30條經(jīng)典搞笑段子
30條經(jīng)典搞笑段子
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《30條經(jīng)典搞笑段子》，歡迎觀看!
30條經(jīng)典搞笑段子(熱門篇)
1.突然覺得《喜羊羊》和《西游記》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不會被吃掉
2.女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點(diǎn)睡。
3.畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，為了能夠畫的更細(xì)致又不驚跑金魚，他一點(diǎn)一點(diǎn)的往金魚邊上靠。越來越清晰……最后看清楚了，嘴里出現(xiàn)了罵聲：“這TM原來是個(gè)香腸袋啊。”
4.醫(yī)院候診室里，病人憂心忡忡的問：“大夫，我剛才誤喝了半瓶汽油，怎么辦啊?”醫(yī)生：“不用擔(dān)心，沒多大事，要記住這幾天不能抽煙。”
5.兩情侶吵架，男的解釋：“我只是打了一個(gè)比方。”女孩挖苦：“ 哎喲，你放過那些比方吧，別打他們了。”
6.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～
7.夸你漂亮就是暗戀你?加你好友就是暗戀你?回你狀態(tài)就是暗戀你?轉(zhuǎn)你日志就是暗戀你?看你主頁就是暗戀你?問你QQ就是暗戀你?一起去玩就是暗戀你?給你短信就是暗戀你?沒事聊天就是暗戀你?盯著你看就是暗戀你?請你吃飯就是暗戀你?送你禮物就是暗戀你?你別活在幻想里了寶貝，別太把自己當(dāng)回事了。
8.昨天在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到：“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?!
9.終于發(fā)現(xiàn)為什么射手的這么多了，情人節(jié)2.14,十個(gè)月后12.14,剛好是射手。
10.一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時(shí)媽媽下班進(jìn)門了,鸚鵡看到大叫：“哇,老板娘換人啦!”這時(shí)姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫：“哇!連小姐也換啦!” 這時(shí),一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫：“我操，怎么還他媽是老客啊!.......”
30條經(jīng)典搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.同志們，情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子，眼神幽怨得說“你就是為了這個(gè)女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
2.一個(gè)Pol.ice晚上駕車巡邏，發(fā)現(xiàn)在一個(gè)偏僻的小路上停著一輛車，車?yán)镉幸荒幸慌?，男的在看?bào)紙，女的在織毛衣。Pol.ice很奇怪，他打開車門，問那個(gè)男的:你們在干什么?男的回答:我在看報(bào)紙，她在織毛衣。Pol.ice問:你們幾歲了?男的回答:我18。然后他看了看表說道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點(diǎn))
3.甲：“芳芳，你找對象要什么條件?”乙：“盡量找個(gè)外國佬。”甲：“如果找不到，找個(gè)華僑行不行?”乙：“可以。”甲：“如果華僑也找不到呢?”乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”
4.甲：你年薪多少? 乙：800萬. 甲：那一個(gè)月有80萬哦. 乙：是的，這是基本工資. 甲：不錯嘛，做什么的? 乙：做夢的。
5.爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：“春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?”兒子回答：“詩人懂鴨語。”
6.我無聊在手機(jī)上設(shè)置了一個(gè)屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機(jī)用，我遞給他的時(shí)候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機(jī)將桌面換掉，然后，發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了........
7.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個(gè)給你講個(gè)賣火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問：“媽媽什么是火柴呀?”家里一時(shí)也沒有火柴，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個(gè)賣打火機(jī)的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!
8.一其貌不揚(yáng)的IT男終于追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經(jīng)，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機(jī)，然后...然后天天幫她刷機(jī)。
9.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學(xué)路上小心點(diǎn)……
10.一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑。~“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒帶卡出來的啊。”~“那你可以刷碗!”
30條經(jīng)典搞笑段子(精選篇)
1.宿舍一帥哥剛學(xué)會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進(jìn)來嚴(yán)肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎?!”
2.按照以往多年的經(jīng)驗(yàn)，2月14日是愚人節(jié)：男人們?yōu)榱蓑_心愛的姑娘，嘴里充斥著各種花言巧語;真正的情人節(jié)應(yīng)該在4月1日，多少癡男怨女們真情告白的日子...
3.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實(shí)地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務(wù)與特權(quán)，不過也要交納更多費(fèi)用。
4.某男向某女表白：我想插手你的人生，請不要拒絕我。此女莞爾一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)
5.身邊有一姓張的朋友，男，平時(shí)此人和誰都慣于玩笑，日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐，縣長在座。酒過數(shù)盞，縣長問他：“小張，你多大啊?”，他答曰：“還行!”。主任一旁怒道：“張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不?” ，語驚四坐，大家這才反應(yīng)過來，縣長滿頭黑線，眾人憋到內(nèi)傷。
6.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業(yè)的人。。。
7.四個(gè)人去乘地鐵，劉翔說：“我不用買票。”唰一下跳過去了;姚明說：“我也不用。”腳一抬跨過去了;話音未落，郭敬明冷笑一聲直接走過去了;只有韓寒老老實(shí)實(shí)買了張票，正要過去，被個(gè)人一把拽?。?ldquo;你怎么證明這票是你的?”
8.女兒:爸，我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3歲，不能買" 女兒:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女兒! 爸爸:好拉，買買買" 女兒:那~幾時(shí)買? 爸爸:2月30號吧^^ 女兒:謝謝爸爸，我愛你，我一定會有耐心地等待這一天的^3^ 爸爸:乖~XD
9.如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因?yàn)槲已b高傲，玩清高，耍大牌。是因?yàn)?hellip;…我沒帶眼鏡。
10.【科比：林是全世界年輕人榜樣 爆粗口:我TM沒建議】北京時(shí)間2月11日，科比-布萊恩特領(lǐng)銜的湖人不敵尼克斯，并且風(fēng)頭都被林書豪 搶走，賽后，有記者問科比，能否給林書豪一些建議，科比明顯心情不佳：“見鬼吧，他都在我們頭頂快砍下40分了，我還TMD能給什么建議!”
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