搞笑段子大全2017
搞笑段子大全2017
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的搞笑段子段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子大全2017》，歡迎觀看!
搞笑段子大全2017(熱門篇)
1.肉攤前，城管接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧。菜攤前，城管接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧。果攤前，城管接過1個西瓜遞過100元，找回85元。后來人們再也沒見過那個賣水果的……
2.大家必須懂一個道理：談戀愛不耽誤學(xué)習(xí)，耽誤學(xué)習(xí)的是......暗戀!
3.由于老公自認(rèn)這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經(jīng)常督促女兒好好學(xué)習(xí)，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小學(xué)的女兒朝他激動地大喊：“爸爸!我上報紙啦!”老公既高興又激動：“啊?快告訴爸爸上的什么報?” 女兒說：“我把報紙放在地上，然后站上去了。”
4.發(fā)現(xiàn)一個很有意思的事，平時那些說自己什么都不懂，每句話都細(xì)聲細(xì)氣，好像一句臟話都不說的女同學(xué)，總是一不小心就會在酒吧里或者賓館門口的某個男的懷里見到(大學(xué)特別普遍);而那些像哥們兒似的妹子平常爆粗口，耍點流氓的，下了課一般都會乖乖呆在家里，像個真正的淑女。
5.據(jù)說有一次，某處舉行模仿卓別林演技比賽，參加的人總有三四十人之多，卓別林自己也隱名參加，結(jié)果他得的竟是第三名，卓別林覺得這是他一生最大的笑話!
6.公司招總秘，同事負(fù)責(zé)初試，我負(fù)責(zé)復(fù)試。一美女啥都不會同事卻讓她進了復(fù)試，初試評語是“哥們兒別誤會，只是想讓你見識一下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”當(dāng)時我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。后來同事給那女生發(fā)了條短信"我是很想招你的,都是復(fù)試的考官太賤了" ，再后來……他們倆就在一起了
7.我要是房地產(chǎn)商，現(xiàn)在就立馬開發(fā)私人車庫，廣告就以“Apple、Google、Amazon、HP、Disney、Harley、Barbie、Youtube都是在車庫里弄出來的”為主題，打著“買1000萬的車庫賺回1000億市值”的噱頭，再弄幾句成功學(xué)的臺詞忽悠一下熱衷裝逼的中小企業(yè)老板，絕對有戲。
8.閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫(yī)院跑?；貋砦覇査慌卤毁嚿习?他說應(yīng)該做的。當(dāng)時我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了?某女：怎樣?成我婆婆了……
9.有人說，香蕉買回來要掛起來放這樣會容易保存，因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來…
10.在北京有那么一群自認(rèn)為好看的姑娘，稱自己為演員或歌手或藝人，其實沒拍過一部戲，沒唱過一首歌。個高點說自己是模特，個矮的說自己是平面模特，每天的工作就是在工體喝到天亮，在微博上發(fā)發(fā)每張都一樣的照片，顯顯身邊有錢的所謂“朋友”，其實她們都只是在夜店里等待著...
搞笑段子大全2017(經(jīng)典篇)
1.喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
2.觀中國隊比賽10余年了，解說員說的最多的一句就是：“留給中國隊的時間不多了。。。”
3.中國最成功的架空幻想作品是新聞聯(lián)播，它講述了一個也叫“中國”的平行世界里，發(fā)生的許多我們似曾相識但又從未見過的神奇故事。(@里八神)
4.地鐵上一對男女，男問：你要我送你什么? 女：等你發(fā)nature的時候，加我一個名字就好了。。。我都凌亂了
5.體育課上，甘主任在輔導(dǎo)女生們練習(xí)擊劍，甘寧：大喬拔劍! 大喬：喝! 甘寧：小喬拔劍!小喬：喝! 甘寧：香香拔劍!香香：喝! 甘寧：貂蟬拔劍!貂蟬：喝! 甘寧：月英拔劍!月英：喝! 甘寧：祝融拔劍!祝融：喝! 甘寧：甄姬拔劍!甄姬：你才真J8賤!
6.一老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：不就是尿嘛，我賠你點就是了。小尼姑一想也是，就爽快答應(yīng)了。檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了!于是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?(@我很開心)
7.出差在外，網(wǎng)上無聊，晚上看p，男人們懂得…… 老婆要求視頻查崗，無奈開著p和老婆視頻，當(dāng)然是關(guān)掉聲音，老婆看到電腦前安安分分的我很高興，可突然質(zhì)問我在干嘛，我說看電影啊，她說：放屁!黃片!從你眼鏡里都看見了!
8.問：“為什么你有事總不說出來，要放在心里呢?” 答：“想把胸部撐大!”
9.一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧!我以前也是和你一樣。” 員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧!我以前也是和你一樣。”
10.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經(jīng)理!我要請假!我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的!你快去!于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月后才知道……
搞笑段子大全2017(精選篇)
1.國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信 我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來
2.我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了……
3.【河南商報：遇到國足這樣的男人就嫁了吧】南美太遠(yuǎn)，他們顧家，數(shù)十年堅持待在亞洲不出遠(yuǎn)門，這樣的男人要珍惜。
4.春秋時期，齊國國王命令大臣們必須穿絲制衣服，但國內(nèi)只準(zhǔn)種糧食而不準(zhǔn)種桑樹。齊國絲需求量大，價格上漲，鄰近的魯、梁等小國紛紛停止種糧改種桑樹。幾年后，齊王又命只準(zhǔn)穿布衣，且不準(zhǔn)賣糧食給其他小國。結(jié)果，魯、梁等小國因饑荒而大亂，不戰(zhàn)而亡，齊國漁翁得利，坐享其成，使疆土得以擴張。
5.好姑娘就要：賣得了萌，耍得了二;扮得了蘿莉，演得了女王;曬得了下限，紅得了臉頰;玩得了小清新，咽得下重口味;穿得了水手服，舞得了小皮鞭;聽得了音樂會，吃得了大排檔;我吐槽她就能毒舌，我面癱她就能腹黑;斥退過死皮賴臉的無知青年，躲得了不懷好意的猥瑣大叔!
6.甲：“以前我經(jīng)常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應(yīng)了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滾”
7.精神病院里，一個病人小便時對著天空大叫:我是一輛奔馳車!旁邊一個人拍拍他的肩膀，說:“嘿，兄弟!你的油箱該補補了。”(@全球生活)
8.【上聯(lián)“ 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，下聯(lián)“賈寶與林黛遇，薛寶拆”】wow吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)“ 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時眾人均夸獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一大神一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆” 瞬間把全場hold住了!
9.女兒今天憤怒地跑回家跟我說：“爸，我今天上生理課了，原來你一直騙我，你說如果我16歲前和男朋友發(fā)生關(guān)系的話他就會死!” 我放下報紙說：“寶貝，我沒騙你，他會的!”
10.午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老板對那女職員說：“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”女職員答道：“我用不著笑，反正我下星期就要離開了!”
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