搞笑段子臺詞
搞笑段子臺詞
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑段子臺詞》，歡迎觀看!
搞笑段子臺詞(熱門篇)
1.我一個朋友丫的在荷蘭留學(xué)，4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺，就去了當?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。等到了地方，杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他，自己主動地去問店員還是愛理不理的。結(jié)果，結(jié)果丫的怒了，一氣之下把店里柜臺上所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設(shè)置成中文后揚長而去!
2.兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
3.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪蓿簧砦寤ū?。。?？?再來一碗牛肉面!
4.女兒問老婆：“媽媽，為什么大人講故事，每次都要從‘從前有個地方……’開始?” 老婆看了老公一眼，回答說：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，所以回來晚了……’開始。”(@TC黎亮)
5.一朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務(wù)員說“把這個給我ye一下”，服務(wù)員沒有反應(yīng)，朋友提高了聲音說“給這個ye一下!”服務(wù)員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務(wù)員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶!”
6.和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管。。。
7.一人請教禪師：「有人背地里捅我刀子，該怎么辦?」禪師拿起一把斧子拋向天空，然后問：「聽到天空喊疼的聲音了嗎?」該人搖頭：「斧子又沒傷到天空，天空怎么會喊疼呢?」禪師點頭：「天空那么高遠遼闊，斧子扔得再…哎媽火箭掉下來了」
8.某偏僻落后的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮(zhèn)上接過來。村里有些人為此提出了反對意見：“天啊!每天晚上等它從那么遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經(jīng)睡著了，還點什么電燈!”
9.和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由于沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了!
10.A：“我發(fā)現(xiàn)我妻子對我越來越不好了。”B：“表現(xiàn)在哪方面?”A：“最近，她給我打領(lǐng)帶時，一次比一次打得緊。”
搞笑段子臺詞(經(jīng)典篇)
1.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。
2.四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由于停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當爬上第47層時，他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事，這時，第四個人停下說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”其余三個人同時說：“你下去拿!”
3.據(jù)說別的班班長都準備賣個腎請大家去看《泰坦尼克》。
4.你們都去坐泰坦尼克號吧，我可是要去坐諾亞方舟的人!
5.泰坦尼克我小時候就租碟子看過了，你們怎么現(xiàn)在才看!劇透一下，最后男主人公其實沒死…只是泡腫了，還演了禁閉島，盜夢空間等電影……
6.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個女兒。。。
7.同學(xué)跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了~他爹:明天奉上,還望笑納~子:父皇言重了,跪謝皇恩~他爹:天恩浩蕩,大可不必~子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否~他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲
8.話說我女友寢室有一姐們兒，春運回家擠火車擠得要死，偏偏這姐們挺漂亮的，所以你懂得，各種揩油。結(jié)果這姐們兒毛了，直接來了句“誰把老娘的孩子擠掉了我跟誰沒完……”瞬間空出條路來～尼瑪還是綠色通道
9.美國一律師給自己的雪茄上了火險!保險公司還真承保了。結(jié)果律師把保險公司告上法庭，理由是價值一萬五千美金的雪茄被“小火”滿滿磨損掉。法官判保險公司敗訴。敗訴后保險公司立刻以“涉嫌24宗蓄意縱火罪”將該律師逮捕。所有的證詞證言都是那個律師自己提供的。最終該律師被判入獄24個月外加兩萬五千美金的罰款。
10.地鐵一號線四惠東站好不容易搶到位置，到四惠又上來一個老人，于是起身讓座，結(jié)果旁邊的一妹子一屁股坐了，怒：這是給老人的坐。妹子不理我只是低頭玩手機。無奈轉(zhuǎn)身，對著她默默的放了一個悶屁
搞笑段子臺詞(精選篇)
1.有一人獨自在森林冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。 ”
2.唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰(zhàn)斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經(jīng)替你買了保險，而受益人，就是我。”
3.昨晚看3D《泰坦尼克號》，船正沉沒時，屏幕一黑，停電了!有人喊：“坑爹啊!怎么停電了?”另一哥們噓聲說：“喊什么喊!鄉(xiāng)巴佬，這是3D讓你體驗臨死的真實感覺....”
4.老師：我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風(fēng)。學(xué)生：好歹還弄了件衣服。
5.有一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”
6.高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發(fā)任何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎么還不出聲音啊。我當時就抽風(fēng)接了一句。白帶異長吧。結(jié)果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。
7.問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么?答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證!大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護發(fā)素。八戒的樂事營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，口香糖，碧生源減肥茶，PSP游戲機，MP3!
8.《春嬌與志明》說的是木有胸木有背景木有后臺木有文憑還愛抽煙的零售行業(yè)工作者香港中女楊千嬅，擊敗了年輕貌美大胸長腿的拍立得愛好者北京bitch空姐楊冪，奪回帥氣多金的資深廣告人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌絲の逆襲》。真是一部都市剩女勵志電影啊!
9.一個員工上班經(jīng)常遲到，這天又來晚了，經(jīng)理怒道：“你上班經(jīng)常來晚，實在是太過分了!”員工結(jié)結(jié)巴巴地說：“可是……可是……我下班早啊!”
10.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快露點時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草!
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