幽默簡(jiǎn)潔段子
超有幽默感的幽默段子，黃幽默段子，葷幽默段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默簡(jiǎn)潔段子》，歡迎觀看!
幽默簡(jiǎn)潔段子(熱門篇)
1.甲：“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
2.昨天參加了個(gè)大學(xué)同學(xué)聚會(huì)，飯局在下午六點(diǎn)開始，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班，我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時(shí)來了!我們問他請(qǐng)假了么? 他說：沒請(qǐng)假，把公司的打卡機(jī)帶來了，待會(huì)兒九點(diǎn)的時(shí)候在飯店找個(gè)插座就可以打卡下班。
3.“學(xué)姐們離校前如果想要放縱下自己，學(xué)弟們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己。”跟帖：“學(xué)長(zhǎng)們離校前如果想要放縱下自己，學(xué)妹們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己……的男朋友。”
4.“說說為什么抽煙? ”——“為了等一個(gè)勸我戒煙的女人。” (@喆貓勉勉)
5.女浴室著火，眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處，裸女捂不過來。老者又喊：捂臉就行，下面都一樣。眾悟……感悟：智者都會(huì)抓重點(diǎn)!
6.一對(duì)中國(guó)夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當(dāng)?shù)氐挠變簣@，一日?qǐng)@長(zhǎng)問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘，這時(shí)小兒子郁悶了，“這也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2嗎?第二天，園長(zhǎng)神情嚴(yán)肅的來到夫婦家，說道：”你看看你們把孩子折磨成什么樣了!1+1=2是他現(xiàn)在就應(yīng)該知道的嗎?
7.一性感MM走在路上突然聽見：別動(dòng)。一個(gè)大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎?大漢說：少啰嗦。然后推倒mm。mm大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
8.前天幫導(dǎo)師在校園里搞路邊調(diào)查，其中有道題是這樣的：畢業(yè)后你愿意為學(xué)校捐款嗎?一過路人填到：學(xué)校TMD比八國(guó)聯(lián)軍還厚顏無恥啊，都畢業(yè)了還不肯放過老子!
9.你說我胖，我減肥!你說我丑，我去整容!你說我窮，我發(fā)奮去掙錢!當(dāng)我瘦了美了有錢了，你說我干嘛還要選你。。。(@時(shí)尚女性)
10.建2年投2億的石家莊子龍大橋400米石護(hù)欄被狂風(fēng)吹倒。土生阿耿認(rèn)為，狂風(fēng)遇到政府工程時(shí)，本應(yīng)減低風(fēng)速風(fēng)力或臨時(shí)停吹。此風(fēng)卻不留情面，一掃而過，現(xiàn)通報(bào)批評(píng)。希望各有關(guān)狂風(fēng)暴雨從事刮吹、瓢潑活動(dòng)時(shí)，務(wù)必辨明對(duì)象，躲開政府項(xiàng)目，以防風(fēng)過大橋塌、雨過石欄斷，吹毀政府公信力。(@土生阿耿)
幽默簡(jiǎn)潔段子(經(jīng)典篇)
1.二次元的天然呆叫萌，三次元的叫蠢;二次元的病嬌叫黑化，三次元的叫可怕;二次元的傲嬌很可愛，三次元的很心煩;二次元的腹黑很英俊，三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都會(huì)有軟妹子/找你簽訂契約/多金，三次元的宅到最后會(huì)有人拉你去相親/人際交流困難...分清次元啊,親!(@暮櫻)
2.畢業(yè)季，師兄師姐們紛紛賣書，某天一好心的師弟提醒：學(xué)姐，你走光了。。。學(xué)姐幽幽的說。。。。學(xué)姐不走光，買書的人就走光了。
3.當(dāng)北京和武漢正在房?jī)?nèi)溫存的時(shí)候，突然傳來了一陣敲門聲。門開了，南京一身全濕的站在門外，雨水順著她的面頰滑落，只是她的目光一直緊緊鎖著武漢。武漢低語：你怎么…南京一字一頓地說：并不是只有她才可以陪你風(fēng)雨同舟，如果我們不能一起打傘，我愿意和你一起淋雨…
4.大爺說，章子怡，我是你的粉絲!章子怡流汗說，大爺，我是你的粉條!九旬老夫妻看《功夫熊貓2》的浪漫背影，原來是因?yàn)檎伦逾摹蹲類邸放牌?
5.周迅：“李亞鵬滿足了我對(duì)男人所有的幻想”;劉燁：“我非謝娜不娶";姚晨："最適合我的人是凌瀟肅";梁洛施評(píng)李澤楷：“他和我還有孩子們就是一家人呀”;謝霆鋒：“我愛她，愿意用生命去拼”。周迅單身了，劉燁娶別人了，姚晨離婚了，梁洛施分手了，霆鋒柏芝也解散了。
6.我對(duì)高數(shù)老師說：“你給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師看了我一眼說道：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……
7.70歲的大媽開車，被交警攔下來說：“大媽，你開這么慢,會(huì)影響交通的。” 大媽說：“那個(gè)招牌不是寫20嗎?” 交通警察說：“那是20路公車!” 大媽說：“喔……不是限速啊!” 交警說：“咦?你后面3個(gè)大媽臉色這么難看啊?!” 大媽回答：“我們剛剛從245號(hào)公車開過來呀!”
8.北京理科狀元和榜眼是情侶!今年北京高考理科前兩名是RDFZ的一對(duì)couple，狀元男生是先保送北大然后高考著玩的;榜眼女生更牛，先是拿了全國(guó)數(shù)學(xué)奧賽女子第一名保送北大，再拒了Stanford全獎(jiǎng)去了MIT然后同是考著玩玩…這才叫愛情學(xué)習(xí)兩不誤!很期待他們將來的后代…拯救地球人類的希望!(@畢玉V)
9.北京是中國(guó)的首都，也是中國(guó)重要的港口，2011年6月23日被評(píng)為世界水城。北京建于渤海4公里的海邊淺水灘上，平均水深1.5米。由公路、橋與陸地相連。由118個(gè)小島組成，并以 177條水道、401座橋梁連成一體，以舟相通，著名的島嶼有積水潭島、安華島、陶然亭島等 (@Moon---Star悅)
10.北京風(fēng)光，千里波濤，萬里泥沼。望二環(huán)內(nèi)外，惟余莽莽，三環(huán)上下，洪水滔滔。電舞銀蛇，雷驚帝都，欲與武漢試比高。須舟楫，看水簾洞里，一片哀號(hào)。風(fēng)雨如此撒嬌，引無數(shù)市民全挨澆。昔印尼海嘯，略輸風(fēng)采，美國(guó)颶風(fēng)，稍遜情調(diào)。一場(chǎng)暴雨，些許水量，澤國(guó)之稱不著調(diào)。俱往矣，數(shù)天災(zāi)人禍，還看天朝。(@玩兒鬧)
幽默簡(jiǎn)潔段子(精選篇)
1.今天我在路邊撿到一個(gè)漂流瓶，打開里面有一張哀怨的小紙條，上面寫著：求搭車，我在公主墳橋?？赐晡液呛堑赜巫吡?。——帝都一友人簽名。
2.某日尿急，遂竄進(jìn)一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進(jìn)小便斗一看，上貼幾個(gè)大字“不要用壞了!“我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，受過高等教育，故宮門前拍過照，五星飯店睡過覺，什么場(chǎng)面沒見過?事畢，自動(dòng)感應(yīng)，自動(dòng)噴水，水量超大，濕了一身，恍然大悟：靠，打個(gè)逗號(hào)會(huì)死啊!(@宅男宅女愛冷笑話)
3.【觀眾年齡層設(shè)定由大到小的電視節(jié)目排行】50歲：《藝術(shù)人生》;40歲：《中國(guó)達(dá)人秀》;35歲：《老公看你的》;30歲：《非你莫屬》;25歲：《非誠勿擾》;20歲：《我愛記歌詞》;18歲：《天天向上》;15歲：《快樂大本營(yíng)》;8歲：《新聞聯(lián)播》
4.威尼斯幾百年做到的事，武漢幾天就做到了;武漢幾天做到的事，北京幾小時(shí)就做到了。帝都，你最霸氣了
5.新燕京七景：陶然碧波，安華逐浪，白石水簾，蓮花洞庭，大望垂釣，二環(huán)看海，機(jī)場(chǎng)觀瀾。
6.文慧，我每年都會(huì)讓你聽到海的聲音。1999年，我在大連老虎灘，文慧你聽!2000年，我在廈門鼓浪嶼，文慧你聽!2001年，我在三亞亞龍灣，文慧你聽!2002年，我在泰國(guó)普吉島，文慧你聽!2003年，我在馬爾代夫，文慧你聽!2011年，我在北京地鐵一號(hào)線，文慧你聽!
7.中國(guó)經(jīng)濟(jì)這點(diǎn)破事，沒有起飛過，天天談著陸。“經(jīng)濟(jì)學(xué)界”給最高領(lǐng)導(dǎo)人的建議，永遠(yuǎn)就是兩條：“軟著陸”還是“硬著陸”。(@簡(jiǎn)直)
8.有一天我同學(xué)問我 “你知道什么動(dòng)物最愛問為什么嗎?” 我老早就知道了，但是我還是配合了 我說：“不知道。是什么?” 同學(xué)：“是豬啊。” 我：“哦。” …………沉默了一會(huì)后………… 同學(xué)：“你不想知道為什么嗎?” 我：“不想。” 同學(xué)：“為什么.. ”
9.酒桌上玩真心話大冒險(xiǎn)，都是成人，問的問題都基本都是圍繞那個(gè)問題，問到一個(gè)漂亮姑娘，“最多一夜多少次?”MM回答“6次。”她男朋友在旁邊笑著說：“我哪有這么厲害!”MM不假思索的回了句：“不是和你!”
10.昨晚跟老婆看電視聊天，四歲的兒子過來了，一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越好色了。”不料兒子回了一句話，讓我郁悶到現(xiàn)在。兒子說：“我又沒脫衣服。”
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