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2017最新搞笑段子精選合集

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2017最新搞笑段子精選合集

  搞笑段子段子是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最新搞笑段子精選合集》,歡迎觀看!

  2017最新搞笑段子精選合集(熱門篇)

  1.考完試回家說:“爸,如果我考了全班第一會怎樣?”爸說:“那我一定會高興死的”“哎呦。。你腫么能亂講呢”一邊拿出只考了26分的考卷:“我怎么能讓你死啊~”

  2.今天中午,沈陽一肯德基,隔壁桌一金發(fā)碧眼的外國小孩,對面一位中國大姨保姆,只聽小孩說"what"s going on",一看大姨迷茫的眼神,就是沒聽懂,回了句:你說什么玩硬?小孩弄了句標準東北話:你噶哈玩硬,我地上校雞塊,你紿整哪去了?這不是GC,大姨一拍腦袋:哎呀媽呀,發(fā)克,我給忘了,這就去買

  3.醫(yī)生,我最近睡不著心情壞,吃不下飯,我腫么了? 醫(yī)生問:你今年多大了? 我:15歲。醫(yī)生說:你作業(yè)沒做完吧

  4.計算機系的男同學追班里一女同學,結(jié)果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲,就另找了一個去追,結(jié)果這女的不滿意了,質(zhì)問這男的為啥拋棄她。 男的問:“請教一個電腦問題,如果你點擊一個程序,總是提示‘沒有響應’,怎么辦?” 女的說:“馬上結(jié)束任務。” 男的:“對,我也是這樣想的。”

  5.蘋果CEO庫克清明節(jié)晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說,“小克克,你現(xiàn)在在中國吧?趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人,陰間突然多了成千上萬的iPhone,每個人都來找我越獄!老子不會越獄啊!”

  6.孫悟空三打白骨精的故事告訴我們,女人太善變會被男人一棒子打死

  7.收到應聘簡歷一份,出生地是山東妓男。怒。你平時輸入法高頻出現(xiàn)的都是神馬玩意?!不錄取。

  8.清明節(jié)應該回幼兒園小學掃掃墓,因為那里埋葬了你的童年;清明節(jié)應該回初中高中學校掃掃墓,因為那里埋葬里你的青春;清明節(jié)應該回大學校園掃掃墓,因為那里埋葬了你的理想

  9.我很費解:有些男生連一個姑娘性格是什么 人品怎么樣 喜歡什么 討厭什么 都不知道,憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么。不,這叫買菜。

  10.家有四歲小妹妹一枚,一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了,馬著臉把她叫過來:“你拿我的藥了?”妹妹:“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹:“兩盒”“你扔掉了?”妹妹:“沒有扔”“扔哪了?”妹妹:“廁所垃圾桶~”

  2017最新搞笑段子精選合集(經(jīng)典篇)

  1.今天和朋友約會,朋友發(fā)短信給我:“我5分鐘后到。如果沒到,請再讀一遍此短信……”

  2.什么打怪撿來的,石頭里蹦出來的都弱爆了…朋友今天告訴兒子,兒子是手機充話費送的。這貨現(xiàn)在往營業(yè)廳路上,屁顛屁顛表示想要個妹妹。。。

  3.給朋友搬家,我們同時喊“一、二、三。”抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具,她好像很著急,嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后,就看小女孩小跑過來說:“叔叔,三后面是四,我告訴你們好幾遍了,你們還不會嗎?”

  4.風和云成了親后,有一天風對云說:“老婆,你變得也太快了了吧,一回白云飄飄,一回又陰云密布的”云說:“沒良心的,我再快能快過你么,每次我還沒來得急刷鍋你丫的就早跑的沒影了!”

  5.“要為我的淘寶收藏夾找個好老公。”一姑娘的簽名檔。

  6.DOTA毀一生,魔獸窮三代,兩者皆不沾,必成高富帥。。。

  7.我想做個單細胞的生物,沒心沒肺的活著。。。

  8.爸爸給5歲的兒子講故事:"美國有個青年羅伯格獨自在樹林砍柴,不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命,他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿,死里逃生…兒子,這個故事告訴我們,關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。" 兒子:"爸爸,如果是頭被壓著了怎么辦?" 爸爸:"……"

  9.爸爸和兒子在公車上坐了。這時一位老人上來了。爸爸對兒子說:“時間過得很快的,我們很快就到了,你把座位讓出來好嗎?”兒子說:“既然時間過得快,我想馬上就會老的,我看我還是別讓了!”

  10.老金的兒子初中畢業(yè)了,他向老金提出:“我要去學按摩。”老金說:“那是大老爺們干的事情嗎?”兒子說:“我很喜歡摸肉。”老金說:“那就去做屠夫吧。”

  2017最新搞笑段子精選合集(精選篇)

  1.上周東莞一個哥們參加電視相親節(jié)目。主持人問他:場上24位女嘉賓你最心儀哪一位?該男掃視場上24位女生兩遍后,隨口說:能否叫媽咪再換一批?

  2.我在一網(wǎng)站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂?shù)姆椒?”媽逼給我郵了一帽子過來……

  3.在餐館點菜,看到倒數(shù)第三個,就問廚師,牛房是什么東西啊?廚師聽了愣了一下,淡定的指著自己的胸口對我說,牛房就是牛的奶屋。。。牛的奶屋。。。奶屋。。。我勒個去啊。。。

  4.正在上課,老師突然發(fā)話:“誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。” 我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。

  5.《最炫杜甫風》——你是我身邊最美的李白,天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風,讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩,我千變?nèi)f化就是讓你猜,悠悠的唱著最炫的杜甫風,是語文課本最美的姿態(tài)。

  6.昨晚我看到一名女子在路上單獨行走,于是我就把車開到她身邊停了下來問:“嘿,我載你一程如何?”“謝謝但是不用了,我還是走路吧。”“啊,是因為我是陌生人嗎?”“不,是因為你開的是賽格威。”

  7.一天上課,一女生有事跟老師請假走了,一哥們也無緣無故地跟著走了,眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成:“今天丟人丟大了,上課時我昏昏欲睡,突然看見一同學拿包走人。我以為下課了,也拿包走人,然后……”

  8.據(jù)說兩男一女走在街上,三人都會覺得自己是電燈泡……

  9.阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球!讓你身邊普通話不標準的朋友說下這句話

  10.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機終于hold不住了,怒道,現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了,淚奔道,我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕婦。(@周俊名)


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