冷笑話精選段子的大全
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷笑話精選段子大全》，歡迎觀看!
冷笑話精選段子大全(熱門篇)
1.六十年后，林志穎的孫子說：“爺爺，你還是一點都沒變啊” 林志穎：“噓，別讓你媽知道。”
2.物理學中大氣壓隨溫度的降低而增大，所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。
3.老公問道:“前面的美女開的車好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車里的女的是500塊一次。” 老公疑惑 :你怎么看出來的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太陽的味道)
4.班上有一枚妹紙生性活潑，經(jīng)常和同桌打鬧。 今天她又把她男同桌欺負到墻上了， 那個男生說，你放開我，不然我就反攻了! 此枚妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態(tài)!
5.站在校門口等人，還有兩個保安小哥路燈下站著。一個低頭看書，另一個問他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你還來找我聊天么?”“嗯。”“我是說真的。”看書的保安小哥頓了一下，抬起頭很認真的說：“嗯。”另一個保安小哥跑去傳達室拿了個杯子出來，“喝吧，才泡的熱牛奶。”“嗯。”
6.A：你女朋友是哪的啊? B：沒有啊。 A：騙我，那天視頻通話你背后那個! B不好意思回答：那...是，膠做的。 A：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪個地方的? B：膠做的....全身都是。
7.有匹小馬要過河，老水?？吹搅藢λf「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋」小松鼠立刻跑了過來喊道「不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他「孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋」
8.有一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙。”
9.有一次我去唐人街一家中餐館吃飯。服務員小姐很熱情的問我想吃啥。我看了眼菜單說： Anything special?然后，服務員小姐把我領進廚房給我打了個飛機。
10.中學時，一做數(shù)學題我就偏頭痛，于是我來到學校醫(yī)務室，醫(yī)生給了開了些藥，對我囑咐到：“我給你開三種藥，第一種藥每天3次每次2顆，第二種藥的服用次數(shù)是第一天的三分之一，但是數(shù)量是1.5倍;第三種藥。。。” “謝謝醫(yī)生，操你”
冷笑話精選段子大全(經(jīng)典篇)
1.四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她是來大姨媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大姨媽沒有按時來。”
2.楊冪小時候數(shù)學成績很爛，不會算加法，有一次數(shù)學老師問她：“冪冪，四加七等于幾?”過了一會兒，數(shù)學老師就死了。
3.小雷偷偷溜進小樹林，準備做些自娛自樂的事情，忽然金光一閃，一個穿著奇裝異服的男子出現(xiàn)在眼前。看到小雷提著褲腰帶被驚呆的樣子，男子安慰他說：“別害怕，我是來自未來的。”“那我就放心了，”小雷松了一口氣，“我也是來自慰來的。”
4.「三國冷吐槽」“請你家主人繼續(xù)裝B吧，我們不會再來了。”
5.我不允許有人比我更喜歡你，于是穿越到了未來，殺死了那時的自己。神回復：許多年后，過去的我來殺我，我沒有反抗，因為你那時已逝，我了無牽掛。
6.逛淘寶是十大婦科病之首!!!!!!!!!
7.宿舍一同事有事趴窗邊給老板打電話，剛接通呢， 忽然旁邊一損友對著他的小菊花來了一記“大力金剛指” 那打電話的同事的話是這樣的：“喂，老板……臥槽尼瑪!!!” 然后就沒有然后了...
8.同事第一次去相親時，對方娘家是開礦的。丈母娘一見面就說：小伙啊，我今年虧了100多w呀。估計你一輩子沒見過這么多錢吧。同事立刻義憤填膺的反擊道：勞資在金庫里裝幾千萬的錢箱子都是拿來墊腳的好么!!!丈母娘大驚：你在哪里上班?同事：押運公司。
9.男人對女人的喜歡其實是靠原始動物性基因驅(qū)使的，喜歡胸大的是因為更有哺乳能力，喜歡屁股翹是因為更有利于生育，喜歡長腿的是因為更有利于奔跑等。所以男孩們，當你不在對女孩的這些感興趣，轉(zhuǎn)而開始喜歡男孩堅實胸膛的時候，證明你終于擺脫了動物性，成為了一個真正的人。
10.今早講座結(jié)束后的簽售環(huán)節(jié)，有一個很甜美的小女生把書遞給我，羞澀地問：我該叫你哥哥還是叔叔呀?我微笑著說：叫我哥哥我會很高興的哦!小女生于是接過書特別響亮地說了聲叔叔再見。
冷笑話精選段子大全(精選篇)
1.一妹紙問：作為一個女生，你知道我最不容忍自己什么?神回復：跑步時，肚子的晃動頻率比奶子大......
2.下午去別人公司辦事，走到辦公樓前被大廈保安攔下來了：“先生對不起，有卡才能進入。”于是我拿出我的山寨手機，給他播了一段高清視頻，問他：“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我進去了。
3.小時候，媽媽讓我學自行車，我說長大了誰還騎自行車啊，都開小轎車了，長大后，現(xiàn)實告訴我，媽媽是對的，我還得騎自行車 。。。
4.看北京公交是如何欺負老外的——包含東南西北四個方向的公交站點名“北京西站南廣場東”;報站時說“前門到了，請您從后門下車”我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。
5.跟朋友逛超市。突然一保安對我朋友喝了一聲：站住，你衣服里面鼓鼓的是什么!朋友哭喪這臉說：肉…… (吳錝憲)
6.朋友今天去跟老總辭職，老總問她為什么，她說：公司要垮了你看不出來嗎? (我的同事是個婊子)
7.對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤干凈短發(fā)，余暉打在他臉上特別好看。他總是朝著我家方向低頭玩手機，看到我的時候會沖我羞澀的笑笑，然后繼續(xù)低頭玩手機。今天我盯著他看了好久，終于明白了，原來他在蹭我們家網(wǎng)。
8.有個學姐英語很差但是一直想裝出說英語得心應手的感覺，她看外國人發(fā)推特說“Soooo COOL”以為單詞加后綴很潮流。然后她現(xiàn)在ins每張自拍底下就是“I mmmm aaaa Beautifullllllllllllllll girlllllllll”，剛看有個人評論她 “你sbbbbbbbbbbbbbbbb吧”(陳輕歌)
9.老公：你的胸在唱歌 老婆：什么歌 老公：我不想我不想不想長大 老婆：......
10.“你知道什么是生死之交嗎?”“不就是奸尸嘛，你說的那么文雅干嘛?”
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