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開心冷笑話段子

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開心冷笑話段子

  隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《開心冷笑話段子》,歡迎觀看!

  開心冷笑話段子(熱門篇)

  1.覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發(fā)現(xiàn)拉地上了,被屎一熏又吐了。 這時衛(wèi)生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎么了。這屎是你吐的?!!

  2.關于網(wǎng)絡上的傳言,我只能表示非常遺憾,我可以明確告訴大家,我喜歡女生,云迪也是喜歡女生!所以,我們決定領養(yǎng)一個女孩來彌補我們不能生小孩的遺憾。(@東土大唐三俗和尚)

  3.「 兩只小鳥分別站在零線和火線上,本來他們相安無事,后來那只雄鳥親了雌鳥一下。。。?!?這個故事告訴我們:秀恩愛的都得燒死!

  4.2013年1月4日,是否能“愛你一生一世”是未知數(shù)! 但大冷天要連上八天班腰酸得要死。。。所以201314=“挨凍腰酸要死”。

  5.今早聽一女路邊打電話。“日本反 華時砸了好多中國人的店。” “咦~~這么巧啊?華人反 日時也砸了好多中國人的店。”

  6.早上搭一妹紙車,我坐副駕。每次逢綠燈時,介貨總是一臉凝重,如臨大敵。。。相反碰到紅燈卻很放松,老老實實駐車候燈。。。我說:新交規(guī)真尼瑪。。。。介貨沒接話,定定地看著前方,悠悠地說:"見紅了,也就踏實了!"

  7.牛魔王犯了錯,妻子鐵扇公主沒完沒了地批評他,孫悟空看不下去了,走上前說:“嫂嫂,還批牛爺?”鐵扇公主一愣,隨即喜笑顏開地回道:“謝謝、謝謝!”

  8.有人問:「窮則獨善其身,達則兼濟天下」怎么翻譯成英文,要求信達雅。多謝。 網(wǎng)友回復: fuck the world if you're rich, otherwise go fuck yourself。

  9.今天早上在公交車上聽見兩個女的嘮嗑,一個女的要給她爸買條羊皮褲,她爸特胖,她在網(wǎng)上拍完交完錢后店主來電話說:“您好,請問您褲子的尺寸是腰圍三尺四褲長也是三尺四么?不好意思我做不了,我把尺寸拿給師傅之后被罵了,他說:’哪有那樣大的羊啊!‘”(

  10.開車剛過一個路口,便被交警攔下,“你剛才闖黃燈,根據(jù)最新交規(guī),罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣,遞到他手上,“我以為多大事兒呢,一次六分,我包個月。”話畢一腳油門絕塵而去。(@蒜你丫賤)

  開心冷笑話段子(經(jīng)典篇)

  1.肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃里一陣翻騰,轉(zhuǎn)身爬馬桶上吐,結果吐了一馬桶拉了一地,當時難受的沒感

  2.某男元旦徹夜未歸,天亮才匆匆到家,妻怒問其故?男曰:昨晚路口遇一黃燈,一直閃爍不停,不敢通行。妻又問,為何不打電話報警?男答:手機放后備箱了,因開車打電話扣2分,未敢隨身攜帶。妻怒斥之:你就不會下車取啊!男怯怯曰:不系安全帶扣2分。

  3.昨天隔壁老頭的追悼會開了,會上宣讀了老頭的遺言:遺產(chǎn)不分,作為基金,每年取出利息,在墓前每年家人團聚一次,祭拜之后進行抽獎。。。

  4.昨天聽一個講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候,她說:人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰先吃完誰先走

  5.《有一類妹子,叫做難搞的妹子》——有一類妹子,她們可愛積極向上,但是非常難搞。錢和禮物攻陷不了她們,甜言蜜語攻陷不了她們,富足的背景攻陷不了她們,甚至她們自己都不知道什么能攻陷得了她們。這一類妹子,就叫難搞的妹子。

  6.高二的時候?qū)W歷史學的必修3,里面有一課講啟蒙運動 ,伏爾泰是里面一個比較重要的人物。。。在某個理科班 ,老師問:“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說:“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑,這貨補充道:“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內(nèi)傷。

  7.非洲兄弟,一路走好

  8.妻:“我今天好看嗎?”夫:“整體有種柳暗花明的感覺。”妻:“是說我搭的很漂亮是嗎?”夫:“又一村。。。婦”

  9.某養(yǎng)生節(jié)目,里面專家說:拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問:那拉屎很香呢?專家想了想,堅定地說:是你的鼻子出了問題!

  10.老師說:"數(shù)學系的學生談戀愛千萬不要輕易說你是我的唯一,因為如果對方要你關于唯一性的證明就麻煩了!"

  開心冷笑話段子(精選篇)

  1.早上我和鄰居阿卜杜爾聊著天,談到了他的妻子。   “哎,我就是希望她咪咪能夠大一點兒。”他嘆著氣說。   “哎老哥你也耐心點兒嘛,”我說,“她才12歲呢。”

  2.學校作業(yè),請用“一會.....一會.....”造句。小胖寫到:今天回到家,我一會看電視,一會看電腦,很快就近視了。

  3.真假悟空打到如來處,如來沉聲道:“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空?”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小,縱身飛入如來掌中,對準如來手指尿了一發(fā)。如來并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“還是原來的配方,還是熟悉的味道......”

  4.今天在飯館吃飯,旁邊一桌只有一個男青年,他的菜上了有半個小時他還沒動筷子,服務員很疑惑,就上前詢問:“你盯著這菜很久了,為什么不吃?” 男青年回答:“這道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……淡些......”

  5.昨晚過節(jié)領導請吃飯,回去的晚了,LG不太高興,我沒理他,他起來上廁所時我要他幫我倒點水洗PP....我換好衣服就去洗....然后.....大半夜的就聽到一聲撕心裂肺的女高音....他竟然給我倒的開水.....次奧....我直接把PP放進去了啊!這二貨還在床上賤賤的問:木耳熟了嗎?

  6.單純的大塊頭男生,第一次吃火龍果,吃了一宿才吃完一個,這是為什么呢? 因為, 他吐籽……

  7.在動物園的水池邊,一個小伙子挽著姑娘的手,說:“讓我們像對鴛鴦一樣,永遠生活在一起好嗎?”姑娘不無遺憾地答道:“好是好,可我還沒學會游泳呢!”

  8.記者:「李安和馮小剛二位最近推出的電影,你認為有何共同處?」二愣子:「就一個字:餓?!褂浾撸骸父矚g哪個?」二愣子:「1962?!褂浾撸骸覆粚?,是1942?!苟蹲樱骸笇Σ黄?,我數(shù)學不好?!褂浾撸骸笧楹握仁澜邕@樣的題材我們拍不出來?」二愣子:「傳播末日謠言一律拘留?!?@駱新)

  9.公司一女同事經(jīng)常熬夜通宵,可是天生麗質(zhì),經(jīng)常有人追求,一天,她問一個追她的男同事:說說你追我的理由?那男同事答道:“都說你是熬出來的,我猜味道肯定很不錯!!!”

  10.你會因為一個黑社會有個平易近人的慈祥老大,就喜歡上這個黑社會嗎?(@假裝在紐約)


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