最搞笑的語言段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最搞笑的語言段子》，歡迎觀看!
最搞笑的語言段子(熱門篇)
1.據說每個吃貨都有一個特點，就是總喜歡把“食物”叫做“好吃的”。
2.爸媽像小公主一樣寵了你二十多年，為的不是讓你在任何一個男人面前委屈求全。 爸媽像小王子一樣寵了你二十多年，也不是為了你在任何一個女人面前委屈求全。。。所以，悲劇就不斷發(fā)生了。。。
3.一剽悍女生孤單佇立在教室門口，一男生欲上前調戲之，從后面用一本書拍其股，遂躲開，裝著若無其事，該女怒發(fā)沖冠，飛起一腳欲踢該男下身，曰：“敢摸老娘!!”該男作委屈狀：“沒有啊!你哪只眼看到的!”吼道：“P眼!”
4.兩夫妻在談論生男生女的事情，女的很確定地說，這生男生女都是你們男的決定的。男的很無辜地答，我都給你了，是你自個選的。
5.美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?
6.【中國向馬其頓援助校車】11月25日，交接儀式在馬府舉行。援馬校車制造商為鄭州宇通客車。中國駐馬大使表示，中國雖面臨諸多挑戰(zhàn)，但一直對外提供力所能及的援助。中方已先后向馬方提供學校改建等多個援助。此次援馬校車將進一步改善馬學生環(huán)境，體現中方對中馬關系高度重視。(@財經網)
7.一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
8.空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
9.某一女網友簽名：“幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過......”
10.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
最搞笑的語言段子(經典篇)
1.校園里擺攤賣書，A用紙圈成個大喇叭喊道：買教材送《青年文摘》啦!B干脆借個擴音喇叭喊道：買教材送《讀者》啦!卻見C拉著自己女朋友的手喊道：買教材送女友啦!結果C攤前立刻圍滿了同學，正當大家準備一探究竟時，就聽見C又吆喝道：多買多送，送完《女友》，送《知音》送《愛人》啦!
2.小時候跟朋友去商店買冰棍，朋友問：阿姨，兩毛錢的冰棍有沒有?阿姨：有!朋友：多少錢?
3.樓主：給我一個女人，我就能創(chuàng)造出一個民族! 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!
4.學姐在哪里啊，學姐在哪里，學姐都在學長的懷抱里;學妹在哪里啊，學妹在那里，學妹都在學長的懷抱里;學弟在哪里啊，學弟在哪里啊，學弟都在學長的懷抱里;學長在哪里啊，學長在哪里，學長都在學長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
5.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”
6.每個整天嚷著要翹課的人最后都成了滿績;每個四處說自己上課睡覺的人其實都在默默刷題;每個考前預言自己掛定了的人考完比誰都得意---而信以為真的你，打著游戲在屏幕前墮落成了一個2B：江湖，是學霸的江湖;神在空中，凡人在湖底。
7.男子給樓上的朋友打電話，打了半天沒人接。男子把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：“喂，樓上有人嗎?”朋友把腦袋從窗口伸出來問：“什么事?”男子大怒道：“靠，接電話啊!”
8.“為什么要拒絕我”女孩盛氣凌人地說道。他掃了面前女孩一眼，淡然開口“我們不合適”“哪兒不合適了，我改還不成嗎”她用那雙漂亮的杏仁大眼，一臉虔誠地看著學長。他被女孩毫無顧忌的眼神盯的實在是沒了法子，只好咬咬牙，說“性別”女孩一聽，興奮地掏出手機“喂!哥，我就說了你有戲!”
9.大三的時候，一女老師上課點名，名單不熟，總是漏了幾個。點到A同學的時候不巧又漏了，A便大聲叫道:“老師，你又漏點了!!”……全班沉默一秒鐘，集體邪惡的笑了。
10.在大學時，老師為了教學方便，會使用公共郵箱傳一些課件上去，然后賬號密碼是在教學班上公開的，并提醒我們去下載，有一天打開郵箱，華麗的就震驚了，在郵箱里面放了四千八百部高清的種子，囊括各種口味，而且，最最最有亮點的是，課件一個都沒有下載，這個種子的郵件的閱讀量和下載量是一樣的。
最搞笑的語言段子(精選篇)
1.“你不怕你男朋友在國外亂來嗎?”“他有DOTA。”“你長期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解決。”“小三一直都在，就是DOTA .”“他會不會心花了變壞?”“不會,他很忙,要DOTA!”
2.走出考場，她哭的一塌糊涂?？忌鷤兌伎粗@么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做。后來他考上了藍翔。而她媽送她去國外讀大學了。
3.是夜，夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌，夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!(@腐女殿下)
4.老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣?一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣!老師∶“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭發(fā)有幾根?” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師∶“你怎么知道?” 同學∶“這一題不用回答”
5.當你給忙著女生送花的時候，丑男在學習;當你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學習;當你們第一次出去過夜的時候，丑男在學習;當你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力!丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。
6.雨天，一個女孩一把傘。有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘“如果雨淋在我身上多些，那淋在她身上就少一些”。第二個把傘讓給女孩自己淋著雨“愛她就是要照顧她”。第三個想也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進雨中--如果你是那個女孩，你選誰?網友回答：廢話，當然選高富帥。
7.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了.........
8.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧!那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧!然后人就把魷魚給烤了。
9.車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦?”
10.天冷的時候，連洗澡都需要勇氣!
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