超搞笑的段子大全
現(xiàn)在的社會(huì)哪里都有壓力，壓力成為了每個(gè)人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的搞笑段子段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑的段子》，歡迎觀看!
超搞笑的段子(熱門篇)
1.考試結(jié)束后，一哥們說：“監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別!明明知道下面是什么還看，這不犯賤么 ”
2.我閨蜜最近被一個(gè)屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：“我可沒帶錢包哦。”屌絲爽快地拍她肩：“誒呀別開玩笑了，你肯定帶了!”
3.爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉。老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個(gè)字，老媽立馬就回家了。老爸一個(gè)勁兒問我說了啥這么管用。我無奈說道，承認(rèn)吧，老爸，你已經(jīng)失寵了，我只是給我媽說我餓了。。。
4.公交車上上來三個(gè)聾啞人，行駛過程中，兩個(gè)聾啞人頻繁用手語交談，另一個(gè)人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。“你怎么不說話?”那兩個(gè)聾啞人問。“我手好疼。”“發(fā)生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
5.同學(xué)拉著去看畫皮2，一看海報(bào)，抱怨了一句又是楊冪，演個(gè)鳥啊，結(jié)果看完一看真心震驚了，她還真演個(gè)鳥。
6.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個(gè)年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。 “是的，”她坦率地承認(rèn)，“我值100萬美元。” “你能嫁給我嗎?” “不。” “我料到是這樣。” “那你又何必問呢?” “我只不過是想體驗(yàn)一下，當(dāng)一個(gè)人失去100萬美元的時(shí)候，是個(gè)啥滋味。”
7.剛在人人上看到條節(jié)操碎了一地的高級(jí)黑狀態(tài)：你們不要再黑楊冪了，我這條命是她給救的……2011年6月21日，我因?yàn)橐粓鰬K烈的車禍昏迷了3個(gè)月之久。有一天，我的護(hù)士打開收音機(jī)，里面放著《愛的供養(yǎng)》于是我爬起來把收音機(jī)給關(guān)了……
8.寢室哥們從網(wǎng)上下載了幾個(gè)特效聲音，相當(dāng)逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路，在陽臺(tái)外放鞭炮錄音，響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有人開罵，我大喊了一聲：你個(gè)王八蛋敢罵我?!! 然后放了槍聲的錄音，五秒后，全樓一片寂靜。再半小時(shí)，5輛警車出現(xiàn)在寢室樓下。
9.有個(gè)人跟朋友抱怨，生活太讓人無奈：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵!別泄氣。”朋友說，“女人說‘不’往往意味著‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”
10.小明爸爸過河的時(shí)候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個(gè)金正日：小朋友，這個(gè)是你的爹么?小明哭著說：不是。河神又拿出一個(gè)李剛：小朋友，這個(gè)是你的爹么?小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個(gè)誠實(shí)的孩子，那我就放心了，撈尸費(fèi)3萬，罰款五萬。
超搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.北大校長針對學(xué)生戀愛成風(fēng)對男生訓(xùn)話：“北大是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計(jì)表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒出生，現(xiàn)在花費(fèi)時(shí)間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
2.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當(dāng)?shù)牟坏?，畢恭畢正的坐在沙發(fā)上，表情相當(dāng)尷尬。這時(shí)候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報(bào)復(fù)么?!”原來班主任是我爺爺當(dāng)年班里的學(xué)生最皮的一個(gè)孩子，給我爺不知道修理了多少次。
3.一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時(shí)候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點(diǎn)。剛把褲子脫了，一個(gè)漂亮的妹子就把門開了，兩個(gè)人都很不好意思。后來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……我去，真是親媽啊……
4.高中晚自習(xí)，一美女同學(xué)穿個(gè)闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學(xué)老師叔叔快速?zèng)_過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習(xí)不準(zhǔn)戴耳機(jī)聽歌!” 那美女臉都黑了：“老師，那是胸罩帶子……”
5.地鐵里，一男和一女吵了起來。到站后女下車。 女剛下車時(shí)猶豫了一下，沖上來給了男一個(gè)耳光，轉(zhuǎn)身就跑。 結(jié)果涌上來群人，又把女給擠了回來，沒下去。 然后男就沖上去踢女一腳。 女還手。之后開始動(dòng)手打互罵。 然后過了N站，還沒停止。這時(shí)突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”
6.知道為什么前幾天會(huì)下雨么?其實(shí)這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個(gè)道理。
7.姑姑家小學(xué)一年級(jí)的妹妹在我家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學(xué)一年級(jí)的小朋友鄙視的眼神!尼瑪，現(xiàn)在都給孩子學(xué)些什么，看有反義詞嗎?
8.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
9.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會(huì)掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時(shí)候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進(jìn)大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
10.今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個(gè)意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個(gè)大字：為什么沒有筆....
超搞笑的段子(精選篇)
1.樓主：大家能幫我起個(gè)網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷，先謝謝大家哈! 回復(fù)：愛新覺羅·痛經(jīng)。。。
2.有個(gè)同事拿著iPhone 4S問另一個(gè)同事：“我的iPhone明明是真的，為何別人要說這是山寨的呢?”那個(gè)同事特干脆地說道：“你把那個(gè)最炫民族風(fēng)的鈴聲給改了就沒人說是山寨啦!”于是幾天后他找那個(gè)同事問了同樣的問題，那個(gè)同事無語：“叫你把最炫民族風(fēng)改了，但沒讓你改成月亮之上……”
3.在《朝鮮14歲女生保護(hù)金正日畫像被淹死獲嘉獎(jiǎng)》的網(wǎng)易新聞后，見到一條跟帖：“對付朝鮮軍隊(duì)，只需要往海里狂扔金正日照片……”
4.兒子睡前要聽故事。我：“從前有個(gè)人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機(jī)器人打架!”我：“從前有個(gè)奧特曼買菜時(shí)和賣菜的機(jī)器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機(jī)器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
5.同學(xué)女，性格比較man，最近交了男友，被同學(xué)B夸有女人味，遂問從哪里看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
6.德意之戰(zhàn)，中場休息時(shí)意大利隊(duì)的隨隊(duì)裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號(hào)表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊(duì)友的哄勸下還是接受了這一決定。
7.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學(xué)生們填上。有位學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
8.什么是球星效應(yīng)? 齊達(dá)內(nèi)退休了，法國隊(duì)6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊(duì)60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國隊(duì)1000年都沒緩過勁來。
9.今天一閨密對我嚎啕大哭，問其原因，答：連我媽都二婚了，我還剩著呢!
10.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，媽媽見了問：小姨刪你微博了?小獅搖頭：剛吃了個(gè)男的，可能是中國人。母獅急怒，說：吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們重金屬超標(biāo)，就我們這身子骨，能跟他們比么?獅爸在一邊安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，應(yīng)該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。
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