幽默吐槽段子
人生需要幽默，這些搞笑的幽默段子會(huì)告訴你什么是人生的樂(lè)趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默吐槽段子》，歡迎觀看!
幽默吐槽段子(熱門(mén)篇)
1.牙醫(yī)在給病人拔牙前說(shuō)：“你不要害怕，來(lái)來(lái)，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。” 等病人喝下酒后，過(guò)了一會(huì)兒，醫(yī)生問(wèn)：“你現(xiàn)在覺(jué)得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“現(xiàn)在，看誰(shuí)還敢拔我的牙!”。(@我們愛(ài)講冷笑話)
2.有一高中同學(xué)讀醫(yī)科大學(xué)，交了生平第一個(gè)女朋友也是大學(xué)學(xué)妹，我問(wèn)他拍拖平時(shí)做什么，他說(shuō)：互相體檢。(@胭脂就是我)
3.突然想到微軟應(yīng)該請(qǐng)范冰冰代言必應(yīng)，廣告詞仿凡客體：“I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing...”(@lvdiw)
4.男子喊道:“服務(wù)員，過(guò)來(lái)一下!” 服務(wù)員:“您好，什么事?” 男子怒問(wèn)：“我20塊錢(qián)一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?” 服務(wù)員：“先生，那您希望有幾塊?”男子想了想說(shuō)：“怎么也得五六塊牛肉吧。”服務(wù)員沖廚房喊道：“出來(lái)個(gè)師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”
5.一交警在開(kāi)罰單，一男子叼著煙過(guò)來(lái)喊：你除了開(kāi)罰單還會(huì)干什么?交警沒(méi)理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無(wú)可忍拿出對(duì)講機(jī)，拖車(chē)時(shí)交警和藹說(shuō)：下午到五大隊(duì)來(lái)處理!男子：關(guān)我鳥(niǎo)事!車(chē)又不是我的!說(shuō)完哼著小曲騎著電瓶車(chē)走了。(@韓寒精彩語(yǔ)錄)
6.一交警在開(kāi)罰單，一男子叼著煙過(guò)來(lái)喊：你除了開(kāi)罰單還會(huì)干什么?交警沒(méi)理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無(wú)可忍拿出對(duì)講機(jī)，拖車(chē)時(shí)交警和藹說(shuō)：下午到五大隊(duì)來(lái)處理!男子：關(guān)我鳥(niǎo)事!車(chē)又不是我的!說(shuō)完哼著小曲騎著電瓶車(chē)走了。
7.今天考一門(mén)掛科率超高的科目，某同學(xué)一直沒(méi)復(fù)習(xí)，一大早起來(lái)我還以為他來(lái)復(fù)習(xí)，結(jié)果他一直在那兒唱《霍元甲》：過(guò)，過(guò)，過(guò)過(guò)，過(guò)過(guò)，過(guò)……
8.理工科男生和女友對(duì)話 ——女：“我是你的神馬?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原來(lái)我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把你推導(dǎo)了!”
9.如果你是我的“菜”，我會(huì)把你吃掉;如果你不是，請(qǐng)你走開(kāi)。。。如果你是我的菜。。。對(duì)不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag)
10.他要結(jié)婚了，他拖他最好的朋友去選結(jié)婚戒指。“這個(gè)不錯(cuò)。” “你幫我試試!”，“那……好吧!” “正合適!” 她想要摘下戒指的時(shí)候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠(yuǎn)不準(zhǔn)摘下來(lái)了!!”她睜圓了眼睛，“你…不是要結(jié)婚了嗎?…” “沒(méi)錯(cuò)，和你”。
幽默吐槽段子(經(jīng)典篇)
1.【毛澤東思想在生活】戀愛(ài)中讀：反對(duì)自由主義;初婚讀：實(shí)踐論;兩口子吵架讀：矛盾論;吵架成常態(tài)讀：論持久戰(zhàn);有孩子后讀：論我們的經(jīng)濟(jì)政策;配偶有外遇讀：論聯(lián)合政府;有外遇又回頭讀：丟掉幻想準(zhǔn)備斗爭(zhēng)和論戰(zhàn)犯求和;鄰里不協(xié)調(diào)讀：論十大關(guān)系;對(duì)生活失去方向讀：好好學(xué)習(xí)天天向上……
2.【憤怒的小鳥(niǎo)方言版】北京話：搓火的家雀;鎮(zhèn)江話：發(fā)飆滴恰子;東北話：激眼的家雀;山西話：火車(chē)的學(xué)完兒;常德話：來(lái)撒的鳥(niǎo)兒;丹陽(yáng)話：發(fā)和個(gè)恰的;閩南話：肚爛誒腳啊;昆明話：滋火滴雀;天津話：大耍老家賊;陜西話：氣臟滴咻咻;四川話： 鬼火冒的鳥(niǎo)兒;客家話：發(fā)火給雕子
3.北京可以讓您一年四季走在時(shí)尚的前沿。北京大風(fēng)可以把您的發(fā)型從二八分吹成三七分，最后到中分，從中分直接嘍成大背。平均三秒一個(gè)發(fā)型絕不重樣!無(wú)論男女老少北京大風(fēng)竭誠(chéng)為您服務(wù)。
4.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?” 某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”
5.一朋友，學(xué)校食堂買(mǎi)粥，食堂不收現(xiàn)金讓刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再問(wèn)師傅：收現(xiàn)金不?!師傅囧，默然點(diǎn)頭……
6.人=吃飯+睡覺(jué)+上班+玩，豬=吃飯+睡覺(jué)∴人=豬+上班+玩∴人-玩=豬+上班，不懂玩的人=會(huì)上班的豬。男人=吃飯+睡覺(jué)+掙錢(qián) 男人=豬+掙錢(qián) 男人-掙錢(qián)=豬，結(jié)論：男人不掙錢(qián)等于豬。女人=吃飯+睡覺(jué)+花錢(qián) 女人=豬+花錢(qián) 女人-花錢(qián)=豬，結(jié)論：女人不花錢(qián)等于豬。
7.醫(yī)學(xué)院畢業(yè)生去某醫(yī)院應(yīng)聘。院長(zhǎng)問(wèn)："某人額頭上被蜜蜂蟄個(gè)包，怎么治?"畢業(yè)生甲："很簡(jiǎn)單，在患處涂抹點(diǎn)消毒液就可以了。"院長(zhǎng)搖頭，畢業(yè)生甲退出。畢業(yè)生乙進(jìn)，院長(zhǎng)又問(wèn)同樣題，乙答："至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"院長(zhǎng)："歡迎你來(lái)我院工作!"
8.某日一女中某班物理老師請(qǐng)病假， 40位女同學(xué)都在期待會(huì)是誰(shuí)來(lái)帶課，到了物理課時(shí)居然是位大帥哥男老師。 一位女同學(xué)語(yǔ)帶挑逗的說(shuō)：“老師我們可不可以不要上課，來(lái)玩一些興奮刺激的游戲呢?”男師沉默了一會(huì)兒說(shuō)： “好，那考試!”
9.爸爸，為什么飛機(jī)在天上飛啊?爸爸 ，為什么太陽(yáng)白天出來(lái)月亮晚上出來(lái)啊?爸爸，為什么星星一閃一閃的啊?爸爸，我是從哪里來(lái)的啊?爸爸，那個(gè)吃豆子的怎么那么大?……對(duì)于這一系列問(wèn)題，爸爸們有一個(gè)統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)答案：去問(wèn)你媽。
10.一對(duì)還在媽媽肚子里的雙胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想當(dāng)哥哥，不想當(dāng)?shù)艿?，正在?zhēng)吵不休，聽(tīng)到一陣響聲，“噓……”一個(gè)悄悄的對(duì)另一個(gè)說(shuō)道：“別吱聲!爸爸進(jìn)來(lái)了……”
幽默吐槽段子(精選篇)
1.老師說(shuō)：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說(shuō)：饅頭里面啊，也是有脂質(zhì)的。同學(xué)說(shuō)：那肉夾饃呢?!(@中文幽默王)
2.太太惱家人懶散，遂貼一個(gè)提示到門(mén)后：家庭衛(wèi)生，人人有責(zé)。小孩見(jiàn)此提示，加一筆，改為“家庭衛(wèi)生，大人有責(zé)”，老公回來(lái)，決然提筆補(bǔ)上三筆：“家庭衛(wèi)生，夫人有責(zé)”
3.唐駿在網(wǎng)易說(shuō)：學(xué)歷不重要，學(xué)問(wèn)才重要，學(xué)習(xí)更重要……我覺(jué)得吧，韓寒可以說(shuō)學(xué)歷不重要，鄭淵潔也可以說(shuō)學(xué)歷不重要，但你唐駿一說(shuō)學(xué)歷不重要，廣大人民群眾不懷好意的笑了。
4.一天一個(gè)上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經(jīng)有一個(gè)新兵蹲著了。上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無(wú)動(dòng)靜。上尉生氣了，兇巴巴的對(duì)著新兵說(shuō)：知道一個(gè)新兵遇見(jiàn)上級(jí)最基本的本份是什么嗎?新兵誠(chéng)惶誠(chéng)恐的回答：堅(jiān)……堅(jiān)守自己的崗位。
5.都是搞音樂(lè)的，高曉松沒(méi)學(xué)藥家鑫撞完就捅人，讓人肅然起敬;都參加過(guò)快女，360這位美女員工沒(méi)學(xué)曾軼可跑調(diào)走音，有MV為證。
6.前幾天幾家人聚餐，我逗姐姐的女兒：”丫丫，你是吃什么長(zhǎng)大的呀?“，“吃奶奶長(zhǎng)大的，”“吃誰(shuí)的奶奶長(zhǎng)大的呀?”“吃爸爸的奶奶長(zhǎng)大的”“為什么呀?為什么不是吃媽媽的奶奶長(zhǎng)大的呢?”小女孩指著爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃沒(méi)了，媽媽還有好大兩個(gè)呢”，全桌人爆笑!!!(@笑多了會(huì)懷孕)
7.跟一網(wǎng)管聊天。我說(shuō)：你說(shuō)孫悟空那么牛B的角色。當(dāng)年大鬧天宮無(wú)人能敵。怎么取經(jīng)就不行了呢?隨便一個(gè)小妖怪都能收拾他!網(wǎng)管淡定的說(shuō)：當(dāng)年他是第一個(gè)滿(mǎn)級(jí)，第一個(gè)拿到神器的玩家。所以當(dāng)年他是虐小號(hào)呢!后來(lái)封號(hào)多年。出來(lái)后個(gè)個(gè)等級(jí)比他高裝備比他好，所以就悲劇了唄。。。
8.據(jù)說(shuō)古天樂(lè)接受采訪時(shí)他透露，在來(lái)云南的飛機(jī)上，與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對(duì)她說(shuō)的第一句話竟然是‘姑姑’!說(shuō)完連我自己都驚訝，竟然已經(jīng)有16年了。”(@史上第一最最搞)
9.警察：喝酒了? 雷人：沒(méi)! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請(qǐng)問(wèn)蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請(qǐng)問(wèn)醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結(jié)了!
10.一個(gè)近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什么東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來(lái)，嘆息道：“可惜一條好線，竟?fàn)€成一段一段的了!”
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