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段子幽默故事

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段子幽默故事

  "搞笑段子段子"則更強(qiáng)調(diào)搞笑段子性,也就是說,更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容,或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子段子,不久過后里整個人都會很有搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《段子幽默故事》,歡迎觀看!

  段子幽默故事(熱門篇)

  1.【在家里請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話:順路買幾個涼菜來,就差涼菜了。給乙打電話:順路去飯店買兩個炒菜,就差倆炒菜了。給丙打電話:順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話:順路帶幾瓶啤酒過來,就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……

  2.因為蘿絲跟杰克在甲板上打啵兒,所以負(fù)責(zé)觀測的船員去看熱鬧了,所以他們錯過了及時發(fā)現(xiàn)冰山的十幾秒鐘,所以冰山撞了泰坦尼克號,所以最后杰克死了。這個故事告訴我們,秀恩愛的,都得死。

  3.昨晚一家三口看電視,突然6歲的兒子問老婆一句話:媽媽,你知道什么叫男人嗎?當(dāng)時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說:這就叫男人。

  4.小學(xué)的時候,弟弟對哥哥說:哥我想上清華。哥說:弟,你還年輕…到了中學(xué),弟說:哥,我想上北理工…哥說:弟,你還年輕…高一,弟說:哥,我想上北工大…哥:弟,你還年輕…到高三了,弟問:哥,我想上大學(xué)…哥:弟,你終于成熟了……

  5.我們領(lǐng)導(dǎo)長的個子矮小,留著小胡子,有一次我和領(lǐng)導(dǎo)坐飛機(jī)去外地,登機(jī)時,美麗的空姐對每位剛進(jìn)機(jī)倉的乘客說你好,到我們領(lǐng)導(dǎo)這時,深深的瞅了一眼,說了句:空尼嘰哇,領(lǐng)導(dǎo)一愣,用標(biāo)準(zhǔn)的東北話說,俺是東北銀,空姐諤然。

  6.女兒兩歲時,一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了,怕怕的很,等他爸回來,她迎到門口,弱弱的說:“爸爸,你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說:“當(dāng)然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌亂了

  7.讀高中時,宿舍幾個人一起去通宵,我們翻圍墻的時候,圍墻外面全是菜地,我們?nèi)继氯チ?,可是一兄弟不忍心踩別人家的菜,就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到,下面是一個糞坑!

  8.好幾年前,剛有觸屏?xí)r老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機(jī)給姐姐發(fā)短信通知他的新號碼,內(nèi)容:我是你爸,這是我的新號。 很快我姐回復(fù)短信:我是你大爺 滾!

  9.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說:"媽媽!你給我生個小狗玩唄!"

  10.今天同事家四歲女兒來辦公室玩,那丫頭跟我說她打人很疼的,我說騙人吧,我才不信呢,話音剛落,她啪一巴掌打在我身上……

  段子幽默故事(經(jīng)典篇)

  1.說起遭遇電話騙子,有幾個人能有我們前臺美女姐姐的膽色!那天又是一電話,接起來對方說我們是公安局,有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品,請速與我們聯(lián)系……話沒說完姐姐拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把武長順給我叫來!”對方啪嗒一聲摔了電話。(@青三依舊在)

  2.我一個朋友丫的在荷蘭留學(xué),4S剛剛上市的時候,丫的心血來潮地想去淘一臺,就去了當(dāng)?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。等到了地方,杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他,自己主動地去問店員還是愛理不理的。結(jié)果,結(jié)果丫的怒了,一氣之下把店里柜臺上所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設(shè)置成中文后揚(yáng)長而去!

  3.兒子對父親說:“爸爸,我們學(xué)校成立了一個樂隊,我想去參加,學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天,遞過一根筷子,說:“孩子咱家窮,你能不能爭取去當(dāng)指揮?”

  4.遍尋不著,猶嘆當(dāng)年小蠻腰??沼嗪?,一身五花膘。。???再來一碗牛肉面!

  5.女兒問老婆:“媽媽,為什么大人講故事,每次都要從‘從前有個地方……’開始?” 老婆看了老公一眼,回答說:“不是每個人都愛這樣開始講故事的,有人一講故事就從‘今天工作實在太忙,所以回來晚了……’開始。”(@TC黎亮)

  6.一朋友大連人,平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯,有一個菜有點涼了,喊服務(wù)員說“把這個給我ye一下”,服務(wù)員沒有反應(yīng),朋友提高了聲音說“給這個ye一下!”服務(wù)員還是沒動彈,哥們火了喊道:“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務(wù)員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢,喊了聲“耶!”

  7.和朋友一起吃過晚飯,溜達(dá)到夜市,正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的警燈一閃一閃。小販們看到了,紛紛收拾東西,眼看就是要準(zhǔn)備跑路嘛。這時,親民的警察叔叔在車?yán)镉脭U(kuò)音器喊:不要跑,不是城管。。。

  8.一人請教禪師:「有人背地里捅我刀子,該怎么辦?」禪師拿起一把斧子拋向天空,然后問:「聽到天空喊疼的聲音了嗎?」該人搖頭:「斧子又沒傷到天空,天空怎么會喊疼呢?」禪師點頭:「天空那么高遠(yuǎn)遼闊,斧子扔得再…哎媽火箭掉下來了」

  9.某偏僻落后的山村準(zhǔn)備安裝電燈,電要從三十里外的鎮(zhèn)上接過來。村里有些人為此提出了反對意見:“天啊!每天晚上等它從那么遠(yuǎn)走來,起碼要半夜才能到,那時我們都已經(jīng)睡著了,還點什么電燈!”

  10.和哥們開車去辦事,在路口碰到警察,由于沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不系安全帶罰款五十,哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道:同志,不好意思啊,中午喝了點酒忘記系安全帶了!

  段子幽默故事(精選篇)

  1.A:“我發(fā)現(xiàn)我妻子對我越來越不好了。”B:“表現(xiàn)在哪方面?”A:“最近,她給我打領(lǐng)帶時,一次比一次打得緊。”

  2.有一人獨(dú)自在森林冒險,突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”天空傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音:”現(xiàn)在你才真的死定了。 ”

  3.唐僧:“悟空,妖怪來了,去吧,戰(zhàn)斗吧,為了理想,為了正義,為了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦難重重,危險萬分,不要怕敵人陰險毒辣,詭計百出,為師已經(jīng)替你買了保險,而受益人,就是我。”

  4.昨晚看3D《泰坦尼克號》,船正沉沒時,屏幕一黑,停電了!有人喊:“坑爹啊!怎么停電了?”另一哥們噓聲說:“喊什么喊!鄉(xiāng)巴佬,這是3D讓你體驗臨死的真實感覺....”

  5.老師:我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧,正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風(fēng)。學(xué)生:好歹還弄了件衣服。

  6.有一對年輕夫妻,老公說:“親愛的,以后我出門上班,你要說恭送老公,下班回家你要說臣妾叩見老公,祝老公萬福金安!”老婆不屑,說“你想得美,天天讓我跪著給你請安,那你準(zhǔn)備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天,然后一本正經(jīng)說:“我保證今后只翻你一個人的牌子。”

  7.高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發(fā)任何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到,怎么還不出聲音啊。我當(dāng)時就抽風(fēng)接了一句。白帶異長吧。結(jié)果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。

  8.問:沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么?答:應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲,剃須刀,還有發(fā)蠟,男士洗面奶,墨鏡,出入境通行證,銀行卡,戶口本,導(dǎo)航儀,寶馬的駕駛證!大師兄的染發(fā)劑,洗發(fā)水,護(hù)發(fā)素。八戒的樂事營養(yǎng)快線,可樂,漢堡,口香糖,碧生源減肥茶,PSP游戲機(jī),MP3!

  9.《春嬌與志明》說的是木有胸木有背景木有后臺木有文憑還愛抽煙的零售行業(yè)工作者香港中女楊千嬅,擊敗了年輕貌美大胸長腿的拍立得愛好者北京bitch空姐楊冪,奪回帥氣多金的資深廣告人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌絲の逆襲》。真是一部都市剩女勵志電影啊!

  10.一個員工上班經(jīng)常遲到,這天又來晚了,經(jīng)理怒道:“你上班經(jīng)常來晚,實在是太過分了!”員工結(jié)結(jié)巴巴地說:“可是……可是……我下班早啊!”


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