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最搞笑的朋友圈段子

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最搞笑的朋友圈段子

  我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的朋友圈段子》,歡迎觀看!

  最搞笑的朋友圈段子(熱門篇)

  1.凌晨出門買夜宵,一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊:站住! 民警:十月新番說三個出來!我:未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警:你可以走了。 我感到很詫異。 我:為什么問這樣的問題? 民警:深夜還在街上走,寒酸辛苦的樣子,不是小偷就是家里蹲看動畫的死宅出來買夜宵。

  2.去杭州旅游,經(jīng)過蘇小小墓時,妻子問我:“蘇小小是什么人?”我說:“蘇小小嘛,其實(shí)是古時候的一個妓女。”她很吃驚地說:“嘩!妓女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說:“真是行行出狀元啊!”

  3.平安夜,小帥一個人在路上走著,突然一個美女走到他面前,給了他一個蘋果,小帥一看這個女生,自己又不認(rèn)識,好奇的問:“你干嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?”那個美女說:“是的,那你呢?”小帥說:“抱歉,我只對這個蘋果有意思。”

  4.一高干子弟遇一農(nóng)民工,見他長得與自己一模一樣,便鄙夷地問:你媽以前在釣魚臺當(dāng)過服務(wù)員嗎?農(nóng)民工答:俺娘沒出過村,俺爹給個領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)過警衛(wèi)員!!!

  5.家里只有一包方便面了,老公泡好以后說我們一人一半。老公剛吃了二口,我就說我想便便。老公:“吃完再去吧。” 我:“別,等下吃完我還是要拉出來的,還是別浪費(fèi)了,你全吃了吧。”老公聽完噴了……

  6.日本近日公布了一項(xiàng)搞怪排名:世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克,亞洲最禿的則是日本。PS:世界著名禿頭人物,其中包括美國蘋果創(chuàng)辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達(dá)內(nèi)等。

  7.某移動老總外出尋歡,小姐報價五百。完事后,小姐要1400,老總不解…小姐笑道:雙向收費(fèi),進(jìn)五百,出五百;剛才睡8號床,交一百選號費(fèi);超45分鐘,收一百元超時費(fèi);叫了床,收一百元彩鈴費(fèi);您是外地人,交一百漫游費(fèi)。你經(jīng)常來建議你辦個炮費(fèi)套餐劃算,“洞感地帶”就比較適合我的地盤您作主。

  8.成績好的學(xué)生,體育一般都不會太好;如果體育好的學(xué)生,成績一般都不怎么樣;成績和體育都好的學(xué)生,一般都長得丑;成績和體育都好,長得又不丑的同學(xué)。 一般都會早戀然后被開除;成績和體育都好,長得不丑,而且特別規(guī)矩不早戀的同學(xué),后來都變成了GAY了。

  9.作業(yè)多的可以拿卷子打牌了:“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英語,我先跑了”

  10.一個賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博,幾個小時以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他:那鈔票生孩子了嗎?賭徒哭喪著臉說:生了,還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說:可惜難產(chǎn)了,他們的母親去世了。

  最搞笑的朋友圈段子(經(jīng)典篇)

  1.某課上,老師說了一句什么話,同學(xué)都哈哈哈大笑,我一時走神沒聽到,于是問前面笑的前仰后翻的同學(xué)說:“快點(diǎn)快點(diǎn),老師說了什么這么好笑啊?”前面同學(xué)回過頭,一邊笑的岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)的跟我說:“我也不知道”

  2.老爸退休,閑來無事在家QQ視頻斗地主,某天,老爸被兩個人合起來欺負(fù),嘴里罵著街,但又不會打字,急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然,老爸起身,拿A4紙?jiān)谏厦鎸憘€大大的“傻B”,掛在攝像頭前,繼續(xù)和那兩人打牌…

  3.今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望。”公主的臉紅了:“你說吧,我會滿足你的要求的。” 于是,王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙

  4.男人紅腫著雙眼來上班,一位美女同事問:“怎么了?”“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳。

  5.某女故意天天遲到,只是想引起他的注意。夜半,思念成災(zāi)某女在微博里寫下對他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后,竟有回復(fù)一條“我也愛你”??吹絀D,頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。

  6.媽媽:“這次考數(shù)學(xué),雖然小呆平時一直看幽默笑話,但還是考了95分,你考了多少?” 小強(qiáng):“我考的比他多一點(diǎn)。” 媽媽:“96分啊?真看不出來” 小強(qiáng):“不是,是9.5分。”....

  7.兒子:“爸爸,星期五下午您有空嗎?” 爸爸:“什么事啊?” 兒子:“學(xué)校要開微型家長座談會!” 爸爸:“什么叫微型家長座談會?” 兒子:“就是只有班主任,你和我參加!”

  8.兩個人聊天,突然一個人問道:“為什么上帝不買A片看。”另外一個人用食指指指天說道:“人在做,天在看”。

  9.一職員已兩天沒上班了,當(dāng)他第三天來到公司時,老板憤怒的說:“你這兩天干什么去了?”職員答道:“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。”老板氣沖沖責(zé)問:“從三樓跌下去要兩天嗎?”

  10.一個男生站在女寢室樓下叫:“花子,花子……”  管寢室的大媽問道:“你叫誰呢?”  男生答道:“叫花子,308室的。”  于是,大媽大聲喊道:“308室的叫花子,有人找!”

  最搞笑的朋友圈段子(精選篇)

  1.兒子問爸爸:“聽說古代的新郎一直到結(jié)婚時,才能看清新娘子是什么樣的,是真的嗎?”爸爸答道:“是的,不過現(xiàn)在還要晚,要等結(jié)婚后。“

  2.尊敬的深圳大學(xué),您的寒假時間只有52天(1.7-2.27)擊敗了全國0.8%的高校;尊敬的廣東外語外貿(mào)大學(xué),您的寒假時間只是45天(1.11-2.25)擊敗了全國1.5%的高校。尊敬的南中國一般大學(xué),您的寒假時間是33天(1.15-2.17),擊敗了95%的高校,學(xué)習(xí)時間最多

  3.如果有一個很肥的老人從窗口跳進(jìn)來抓住你,把你裝進(jìn)袋子里,你不用擔(dān)心,因?yàn)槲蚁胍氖フQ禮物就是你。

  4.鄭州一飯店門前豎牌子:不孝敬父母、包養(yǎng)小三、公款消費(fèi)、不相信房價會降,這四類人,恕不接待。

  5.CSDN杯我最喜歡的密碼大決選總冠軍:ppnn13%dkstFeb.1st??床欢?中文解析:娉娉裊裊十三余,豆蔻梢頭二月初。

  6.丈夫正要出門,其妻子囑咐他買點(diǎn)綠色蔬菜回來。他走到菜市場,對一個菜農(nóng)說:“這些蔬菜是為我妻子買的,上面有沒有噴灑有毒的化學(xué)物質(zhì)?”菜農(nóng)說:“真不好意思啊,沒有,您買回去后自己噴吧!”

  7.某大學(xué)某宿舍為學(xué)長慶祝生日,在小飯店狂飲,一個個不勝酒力,大醉,陸續(xù)蹣跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發(fā)軟,無法爬上去,就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡,說了一句:你睡啦?于是就往下鋪的床底下睡了。

  8.我家有爸爸媽媽和我,每天早上一出門,我們就各奔前程,晚上殊途同歸.爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店里來者不拒;我是學(xué)生,每天在教室里呆若木雞.我成績不好時,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為!

  9.男:我是程序員。女:哦,程先生,你好。男:客氣了,叫我序員就好。。。

  10.我的密碼都很簡單,都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我養(yǎng)成了經(jīng)常更換密碼的好習(xí)慣。


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