幽默搞笑段子精選大全
幽默搞笑段子精選大全
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵幽默搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子精選》，歡迎觀看!
幽默搞笑段子精選(熱門篇)
1.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當(dāng)?shù)卮迕袢坷α巳ヒ姽佟４迕裢醵钢私?，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣?xùn)|西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問：“你到底丟了什么東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”
2.【加強版漢語六級聽力】請聽題。小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正確答案：G)
3.今天和一女同學(xué)逛超市，迎面走來一個四五歲的小男孩，手伸在褲子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都沒說又淡定的走掉了，剩下我和同學(xué)在風(fēng)中凌亂，我默默的自言自語："小弟弟，你別這樣，姐姐害怕"
4.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當(dāng)晚跟那美女說了什么" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了，咱倆結(jié)婚吧" 朋友當(dāng)場石化......
5.老爸給我外甥洗澡，外甥指著自己小JJ問：姥爺，這個除了尿尿還有什么用嗎?我爸說：現(xiàn)在對你來說只能尿尿，等你長大了它的用處可就大了。外甥又問：那長大了用處是什么。我爸淡淡的說：說了你也不懂，打個比方吧，把你現(xiàn)在所有的玩具加起來，也頂不上它帶來的快樂大。
6.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現(xiàn)了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也來逛街”
7.一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有?”我說：“沒有”老爸窮追不舍：“這個可以有!”我淡定到：“這個真沒有!”結(jié)果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標(biāo)了!”
8.丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢，沒想到全攤在你臉上了!”
9.我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐的舉止，然后回頭對妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答說，“對男孩子的訓(xùn)練是沒完沒了，直到他結(jié)婚，然后由他妻子繼續(xù)這項工作，你嘴里含著飯時能不能別說話。”
10.我一同學(xué)，男的，上高中的時候他跟幾個同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長看見了。都很緊張看著校長，只見校長從兜里拿出一根中華煙，說：“你們抽吧。“他們說：“不抽了，校長。”又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰就找誰家長……”
幽默搞笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.一姐們兒，戀愛和單身時判若兩人，戀愛時候跟我打電話是這樣的：婷婷，來給姐姐過生日啊~~~哎呀別討厭啦，乖，快來吧~~~分手以后打電話是這樣的：臥~~操!!!!!!你來天津啊!!!!臥~~操!!!!!你姐我買車了，我去車站接你!!!!!臥~~操!!!!!我賣逼換的，你丫嫉妒是嗎!!!
2.和一哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學(xué)了。喝著喝著聊起一位領(lǐng)導(dǎo)，我說這領(lǐng)導(dǎo)不錯，家里長輩總夸他。 哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。 我當(dāng)時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應(yīng)該是吧，都叫了三十來年了……”
3.公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”
4.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”
5.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終于他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔(dān)心的說：阿姨，你別再吃了!
6.問：如果棒子選手和英國裁判同時掉進水里，你想先摁死哪一個? 神回復(fù)：果斷往水里通電!
7.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經(jīng)是兩屆奧運冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補課,補課你還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到：“你說說,你有什么比別人強的地方?!”,她弱弱的答"我一個人可以吃兩個全家桶…"
8.上星期去的一個主題游樂場，這是游樂場最刺激的宙斯過山車，入口處，宙斯屹立在那里，每個游客都要從他的褲襠底下穿過，而幾乎每個人到了宙斯下面都會抬頭看一眼宙斯的……我們過去之前紛紛猜測宙斯的內(nèi)褲是什么顏色的，等我們到了發(fā)現(xiàn)……設(shè)計者你絕逼是故意的吧
9.跟一同學(xué)聊天，他說他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假，我說這工作不錯誒。后來我知道了，他爸是開灑水車的。
10.今天給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒敢跟你，說他長得真磕磣!”靠，本來是想說我們準(zhǔn)備結(jié)婚了……
幽默搞笑段子精選(精選篇)
1.商場里一女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養(yǎng)!”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
2.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆說：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個?”老婆又氣又好笑，說：“那個人很可能是阿呆。”阿呆點點頭道：“這個人名聽起來熟的很，應(yīng)該就是他!”
3.今天聽到最雷的一句話是："這醬油拉面咸得我質(zhì)壁分離了。"
4.妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當(dāng)然比誰都漂亮!”妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么?”丈夫：“說明物美價廉呀!”
5.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當(dāng)天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來了一對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當(dāng)?shù)呐e起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當(dāng)?shù)哪贸鰯?shù)碼相機，對孩子說“寶貝兒別哭，樂一個”大叔，如果你褲襠熟了能樂出來嗎...
6.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒了：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?”
7.早上上班，看鄰居美女遛狗回來，狗走路一瘸一拐，心想終于有機會和美女搭訕了，于是腦殘的問了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
8.倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因為選手手里都有槍。
9.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結(jié)果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應(yīng)，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來…
10.你們這些個發(fā)親密照的都給我等著，我這就去打印出來，等你結(jié)婚那天你對象要不是現(xiàn)在這個人我就把照片放紅包里給你對象!!!
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