與雞湯文截然相反的負(fù)能量幽默段子,卻有越來(lái)越受歡迎的趨勢(shì)。很快成為了很多人的最求讀物。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默笑話段子短信精選》，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子短信精選(熱門篇)

　　1.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來(lái)了，請(qǐng)問(wèn)我的顯卡是不是壞了?(@笑多了會(huì)懷孕)

　　2.樓主：大家鑒定下，新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類的字眼。。謝謝。二樓回復(fù)：你的毛怎么是黃色的?

　　3.大叔找小蘿莉問(wèn)路：公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼，問(wèn)：你是想走路去呢還是坐車去呢?“可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。(@果_-果)

　　4.父親：“‘天大的事’和‘重大的事’這兩個(gè)詞共同點(diǎn)與不同點(diǎn)是什么?”上中學(xué)的兒子：“‘天大的事’是天津大學(xué)的事，‘重大的事’是重慶大學(xué)的事，共同點(diǎn)是同屬學(xué)校的事，不同點(diǎn)是一個(gè)在華北，一個(gè)在西南?！?@haha365)

　　5.如果買衣服的時(shí)候，營(yíng)業(yè)員鄙夷地說(shuō)：這個(gè)衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說(shuō)：好像你很有錢?你有錢就不會(huì)出來(lái)賣了。。。(@wbgxglb)

　　6.有一醉漢，早上醒來(lái)，跟他妻子說(shuō)，咱們家有鬼，昨天我回來(lái)，去廁所，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來(lái)!!!就只見(jiàn)他妻子一巴掌打過(guò)來(lái)：你又他媽給我尿冰箱里啊!

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　　8.問(wèn)：你曾用過(guò)的最牛逼的大殺器是什么? 答： 安全套，殺億人于無(wú)形之中。

　　9.吾日三省吾身：我每天要思考三個(gè)問(wèn)題，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳兒)

　　10.【司馬南之心路人皆知】繼司馬昭先生被收入中國(guó)成語(yǔ)典故揚(yáng)名歷史之后，司馬南老師繼承了自己祖宗司馬昭的衣缽，以傻逼似的言語(yǔ)，裝逼似的姿態(tài)，二逼似的形象風(fēng)靡網(wǎng)絡(luò)，深入人心!司馬南之心路人皆知將被作為一個(gè)新的典故在新中國(guó)的歷史上永遠(yuǎn)流傳 !!!

　　幽默笑話段子短信精選(經(jīng)典篇)

　　1.李開復(fù)全名叫李開始復(fù)制。

　　2.【問(wèn)】：中國(guó)傳統(tǒng)故事中最強(qiáng)的男人是誰(shuí)?【答】：是許仙，因?yàn)樯叩慕慌鋾r(shí)間一般要12小時(shí)。。。

　　3.午時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬!突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問(wèn)到：你因何發(fā)笑? 死囚遲疑片刻道：專家果然沒(méi)說(shuō)錯(cuò)，每天笑一笑可以延長(zhǎng)壽命5秒!

　　4.iphone用戶三大愛(ài)好：游戲拍照發(fā)微博。android用戶三大愛(ài)好：刷機(jī)重啟換電池。塞班用戶三大愛(ài)好：摔手機(jī)摔手機(jī)摔手機(jī)。山寨用戶三大愛(ài)好：鳳凰傳奇鳳凰傳奇鳳凰傳奇。。。

　　5.在妻子的生日晚會(huì)上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈(zèng)送給妻子。 一位朋友說(shuō)：“瞧您夫人多高興呀!假如您贈(zèng)給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會(huì)更高興的!”丈夫攤開雙手說(shuō)：”我也曾這么想過(guò)，可惜這種轎車目前還沒(méi)有假的!”

　　6.一對(duì)夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說(shuō)： “這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢偏偏有個(gè)漂亮的老婆?！逼拮有α诵Γf(shuō)：“親愛(ài)的，你真會(huì)拍我馬屁。”

　　7.在論壇上看到某媽媽發(fā)帖：“急!!!我女兒4歲了，長(zhǎng)得越來(lái)越像李宇春，怎么辦啊??哎，我懷孕時(shí)看超女，現(xiàn)在可是知道了后果!!!”

　　8.妻子把菜端上餐桌，對(duì)丈夫說(shuō)：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問(wèn)道：為什么?妻子說(shuō)：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

　　9.問(wèn)：兩情相悅，為什么不結(jié)婚? 答：沒(méi)辦法!民政局的大媽不給登記，還說(shuō)：你們兩個(gè)臭男人給我滾出去!

　　10.如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會(huì)變成凍梨。

　　幽默笑話段子短信精選(精選篇)

　　1.【京津滬的性格差異 】 一人騎車摔倒。上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰(shuí)tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個(gè)，對(duì)不住啊!沒(méi)練好，現(xiàn)眼了。

　　2.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問(wèn)題.師姐支吾半天說(shuō)了“<性感與性理論> ，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)

　　3.老師問(wèn)幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀”，寶寶一看。果然其他的小朋友頭發(fā)都是 直直的，這是為啥呀?，突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說(shuō)：“老師，是我還在媽媽肚子里的時(shí)候，媽媽喝開水燙的?！?/p>

　　4.一人換了手機(jī)號(hào)，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛(ài)的，我換這個(gè)號(hào)了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷。”接著關(guān)機(jī)睡覺(jué)。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡&hellip;&hellip;后來(lái)那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個(gè)號(hào)。

　　5.某地區(qū)痢疾和霍亂流行，人們很驚慌，一旦發(fā)現(xiàn)有人上吐下瀉，便立即采取隔離治療。一天夜里，兩名擔(dān)架員敲開一位旅客的房門，說(shuō)：“請(qǐng)跟我們來(lái)吧，您一定是病了，因?yàn)槲覀兛吹侥裉焱砩仙狭?2次廁所!”這位旅客生氣地說(shuō)：“我上了12次，11次廁所被人占著!難道這也要隔離嗎?” (@言無(wú)赦超級(jí)噴先生HHP)

　　6.上聯(lián)：做愛(ài)做的事，自然快樂(lè); 下聯(lián)：交配交的人，肯定舒服。 橫批：不許胡念

　　7.某人看到一條租房信息，便打電話過(guò)去詢問(wèn)，對(duì)方說(shuō)：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家?！彼肓讼?，問(wèn)道：“是季付還是月付?”話音剛落，對(duì)方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!!!”

　　8.時(shí)尚雜志是什么?時(shí)尚雜志就是月薪五千的主編告訴月薪三千的人們?cè)滦轿迦f(wàn)該怎么活!(@cluries)

　　9.話說(shuō)院領(lǐng)導(dǎo)視察學(xué)生宿舍，進(jìn)到一間宿舍看到學(xué)生們正在玩WOW和魔獸DOTA，搖頭不已：周曾說(shuō)過(guò)，為中華民族的崛起而讀書!看看你們!你們來(lái)這里讀書為了什么!正好某臺(tái)電腦發(fā)出一聲怒吼：為了部落!!!

　　10.媽媽曾經(jīng)對(duì)我說(shuō)，這個(gè)世界上，好男人最難找。按照這個(gè)邏輯，本拉登一定是男人中的極品啊

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