笑話段子長篇300字
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話段子長篇300字》，歡迎觀看!
笑話段子長篇300字(熱門篇)
1.大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會，時間到了大家準(zhǔn)備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我們?nèi)沽?，倆男生瘋了。
2.我爸打電話來問：你還好吧?我說：好啊怎么了?他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛?我爸：上個月。
3.今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
4.有一天，老婆剛從美容院剪個新的發(fā)型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發(fā)上看報紙的老公說話。老婆：“我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看?”老公：“不會啊!”老婆：“真的嗎?”老公：“是啊!你的難看與發(fā)型無關(guān)啊!”
5."大夫，您看，我為什么怎么也瘦不下來?"一位胖子焦急地問大夫。"您應(yīng)該增加運動量。"大夫回答說。"我每天早晨都做操，午休時去健身館健身，晚上去游泳，而且我總是盡可能步行。"男士委屈地解釋。"這不夠!您再試試每天上班高峰時間擠公交!"
6.中醫(yī)藥大學(xué)一對博士生準(zhǔn)備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫一幅對聯(lián)，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學(xué)生看后驚訝地叫：絕!真絕!
7.說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發(fā)展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
8.快下課了吧?寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內(nèi)發(fā)送出去，否則你的SIM卡將被鎖!刪除無效。
9.孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領(lǐng)導(dǎo)。父：他臉上又沒有標(biāo)志，你怎么知道?子：你臉上有標(biāo)志啊!
10.兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇?大蛇：為什么問這樣的問題?小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
笑話段子長篇300字(經(jīng)典篇)
1.誰TM說面膜沒用?能動動腦子嗎?2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過得有意義，你能做到?
2.有一個馬虎的肛腸科醫(yī)生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發(fā)言。主任醫(yī)生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話!
3.等以后有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊。”而現(xiàn)在的我是，有錢了不?起啊!
4.跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!
5.甲女：“好大的風(fēng)喔。”乙女：“對啊!好危險喔!要是裙子被吹起來怎辦?”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內(nèi)褲!
6.經(jīng)理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經(jīng)理，你先上我再托。經(jīng)理：還是你先脫我再上推脫幾次經(jīng)理：這樣你邊脫我邊上吧!
7.甲：我賣的是真藥，進(jìn)了監(jiān)獄，為什么?已：過期的藥。甲：不對。已：農(nóng)藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋!是炸藥!
8.某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴?fù)蝗豁懫?，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰?
9.我一朋友，3年前QQ個寫著：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了!”到現(xiàn)在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
10.笨笨男人+笨笨女人=結(jié)婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?
笑話段子長篇300字(精選篇)
1.貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經(jīng)整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。
2.講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸!我呸你一臉狗屎!當(dāng)時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
3.用刀子捅死你，我怕見血;毒死你吧，假藥太多;電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準(zhǔn)你還會游泳。算了，我還是愛死你吧!
4.部隊發(fā)給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭發(fā)都剃光了。第二天，發(fā)給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了!
5.有個導(dǎo)游待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收獲如何?”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。”
6.病人被推進(jìn)手術(shù)室，看到醫(yī)生護(hù)士都戴著面罩，便緊張地問：“你們?yōu)槭裁炊即髅嬲职?”“萬一出了差錯，你誰也認(rèn)不出啊。”
7.二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
8.妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認(rèn)為這話對嗎?丈夫：可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。
9.病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫(yī)生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了?醫(yī)生：它會讓你屁聲大一些。
10.媽媽向小女兒詳細(xì)講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎?”“對啊。”“爸爸好棒什么都會做!”
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