子身上，只見大胡子神情緊張的和網(wǎng)管比劃一會(huì)之后，坐到了我旁邊的機(jī)器。我用余光瞄了一眼他屏幕，發(fā)現(xiàn)大胡子正在閱讀一篇看上去全是阿拉伯文字的郵件。這時(shí)候，坐大胡子另一邊的倒霉孩子，用手護(hù)著麥，低聲說：注意!注意!發(fā)現(xiàn)目標(biāo)，疑似拉登，請指示… 網(wǎng)吧里頓時(shí)鴉雀無聲，那倒霉孩子的耳機(jī)里傳出一聲殺豬般的嚎叫：登你妹，趕快給MT加血，要尼瑪滅團(tuán)了!
5.今天面試了個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生，就問到打字速度怎么樣，結(jié)果，結(jié)果那廝說：不太清楚，不過我QQ兩個(gè)太陽。。。
6.有同學(xué)上課玩iPhone，結(jié)果被老師沒收后…結(jié)果!兩千一百萬分鐘后才能解鎖!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到時(shí)iPhone44都上市了!有木有!!老師傷不起!有木有啊!!!有木有啊!
7.剛才Sametime上有個(gè)同事跟我聊天：“有時(shí)間我也想搞個(gè)祭司來玩玩?！?我先熟練地截了圖，然后鼓勵(lì)了他一番，問道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大約過了五分鐘，他才回復(fù)：“蔡司，媽的?！?@馬伯庸)
8.我原來一直認(rèn)為自己是個(gè)備胎。我還挺高興，至少，我還有機(jī)會(huì)。直到前幾天我才幡然醒悟，我就整個(gè)一千斤頂啊!!!她丫的只有在換備胎的時(shí)候才會(huì)想到我啊!!!丫備胎換上了，又沒我事了啊!!
9.老爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣??” 答：“其實(shí)性質(zhì)差不多。。?！?/p>
10.普通人、學(xué)霸、學(xué)神的區(qū)別：平時(shí)打電話給普通人：“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戲、看電影、睡覺... ”打電話給學(xué)霸：“ 喂在干嘛? ” “學(xué)習(xí) ”“學(xué)什么?” “數(shù)學(xué) ”打電話給神：“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “數(shù)學(xué) ”。
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