超級長的搞笑段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級長的搞笑段子》，歡迎觀看!
超級長的搞笑段子(熱門篇)
1.每個人身邊都有一個眼睛大大的女生，你想到了誰!
2.客人：“老板，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧?！蔽医訖C一看，手機外殼都摔沒了。于是我說：“你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修范圍。”客人：“我這不是人為的。”我：“手機都摔成這樣了，還不是人為?”客人：“真的不是人為，我手機放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了?！?/p>
3.收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好?！逼拮樱骸澳沁€用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折?！?/p>
4.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文藝青年：真的地震了嗎?;二逼青年：我草，剛才誰抖我一下
5.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你這和中醫(yī)學的?” 我說：“不是，和我媽學的?！?女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄?！?/p>
6.每當deadline臨近時就告訴自己，想想諸葛亮，面對10w支箭的project，還不是拉著魯肅最后一晚通宵搞定?
7.古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，小姐備紙墨要求書生賦詩一首，發(fā)現(xiàn)書生真有才華，小姐以身相許，次日小姐垂淚并送書生穿資，君若高中莫負妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀錄在冊，丫頭說這已經(jīng)是第五十個書生了，小姐說沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進士吧。
8."不要試圖和水瓶男講道理，基本上他們有自己的邏輯，很難說服。""那么兩個水瓶男相遇會怎樣。""一般來說他們會通過炫富解決。"五分鐘以后，一個水瓶男說："每人一份甜品，我請。"
9.寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
10.舌尖上的中國，腳尖上的巴西，手心上的美國，硬盤里的日本。。。
超級長的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什么?華生：一彎明月!福爾摩斯：這意味著什么?華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
2.最近一個月內(nèi)即將上映的大片：《高考》《高數(shù)危機4》《思修驚魂7》《計算機的救贖》《一不小心考六級》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎物理》《哈利波特與復習周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神2012》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動員5》《裸考之城4》敬請期待。
3.我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒 我是學生，每天在教室里呆若木雞。我成績不好時，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
4.課本說：東方紅一號發(fā)射上天之后，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!
5.心理學研究發(fā)現(xiàn)，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，所以照鏡子的時候并不是真實長相，大概比真實長相好看30%。。。這就是為什么很多人照相時感覺不像的原因。
6.熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”可以省下人生80%的時間。
7.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠， 他說：這里的生產(chǎn)線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。 傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進去，那邊豬出來? 富翁生氣地說：你媽就是!
8.為什么好萊塢很多電影拍續(xù)集，而國產(chǎn)大片很少“2”呢? 因為1已經(jīng)夠2了……
9.展昭:“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的?！闭拐?“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來?！闭拐?“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇跡的時刻……”
10.哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…………
超級長的搞笑段子(精選篇)
1.結婚若干年后，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明?！闭煞蛎榱艘谎?，悠悠地說：“是，但你的水土保持好像不怎么樣嘛……”
2.一個人死后到了西天。佛祖說"你此生一心向善，來世你想要什么?""我想要房子。"佛祖點點頭。"給我一部好車。"佛祖又點點頭。那人接著說："我還想娶二房三房，"佛祖打斷他的話："別再繞彎子了，你直接說想當領導干部不就是了!"
3.女：在?男：我無處不在!女：暈。男：往我懷里暈。! 女：呵…你叫什麼?男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友!女：呵呵，朋友。 男：請叫我全名男朋友OK?女：少來，又占我便宜。男：你又不是市場里的菜，我干嘛占你便宜。女：討厭…
4.華政一半同學在抓另一半同學，復旦一半同學在收購兼并另一半同學，財大一半同學在查另一半同學做的帳，同濟一半同學在監(jiān)理另一半同學造的樓，交大一半同學在山寨另一半同學寫的程序，華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩，上外一半同學在當另一半同學女兒的干爹...
5.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。。。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過。請我喝酒吧。
6.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!
7.一同學，他初中就輟學了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎?我問：怎么了?他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢!我問：那怎么又要洗?他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
8.關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龍城飛將在, come on baby don't be shy!!天上掉下個林妹妹，whatever i'm gay!!!曾經(jīng)滄海難為水，what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對，make love everyday!!停車坐愛楓林晚，look listen and see!!
9.3歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉，最后竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看!”
10.孔子對高考的理解：學而時考之，不亦說乎?有通知書自遠方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?
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