笑話較長(zhǎng)段子爆笑
生活是個(gè)大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話較長(zhǎng)段子爆笑》，歡迎觀看!
笑話較長(zhǎng)段子爆笑(熱門篇)
1.深夜布什看到拉登站立在自己的床前披頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
2.剛生產(chǎn)的妻子，對(duì)丈夫表示歉意：你想要個(gè)男孩，偏偏我生了個(gè)女的，真對(duì)不起!丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關(guān)系，親愛的。這是我的第二志愿。
3.小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會(huì)怎么對(duì)待你”?“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
5.同事的兒子學(xué)習(xí)還不錯(cuò)就是有點(diǎn)偏科，我：什么科目不好啊?同事：語數(shù)外、物理、化學(xué)都不行，只有體育還不錯(cuò)。我：什么項(xiàng)目比較強(qiáng)啊?同事：掰手腕!
6.某大學(xué)生剛畢業(yè)找一份不對(duì)口的工作，收入少，工作也總是跟不上節(jié)奏，一次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的霉，工作不對(duì)口就算了，也你也不對(duì)口。
7.謹(jǐn)代表全國(guó)地圖委員會(huì)，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會(huì)，兩岸貿(mào)促委向你提出強(qiáng)烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國(guó)地圖上為什么沒有臺(tái)灣?今天補(bǔ)上!
8."聽說了嗎，西安交大一個(gè)美國(guó)的留學(xué)生的期末考英語掛了…竟然掛了啊!”留學(xué)生：“掛了就掛了腫么了!怎么搞的好像你們中國(guó)人語文每次都及格一樣→_→”
9.昨晚幫一個(gè)美女裝無線路由，折騰完都12點(diǎn)了，走的時(shí)候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會(huì)不安全!?20分鐘就到家啦。
10.昨晚有只蚊子溜進(jìn)了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著!翻來覆去啊啊!煩躁啊啊嗡嗡嗡!后來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。
笑話較長(zhǎng)段子爆笑(經(jīng)典篇)
1.某女神發(fā)了一條微博：“男人最重要的三個(gè)字從來不是高帥富，是上進(jìn)心。”然后把所有轉(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了。這是一個(gè)精準(zhǔn)定位客戶群體的經(jīng)典成功營(yíng)銷案例。
2.神仙和妖怪的區(qū)別，不在于法力大小、相貌帥丑、是否作惡，而在于有無固定身份。有一份玉皇大帝賜予的固定工作的，就是神仙;反之，那些體制外的臨時(shí)工，就只好當(dāng)妖怪了。
3.一個(gè)男生說，這十年他只做一件事，打電話聽她說對(duì)不起，然后毅然決然地掛掉她的電話。他說，其實(shí)他的內(nèi)心已經(jīng)原諒了她的背叛，所以她不必過多解釋那句：您撥打的電話已停機(jī)。
4.他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會(huì)兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進(jìn)去!”
5.中國(guó)人：是女媧創(chuàng)造了這個(gè)世界。美國(guó)人：是上帝創(chuàng)造了這個(gè)世界。中國(guó)人：那么，又是誰創(chuàng)造了上帝之前的世界?美國(guó)人：那么，又是誰創(chuàng)造了女媧之前的世界?韓國(guó)人驚奇的問道：不是我們韓國(guó)人嗎?
6.在車站等公車的時(shí)候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~于是MM也笑得愈發(fā)嫵媚。沒得意一會(huì)，一邊的大媽忍不住沖上來說：“小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎?
7.和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對(duì)情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對(duì)老公撒嬌說："那個(gè)男的看了我一眼，怎么辦?"老公得意地笑著說："沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了!"
8.問：我怎么找不到D盤在哪啊?客服：請(qǐng)您打開“我的電腦”。問：你的電腦我怎么能打開呢!客服：請(qǐng)您打開您的電腦。問：我電腦開著呢啊!客服：請(qǐng)問您的桌面上都有什么?答：有手機(jī)、水杯、半桶方便面!
9.兒子啊，你特么真給你爸爸我長(zhǎng)臉?？荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
10.為啥跟沒節(jié)操的小伙伴混在一起，很快就會(huì)變得沒節(jié)操，跟高大上的牛人共事，自己卻不會(huì)變得高大上?仔細(xì)想想后我明白了，這和“跟流感的人一起玩就會(huì)被傳染流感，跟健康的人一起玩卻并不會(huì)治好病”是一個(gè)道理。
笑話較長(zhǎng)段子爆笑(精選篇)
1.親愛的朋友，你現(xiàn)在還好嗎。記得要多穿衣服哦，得了感冒就會(huì)有豬流感了;記得要少吃牛肉哦，吃多了就會(huì)有瘋牛病了。最好是不吃飯來不喝粥，不吃葷來不吃素，過不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
2.初中時(shí)候，學(xué)習(xí)不好。我坐最后一排，一上課就睡覺。有次市里的老師到我們班交流學(xué)習(xí)，然后班主任就坐我旁邊聽課，LZ各種裝逼，各種筆記，終于挨到下課了。班主任拍了下我肩膀說：這節(jié)課耽誤你睡覺了，辛苦了。
3.男人二十是“朝陽(yáng)”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡(jiǎn)單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
4.男人不醉，女人怎么有小費(fèi);女人不醉，男人怎么有機(jī)會(huì);女人男人都不醉，賓館沒人睡。
5.害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時(shí)候請(qǐng)我吃飯?
6.甲：你知道破案片的特點(diǎn)嗎?乙：曲折和驚險(xiǎn)。甲：只答對(duì)一半，應(yīng)是曲折的愛情和驚險(xiǎn)的武打。
7.一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。
8.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實(shí)，你長(zhǎng)得好可愛，就象一頭小白豬!
9.愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕;再做地上連理枝，毀林伐木不可靠;世界人民要幸福，環(huán)境保護(hù)先做!
10.春運(yùn)時(shí)火車非常擁擠，某君趁停車時(shí)將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
笑話較長(zhǎng)段子爆笑相關(guān)文章：