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笑到了哭的段子

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笑到了哭的段子

  你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友,因為每天都會很開心,其實你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑到了哭的段子》,歡迎觀看!

  笑到了哭的段子(熱門篇)

  1.小兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因為我們之中有一頭是驢!”

  2."老公,我睡不著,給我講個故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有個青年,在醫(yī)學(xué)院念書,有一年,他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒講完,老婆就睡著了。第二天,老婆又失眠了,于是老公說:“內(nèi)科包括:診斷學(xué)、呼吸、心內(nèi)、消化、腎內(nèi)、血液、內(nèi)分泌、風(fēng)濕、急診……”一科還沒說完,老婆又睡著了。。。

  3.校運動會,我一哥們兒獲長跑冠軍,一女生跑來羞答答地對他說:“帥哥可以追你嗎?”該男愣了兩秒,向跑道方向跑去:“好啊,來追我啊。”

  4.學(xué)校讓我懂得了,什么是回家的誘惑。

  5.某人罵QQ推薦系統(tǒng):“什么爛推薦系統(tǒng),把我前女友推薦給我老婆,說你們有共同好友!!!

  6.我一同學(xué),男的,上高中的時候他跟幾個同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙,被校長看見了。都很緊張看著校長,只見校長從兜里拿出一根中華煙,說:“你們抽吧。“他們說:“不抽了,校長。”又說了:“抽吧,別客氣,你們一人一口,誰先掉煙灰就找誰家長……”

  7.【新生師妹開學(xué)注意事項】1.主動和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和你是老鄉(xiāng)的師兄最危險;3.認(rèn)識的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒時間關(guān)心學(xué)妹的;5.師兄的笑是使壞的信號,師兄的曖昧是計劃的前奏;6.關(guān)心你學(xué)習(xí)的師兄一定是虛偽的;7.迎接你報到的師兄衣冠楚楚,但整個學(xué)期也就那一天楚楚。

  8.我交了錢來上課,我有事不能上課,你憑什么不讓我請假,現(xiàn)在的老師就是擺不正自己的位置,你以為我們是員工嗎,我們是顧客!

  9.“老王,你看,iPhone沒電了,這個……能借你老婆充下電么?”這真的不是耍流氓。這套太陽能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽能晶片,為幾乎所有的便攜電子設(shè)備充電,包括手機、MP3到數(shù)碼相機。據(jù)說售價120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問題。。。

  10.問:“如果朝鮮有航母,起什么名字好呢?”“今日沉”。

  笑到了哭的段子(經(jīng)典篇)

  1.下午老師正在講課,外面忽然烏云密布,狂風(fēng)大作,天色忽然暗了下來,一股狂風(fēng)把門刮開了,只聽教室角落悠悠的傳出來一句,猴哥快保護師傅,有妖怪。老師果斷回了一句,八戒莫慌。

  2.【要美女還是要iPhone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立,溫州瑞安上班,追求者眾卻從未心動。8月中旬某晚,酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長相清秀,說話溫雅,陳一見傾心。借著酒興,兩人談人生談理想最后“開房”。陳洗澡時iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭一陣糾結(jié)后最終拿了手機跑了。

  3.某天夜里,一先生在馬路上把錢包弄丟了。當(dāng)時天很黑,他無法尋找。這個先生就急忙跑回家,就在家里四處尋找。她的妻子好奇地問:您這是找什么呀?先生:別煩我,我在找我丟失的錢包。妻子:你是在哪里丟失的呀?先生:是在馬路上丟失的。妻子:啊?那你干嘛在這找呀?先生:因為馬路上黑,家里亮。

  4.有一皈依佛門的美女居士,向大家講授佛學(xué)之六道輪回。講到投胎前的中陰身時,美女居士說:“其實,在男女行房事之時,旁邊圍著好多等投胎的人,排著隊。” 桌上面面相覷集體沉默,末了,有雄性動物幽幽地說:陰影了,這下陰影大了。

  5.一美女戀愛多年要結(jié)婚了,可因男友不信佛教,所以父母不同意。于是美女勸男友研究佛學(xué),早日信佛。過了段時間,父母問其男友的近況,美女說他已經(jīng)信奉佛教了。父母滿意的說:“那你們可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。” 美女哭了起來,哽咽著說:“他信的太深,當(dāng)和尚去了。”

  6.從前有一個小村莊,村里只有一個屠夫,他年紀(jì)大了想把宰豬這門手藝傳給兒子,可兒子并不想學(xué),于是屠夫為了勸說兒子,苦口婆心的唱到:“毛這樣燙,就跟著一起來,沒有什么豬擋著未來!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我不宰,誰還會宰!”

  7.感覺身體不好,遂去醫(yī)院檢查一下,按醫(yī)生要求照過X光后,X光醫(yī)師寫了診斷,然后我拿著診斷和片子給醫(yī)生看。誰知醫(yī)生拿著X光診斷就開始搖頭,嘴里嘖嘖有聲,我心里立馬就抽了,哇涼的,都想問問醫(yī)生還剩多久了,結(jié)果那醫(yī)生開口就說:“唉,現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊,字寫得真差勁。"

  8.作為一名打字員,我經(jīng)常幫作家錄入書稿,他們則以支票的方式給我報酬,每次拿到支票,我都會把書名寫在上面,以免混淆。一次,我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后,臉色一下子變得慘白。這時我才意識到,那本書的名字是《要錢,還是要命》。

  9.上午,老總說:“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?”于是現(xiàn)在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。

  10.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛,招待客人。追隨者很感動,送了千匹牲畜給他。后來少年從軍,立下戰(zhàn)功,朝廷賞賜九千匹絹,他全分給了部下……這樣的人,你愿不愿意追隨?別急著回答,這少年就是禍亂天下的國賊,董卓

  笑到了哭的段子(精選篇)

  1.入校報道的新生們注意了:學(xué)校是一個學(xué)長勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報復(fù)學(xué)長、學(xué)長欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟的混亂場所,你們可要當(dāng)心了...

  2.一女發(fā)微博:生了個女兒,大家?guī)兔ο雮€好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無端起火,后來突然下起雨來把火澆滅了。A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!B:萬一她爸姓“姬”怎么辦?C:萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

  3.期中考試出了一道古漢語翻譯題:逝者如斯夫,不舍晝夜。老師改完考卷,很嚴(yán)肅地對全班同學(xué)說:我們班有個人翻譯寫:“死去的那個人好像我的丈夫,白天晚上看起來都像”。

  4.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事,經(jīng)有關(guān)部門深入調(diào)查后發(fā)現(xiàn)是由于某襄陽宅男深夜發(fā)送短信,因輸錯號碼發(fā)給了深圳航空監(jiān)控部門,此短信內(nèi)容為:準(zhǔn)備打飛機。

  5.今天早上去小區(qū)門口早餐車買早點,一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點的,結(jié)果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。

  6.我一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你要是投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

  7.同事和一個女的相親,兩人保持聯(lián)系,但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題,反而女的老媽每次都要問好多問題,然后兩人聊得挺嗨的,終于有一天,他再打電話去,這個女的接起來之后,直接來了一句:“媽,你的電話!”

  8.軍訓(xùn)休息的時候,我和一個外地的同學(xué)坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學(xué)沉默了片刻像是在思考什么,然后大驚:“我草,大城市就是大城市,真牛逼!連蒼蠅都長這么大?!!”

  9.那天坐公交車,在擁擠、嘈雜的環(huán)境里,一年輕女子:“你看你,踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說:“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了,如果再沖你放個屁,我還是人嗎?”頓時,車廂里一片哄笑....

  10.面對洶涌而來的移動互聯(lián)網(wǎng)大潮,服裝這樣的傳統(tǒng)行業(yè)如何應(yīng)對?服裝行業(yè)移動互聯(lián)網(wǎng)大會今天在成都召開,席間專家學(xué)者紛紛出謀劃策,嘉賓討論階段,鄉(xiāng)下來的王老板大腿一拍:毛了,今年褲子口袋全部兼容7寸!


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