超短的搞笑段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋,準(zhǔn)備好要被搞笑段子搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超短搞笑段子》,歡迎觀看!
超短搞笑段子(熱門篇)
1.一天警局里打來電話,電話對面的男子大呼救命,然后電話斷了。警察再打過去時(shí)就停機(jī)了,于是警察火急火燎地充了二十塊錢,再打過去時(shí),那個(gè)男人嘆了口氣說:“沒事了!”
2.家里的感覺妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”
3.芭蕉扇是太上老君摘的,卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會(huì)三昧真火,紅孩兒卻天生就會(huì)。。。這其中的內(nèi)涵真是耐人尋味啊!有木有?!
4.去電影院看《畫皮2》,話說費(fèi)翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災(zāi)樂禍道:“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
5.如果你ctrl+alt+del,蹦出任務(wù)管理器,你從上到下掃一眼,所有的進(jìn)程你都認(rèn)識,知道他們是干什么的,并且知道關(guān)掉有什么后果,而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動(dòng)上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài),那么你應(yīng)該沒有女朋友。
6.學(xué)校禁止談戀愛,但是我們班有兩個(gè)同學(xué)仍然偷偷摸摸的談,被班主任發(fā)現(xiàn)之后,叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯(cuò),就訂婚,訂婚了……
7.教你5秒學(xué)會(huì)寫王家衛(wèi)式的臺(tái)詞,就是一個(gè)事件+一個(gè)繞口的時(shí)間+一個(gè)無聊事件。如,發(fā)生車禍之后的三天零六小時(shí)八分鐘,我又去吃了甜筒,不過這次,我沒要香芋味。
8.今天中午在食堂吃飯,一邊用餐,一邊玩手機(jī)。這時(shí),一個(gè)找不到空桌的美女坐在了我的對面,頓時(shí),我緊張起來。但為了不失態(tài),我強(qiáng)裝鎮(zhèn)定。本想文雅的吃一口飯,可一激動(dòng),把手機(jī)放嘴里了……
9.晚上熄燈,都是主任踢門進(jìn)來,說你們怎么還不滅?然后我們就閉燈。有一天鈴響了,主任又破門而入,還沒開口,一室友說:主任啊,你可來啦,等你老半天了,然后把燈滅了。
10.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過,拿起香水對其衣服猛噴,然后微笑著說:“今晚,等著你媳婦和你拼命吧!”
超短搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.上大學(xué)的時(shí)候,有時(shí)食堂的飯實(shí)在不想吃了,就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛,有烤鴨、燒雞等各種好吃的,饞的直流口水,于是食欲大增,然后回學(xué)校食堂買兩個(gè)饅頭半份菜吃。
2.女抱怨時(shí),男千萬別給提出解決的方法,順著她附和就可。例:堵車真煩人!為什么不走另外一條路?錯(cuò)。我就說應(yīng)該早點(diǎn)出門!大錯(cuò)。下次還是我開車吧。特錯(cuò)。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會(huì)兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會(huì)去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!
3.家里養(yǎng)了一只哈士奇,今天喂它狗糧的時(shí)候,出于好奇,我隨手拿起一塊嘗了嘗,誰知這貨深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身體,在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
4.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞,只見水池中七位美女在洗澡,八戒饞得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼,立即雙手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,這七人正是妖怪,可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一個(gè)嫁給了董永,哪里還會(huì)有七個(gè)人洗澡啊?”
5.據(jù)說,女生實(shí)際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
6.本人獨(dú)自在外租房住,昨天晚上10點(diǎn)洗澡完后,照例躺床上跟女友發(fā)信息,發(fā)完一條后太困,躺了會(huì)兒,醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點(diǎn)了,手機(jī)上有好幾條她發(fā)來的信息,無非是“怎么不回啊”,“睡著了嗎”之類的,于是我腦子一短路,回了條信息過去:“他已經(jīng)睡了......” 結(jié)果女友手機(jī)今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機(jī)狀態(tài)...
7.“打劫!”隨著一句不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話,飛機(jī)上頓時(shí)沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的,都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光,興奮地望向聲音的源頭。一個(gè)平頭小伙剛舉起半杯透明液體,就被眾人壓在了身下。半個(gè)小時(shí)后,小伙從昏迷中醒來,看著眼前一臉嚴(yán)肅的女乘務(wù)長,終于哭著說完了那句話:大姐,加杯水!
8.找女朋友要先看看她的淘寶等級,只有一兩顆紅星的最好,上鉆的那種一定要三思而后行啊
9.春風(fēng)蕩漾的晚上,一姑娘敲開家門。我問她是誰,她搖頭不語開始寬衣解帶...之后每周三都準(zhǔn)時(shí)前來,一句話沒說,我叫她星期三女孩。一月后,星期三女孩終于開口:馮導(dǎo),可以給我角色了嗎?我指著地板說:馮導(dǎo)演家在樓下啊親!
10.媽媽批評兒子:“我就不明白了,一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答:“因?yàn)槲移鸫苍纭?rdquo;
超短搞笑段子(精選篇)
1.一同事鉆桌子下,不一會(huì)兒慘叫:“完了,我按錯(cuò)鈕了,我按了所有電腦插線板的總開關(guān)!” 大家詫異:“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出:“我手還沒抬起來呢,全辦公室沉默兩秒!!” “關(guān)機(jī)!!快關(guān)機(jī)!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”
2.女兒兩歲,晚上臨睡前把尿。我:女兒,撒個(gè)尿好不?女兒:不撒。我:乖,撒一個(gè)唄,要不就會(huì)尿濕床,就要受涼,然后就會(huì)感冒,再然后就要吃藥打針。女兒:不撒。斗爭進(jìn)入相持階段時(shí),老婆走過來,白了我一眼,一句話搞定:尿床了就給你照下來放到網(wǎng)上去。女兒:我要撒尿!網(wǎng)絡(luò)威武。
3.公司同事鬧離婚,原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。 我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:“通過避孕套。” 我問:“怎么,避孕套少了?” “沒少,走的時(shí)候剩9個(gè),回來的時(shí)候還是9個(gè)。” “那怎么回事?”我不解。 “走的時(shí)候是杰士邦,回來的時(shí)候變成杜蕾斯了。
4.很久以前上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了。”這時(shí),許多同學(xué)都說:“我們也死了。”老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪地說:“全班都死了,你為什么不死?”
5.一朋友最近剛買了車,載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說:姐,你朋友開車挺穩(wěn)的啊。 老婆:恩。你看又一輛自行車過去了。
6.劫匪剛一站起來大喝:劫機(jī)!周圍旅客臉都笑爛了,仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字:親,300萬的房子哦,100萬現(xiàn)金哦,親,還帶寶馬奧迪專車哦,終生免費(fèi)乘機(jī)哦……估計(jì)劫匪要被活活親死!每一個(gè)航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。
7.大學(xué)畢業(yè)了,某猛男出售二手的大學(xué)高數(shù)課本,書邊的廣告詞:“九五成新,有補(bǔ)考成績單為證!”
8.一次去打球,遇到了數(shù)學(xué)老師。他打球我算分。過了一會(huì),我故意把分算錯(cuò)了,老師一聲大吼:“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊?”我們愣了一下,隨后笑了半天。
9.一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時(shí)分。好像外面有什么動(dòng)靜,把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道:“ 快點(diǎn)起身,好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話后,邊起身邊說:“你怎么不早說,那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”
10.一直和一女生玩的很好,但是兩個(gè)人都沒在一起的意思。有一次一起出去喝酒,喝完送她回去,她突然挽著我的胳膊說你知道你是我的什么嗎?正當(dāng)我想著優(yōu)樂美什么的時(shí)候,她說你是我的大姨媽,見多了煩不見了想。
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