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幽默搞笑整人段子

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  一些經(jīng)典又搞笑的笑話幽默段子,能夠帶給你歡樂,為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活,也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《幽默搞笑整人段子》,歡迎觀看!

  幽默搞笑整人段子(熱門篇)

  1.千手觀音對維納斯說:“親,咱們來打賭吧~”維納斯說:“好啊!輸了怎么辦?”觀音說:“輸了打耳光好啦~”

  2.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來,背著一只大桶,一手提著一只雞,另一手拿著一把鋤頭,還牽了一只羊。天越來越黑,姑娘說:“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說,如果你把鋤頭插在地上,把羊栓在上面,把雞放在桶里呢?”

  3.晚飯后,爸爸看兒子在數(shù)硬幣,便考他一道算術(shù)題。 爸爸問:“8加16等于多少?” 兒子著急地擺弄著手指和腳趾,比劃半天也不夠用。 爸爸急了:“你不會用腦子嗎?” 兒子說:“腦子只有一個,加上也不夠用。”

  4.路上看見一個人,背影,T恤上寫著巨大的“清華大學(xué)”。我憤然道:得瑟什么呀,趕明兒我給弄一件,背上寫著“哈佛大學(xué)”,正面寫著……“要辦證嗎?”(@劉瑜)

  5.陳先生帶女兒去商場,人多,走散了,陳先生四處尋找,正著急,聽到廣播:“陳XX小朋友,你媽媽在1樓服務(wù)臺等你,聽到廣播后請...”陳先生納悶,這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看,女兒在那候著呢?問其:“為何不說陳XX先生,你女兒在一樓等你?”,答曰:“怕有壞人聽到,冒充家長把我強行擄走...”

  6.從前,有個人,他不喜歡我,后來,他死了。(@櫻桃小丸子精選)

  7.一個小伙子找到自己女友的父親,問:“為什么你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙,不喝酒,還能掙很多錢。”“我怕我的妻子拿你當(dāng)我的榜樣。”

  8.爺爺年滿花甲要做60大壽。孫子好奇地問:“為什么把60歲叫做花甲呢?”爺爺說:“這樣叫吉利。”過了兩天孫子語文考試,爺爺問他考了多少分,孫子回答:“大吉大利,考了一個花甲!”

  9.我問媽媽:“什么是紅杏出墻?”老媽:“就是杏子紅了,跑到墻外去了。”老爸反對這樣的解釋,說:“你媽媽解釋得不對,是杏子難耐寂寞,守不住本分,主動跑到墻外去了。”老媽立即更正:“如果墻外沒有風(fēng)景,杏子怎么會出墻?”老爸還是不服氣:“那李子、桃子為什么不出墻?”(@中文幽默王)

  10.【找女朋友就像買iPhone】“一定要在大學(xué)里預(yù)定,才能拿得到貨。等你工作了后再去找,不是沒貨,就是要求很高價格很高。最后只有兩條路,要不買山寨的,要不買二手的。等到你千等萬等,終于買到IPHONE4的時候,那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女。”

  幽默搞笑整人段子(經(jīng)典篇)

  1.在地鐵上,我和朋友為了爭論“自動售貨機有沒有電池”搞得面紅耳赤,差點打起來。旁邊一個美女看不下去了,說:“你們倆真蠢,自動售貨機里面藏著一個售貨員好不好!”真管用,我倆直到下車都沒敢再吱聲…

  2.一個獵人在山上打死了一頭野豬,被一個和尚看到了。和尚說到:“你現(xiàn)在殺死了一頭野豬,下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么,就要變成什么。”獵人嚇壞了,不久他吧槍口對準了和尚。和尚大驚說道:“你要干嘛?”獵人道:“我寧愿做和尚,也不做野豬。”

  3.喬布斯辭職蘋果CEO后:微軟CEO鮑爾默長噓了一口氣;谷歌CEO拉里·佩奇長噓了一口氣;Facebook CEO扎克伯格長噓了一口氣;惠普CEO李艾科長噓了一口氣;戴爾CEO邁克爾·戴爾長噓了一口氣;摩托羅拉CEO桑·杰賈長噓了一口氣;HTC 董事長王雪紅長噓了一口氣;聯(lián)想董事長柳傳志長噓了一口氣~~~

  4.女:你會娶我嗎?男:我不會娶你媽!。。。。男:那你嫁給我吧!!女:我不會嫁給你爸。。。[

  5.Jobs這個人我很熟的,他不玩app是因為這東西已經(jīng)不fashion了,你們不要以為他生病了,其實他馬步扎得很穩(wěn),到時一個move回來,一秒鐘變king,整個場面都hold得住的。

  6.接新娘,被阻,要求新郎跪下學(xué)狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方繼續(xù)鬧,要給88888才能進門!求了半天也門不開。新郎無奈,咬牙說:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,連忙打電話給新郎,新郎爸爸接的,直接告訴女方:“明天讓倆孩子去民政局,把離婚證辦了!”新娘苦逼了(@全球熱門搜羅)

  7.有一學(xué)生成績很差??荚嚽?,媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保佑。幾天過后,成績發(fā)下來了,其他成績還行,唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說:“這也難怪,孔夫子不懂英文,下次我再去求求上帝保佑就好了”

  8.初入江湖時他使的是刀,人稱刀客;后來學(xué)會用劍,人稱劍客;之后得了一只金剛葫蘆,當(dāng)日便與人決斗,葫蘆被砍成兩爿,他卻從那半爿葫蘆中悟出神功,最終打得仇家大敗虧輸。自此他便背著半爿葫蘆闖蕩江湖,人們看到他,都尊敬地叫他一聲:大瓢客。(@翁釣釣)

  9.8月22日左右,俄羅斯上空發(fā)現(xiàn)大量不明飛行物。8月23日,上海上空多個飛機班組向塔樓匯報發(fā)現(xiàn)疑似母艦的不明飛行物。8月25日,蘋果ceo喬布斯辭職。8月30日,喬布斯進入飛碟,一個長著外星人面孔的黃種人對他溫柔一笑:“我們啟程離開吧,馬上2012了。”(@叫獸易小星)

  10.一位教秘書學(xué)的老師,衣著端莊,言談舉止很有淑女風(fēng)范,戴著眼鏡的樣子看起來就像高中生。話說有天下午上課,雷電交加,風(fēng)大雨急的,天氣惡劣,逃課的童鞋不在少數(shù)。進到教室,該老師輕扶眼鏡,慢悠悠說道:今天這樣糟糕的天氣,還有那么多同學(xué)來聽我的課,不勝感激........無以為報,點個名吧......

  幽默搞笑整人段子(精選篇)

  1.一老農(nóng)上縣城買手機,進店問:“手機多少錢一斤?”店主竊喜,還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮,說:“五千一斤,隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機,稱重,二兩,一千元。店主懊悔,力推他機,老農(nóng)不屑一顧:“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機,配置又爛,連《憤怒的小鳥》都玩不了!”(@黑色幽默精選)

  2.關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CCAV。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日報,尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧

  3.【謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚,原來是在等新婚姻法】剛剛看到一哥們的QQ個性簽名:謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚,原來是在等新婚姻法!!我囧 ~(@這有意思)

  4.一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說:“嬸,叔叔問你什么時候回家!”美女大吃一驚,微笑答:“我不是你嬸啊?”侄女指著我說:“叔叔讓我過來跟你說的!”美女看了我一眼,我急走上前,說:“你不想給這么可愛的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎?”一年后,偶們結(jié)婚了。(@笑多了會懷孕)

  5.《源代碼》導(dǎo)演 @ManMadeMoon 發(fā)推吐槽說此片下周在中國公映時大概會歸類成喜劇,因為里面美國火車開很慢…………

  6.女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。 男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 男人表示鴨梨很大

  7.曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我,我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字:等等我。如果非要等一個期限的話,我希望不要超過2012年。——回復(fù):“哥 我跟你一起走,這地球不是人呆的地方。”

  8.我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊,我們重新開始好不好!

  9.你有木有發(fā)現(xiàn),當(dāng)孟非在做制片人時,樂嘉在寫書;當(dāng)孟非在做主持人時,樂嘉在做演講;當(dāng)孟非出書得時候,樂嘉又去做制片人了。介倆光頭,一直卯足了勁兒在做對方的事兒。看來不像電視上面關(guān)系那般鐵啊,不信去看他們微博,沒——有——互——相——關(guān)——注!因為孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了

  10.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看我要出去,急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟著。弟:“姐姐,你要去哪兒啊?”我氣急敗壞的說:“我要去死!”弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說:“我也要去,我去看你怎么死的……”.


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