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搞笑逗比段子精選集

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  生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑逗比段子精選集》,歡迎觀看!

  搞笑逗比段子精選集(熱門篇)

  1.一寺廟內(nèi),高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:沒帶那么多錢,下次吧。高僧:沒關(guān)系,我們這里可以刷卡。男:不好意思,卡也沒帶。高僧:沒關(guān)系,抵押貸款也可以,月息只要3%。男:不好意思,我沒什么可抵押的。高僧:那麻煩你填一下這個器官捐贈表。

  2.獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客,每逢佳節(jié)胖三斤,遙知兄弟登高處,遍吃豬肉少一人。

  3.情人節(jié)最深奧的吵架,在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人:今天你竟然沒帶身份證!你什么意思!

  4.A:“你愛我么?”B:“你猜猜…”A:“你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血):“行了…我愛你……”

  5.我摸著懷孕的老婆的肚子說:老婆,等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA,都沒人說我了?”老婆冷笑的說:“哼哼,那我就罵他狗曰的!”

  6.今天早上在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘?,不料那男的不小心摔倒,但他沒有松手,于是拉倒了該女生,兩人沿著樓梯一路滾了下去,情景慘不忍睹……這件事告訴我們,有一種愛叫做放手。

  7.【據(jù)說玩微博時間久了,說話都會變成這個樣子】“親,尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親,腐女不給力啊!”“貓了個咪的,去屎!”“親,你太可耐了。”“魂淡,你這個騙紙!”“親,老濕是好淫。”“我勒個去!”“親,腫么了?”“宅男宅女傷不起…”“親,你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親,笑屎我了!”

  8.村長:“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。” 記者:“為什么?” 村長:“兩年前村子旁邊修了鐵路,每天早上五點(diǎn)火車準(zhǔn)時經(jīng)過,汽笛一響,全村的人就都醒了。這個點(diǎn),你說起來吧,太早;你說接著睡吧,時間又太短……”

  9.五歲的表弟來我家,中午一個警察朋友來我家串門,弟弟去開門,隨后只聽“嘭”的一聲,弟弟把門狠狠的關(guān)住,對我大喊:哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網(wǎng))

  10.同志們,情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子,眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…

  搞笑逗比段子精選集(經(jīng)典篇)

  1.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪,最早源于我國的《西游記》:唐僧負(fù)責(zé)引怪,孫悟空負(fù)責(zé)殺怪,觀音負(fù)責(zé)在空中加血,豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。。。

  2.寒假先生去世前他緊緊握著我的手,用一個低沉緩慢沙啞的聲音說:會,會,咳咳,會有暑假替我愛你。。。

  3.一天,老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說:我累了,你背我吧!結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說:婚前,背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在,背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了,我還能背動嗎?

  4.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題,閨蜜說:我就納了悶了,為什么生下的孩子要跟父親一個姓?男友在一旁悠悠的說:因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。

  5.班主任是什么:就是一個破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!

  6.女同事:昨天晚上風(fēng)真大,睡覺時窗戶沒關(guān)好,今天就感冒流鼻涕了。我:用一個成語概括,就是一夜風(fēng)流!女同事:@#¥%%……

  7.今天逗外甥女:“我是孫悟空。”中午睡覺,疼醒,外甥女說;“悟空叔叔,我把繡花針塞你耳朵里了,你給我變出金箍棒來。”

  8.一朋友在工地開了一家雜貨店,也有幾臺老虎機(jī),過年了,沒什么生意,朋友一個人堅(jiān)守著,就自己玩起了老虎機(jī).......輸了,輸了幾千塊(錢都在機(jī)器里面)。在朋友離開機(jī)子拿東西吃時,一小屁孩坐了下來,幾個硬幣下去,小概率事件觸發(fā)了,機(jī)器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個硬幣啊。

  9.和女友回家去買火車票,女友在前面。到售票窗口的時候,問目的地的票,售票員說:“只剩下站票了”,女友又問:“有沒有硬臥”,售票員說:“只剩下站票了”。女友又問:“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們:“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了,只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說:“想在一起就在一起,不想在一起就不在一起。”

  10.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機(jī).一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事,對此男道:把你的G8拿出來給我看看,我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身,摸了一圈褲子道:哎奇怪了,我的G8剛明明還兜在褲子里的啊,怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。

  搞笑逗比段子精選集(精選篇)

  1.我們公司財(cái)務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子,那天我到財(cái)務(wù)報(bào)銷費(fèi)用。我:笛子學(xué)得怎么樣了?MM:別提了,上個周六我在家練習(xí)吹笛子,樓下的大媽跑來敲我們家門,對我媽說,大妹子,你們家的水燒開很長時間了,一直在響,可別忘了關(guān)啊.

  2.今天,看了《那些年,我們一起追的女孩》,很有感觸,于是在QQ簽名上寫了“那些年,一起追我的女孩們……”接下來狗血的是,一個女同事馬上:XX年XX月,XX(本人名字)帶領(lǐng)全班女生罰跑操場5圈!

  3.一個人去國外但是不懂英文,因此她媽教她,如果被人摸胸部就說“no“,被摸下面就說“stop“,到了國外,一個色狼摸她的胸部,她說no,色狼摸她的下體,她說stop,然后色狼同時摸這兩出處,她說no stop…

  4.女兒2歲半,昨天和親戚吃飯,很多人給了女兒紅包,然后一個親戚逗她說:“小寶寶啊,紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼,乖巧的說好,然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開,很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋,很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。

  5.每個用iPhone的女人背后,都有一個幫她越獄的男人;每個用Android的女人背后,都有一個幫她Root的男人;每個用諾基亞的女人背后,都有一個默默摔她手機(jī)的男人。。。

  6.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦,我們那個高興啊,于是我萬分激動地脫口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母。”說完我真想鉆到桌子底下...其實(shí)我想說的是干媽。

  7.一個小男孩第一次到牧場,見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下,發(fā)出驚喜的叫聲:“咦,它的毛是用毯子做的!”

  8.我們班的數(shù)學(xué)老師喜歡在作業(yè)后寫個好字,一天同桌大聲地說:“我得了一個女子”

  9.物理課上,老師終于忍不住對我們說:“你們好歹學(xué)點(diǎn)吧,要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓,接著說:“有個同學(xué)抄ρ水(密度),居然抄成尿了。”

  10.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話:"你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)


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