簡單冷笑話段子
簡單冷笑話段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個冷笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《簡單冷笑話段子》，歡迎觀看!
簡單冷笑話段子(熱門篇)
1.相傳古時候 ，孔融的父親給了孔融幾個有大有小的梨 ， 讓他分給小伙伴吃 孔融想了想 ，把幾個大的梨給小伙伴吃， 剩下一個最小的，他給自己吃 父親看了很是開心， 就問孔融：“你為什么這樣分?” 孔融憤怒地說：“我TM不喜歡吃梨”
2.“師妹，你喜歡詩歌嗎?” “討厭。。。喜歡了啦!”
3.男：“我一直就很愛你啊!” 女：“那不直的時候呢?”
4.“指甲油要帶。眼霜要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統(tǒng)統(tǒng)放進(jìn)去。”聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
5.有記者街頭采訪。記者問一大爺：請問，關(guān)于廣州擬投資6.2億建公墓只埋干部一事您怎么看? 大爺思索片刻，問記者：是活埋嗎?
6.問：為什么胸小的女人脾氣很差容易發(fā)火?答：窮胸極惡......(@xie107)
7.“指甲油要帶。眼霜要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統(tǒng)統(tǒng)放進(jìn)去。”聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”話音未落吃了一耳光?？粗腥诉吙捱呏匦率帐?，妻子冷笑：“沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
8.樓主：我是女的，面試時被問到有沒有男朋友的問題該怎么回答?網(wǎng)友：你就說自己有女朋友。這樣女老板對你動心，男老板有征服欲，老板娘很放心!
9.婦科醫(yī)生對一位多年不育，渴望生子的中年婦女說：“你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。”
10.昨天跟同學(xué)吃飯，席間他講起和領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)，鄉(xiāng)黨委書記招待，領(lǐng)導(dǎo)讓大家聊聊各自的中國夢，鄉(xiāng)黨委書記說：“要為本鄉(xiāng)招商引資，讓老百姓富裕起來。”領(lǐng)導(dǎo)斥曰聊點(diǎn)真心話，鄉(xiāng)黨委書記想了想，羞澀地說：“弄個副縣級吧。”(@潘采夫)
簡單冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.現(xiàn)在一些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情罵俏、勾勾搭搭，聊不了幾句就見面開房，視感情如兒戲，一點(diǎn)也不知道自重，對于這樣的女孩我只想對她們說4個字：請聯(lián)系我
2.洗了澡小跑對床上老婆說：客官，您的香腸來了，帶走還是在這吃。老婆一句：切片。
3.樓下傳來了幾聲貓叫。 平兒，看看是哪兒來的野貓?王熙鳳道。 平兒開窗看見了：是賈瑞。 這個兔崽子，上次潑了他一身大糞還上癮了。 王熙鳳可不會可憐這種人，命平兒給他再來一盆。 站在樓下的賈瑞渾身臭烘烘的，咧開嘴， 嗅了嗅;還是原來的配方，還是原來的味道!
4.林志穎對郭德綱說“再不瘋狂我們就老了”。 郭德綱對林志穎說“你再不老我們就瘋狂了”。
5.今天在店里聽到兩口子討論三居室應(yīng)該買幾張床。男的說買三張雙人床，女的特激動，大罵男的是軸逼!說：客人過夜誰愿意和別人拼一張床啊!買4張單人床!你爸媽來了我爸媽來了，你爸我爸一屋，你媽我媽一屋，他們肯定不愿意睡一起!或者買兩個上下鋪床!他們也不愿意當(dāng)別人面脫衣服。
6.找個八十斤女朋友是骨感， 找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的 女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感 ，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
7.在司機(jī)的眼里，其他司機(jī)只有兩類，分別是“開得比我慢的菜鳥”和“開得比我還快的傻逼”。
8.白素貞路遇法海，熱情地打了個招呼：“海!”法海高貴冷艷地回了句：“白。”然后轉(zhuǎn)身走了。
9.如果郭美美有什么問題，爺再也不會給紅十字捐款了!
10.那天喝多了，朋友A對我說："我現(xiàn)在欲火很旺，給我個洞我就能插。"朋友B唱："給你一張過去的CD..."
簡單冷笑話段子(精選篇)
1.2005年，美國人弗里德曼寫了本暢銷書The World is Flat. 陳水扁馬上組織人馬翻譯此書，中文書名：“世界是扁的“。大陸一紅二代也組織人馬翻譯此書，中文書名“世界是薄的“，并有知名教授論證flat=扁=不厚=薄。最終這部書中文版的書名是“世界是平的”。(@陳赤博士_信托研究)
2.老爸老媽他們有什么事經(jīng)常都不告訴我，時常把我蒙在鼓里，這使得我很氣憤，對此，我只想對他們說個六字:能換大點(diǎn)的鼓嗎?(@小姚么么噠)
3.詹天佑：“什么事?” “這鐵路經(jīng)過我們村，影響風(fēng)水!”詹天佑：“洋人住在鐵路旁就沒事。” “大清國連仗都打不贏洋人，造鐵路就能比得上洋人?”詹天佑：“上海那邊建鐵路也沒事。” “那是上海的事，反正不能再我們這里建!”詹天佑：“其實(shí)鐵路有這些好處，聽我細(xì)細(xì)道來……”“朝廷鷹犬滾!” (@夏爾謝夫工程師)
4.城管小隊(duì)長在大街上遛彎，看見很多賣棗子的商販，心里不太高興。對手下說："一會兒你們把這條街上的棗販都給我?guī)Щ厝?"說完城管小隊(duì)長回到辦公室，看到辦公桌上堆滿了小籠包，鮮蝦餃，油炸糕，餛飩，小米粥…
5.拍畢業(yè)照那天，一幫女生在我不遠(yuǎn)處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：“男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什么呢?”話音剛落，聽到那群女生齊喊：“茄子!”
6.想借同小區(qū)女同學(xué)的筆記來抄，擔(dān)心被父母發(fā)現(xiàn)我上課不用心，不敢用文字，想了想用拼音給她發(fā)了條信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。同學(xué)回復(fù)：我的逼寄給你操一下?怎么寄?
7.深夜，男人似乎感覺到了什么，從睡夢中睜開眼，只見那個身影的硬挺之物深深地插入了他身體里。處于迷糊中的他無力抗拒，片刻后，那身影滿足地離開。他輕輕撫摸自己剛被 插過的又紅又腫的地方，輕嘆道：“天熱了，是該點(diǎn)蚊香了。”
8.我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。 打電話給她，沒人接就是還沒醒; 打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我!
9.老百姓明明100塊可以治好的病，給你花1000塊治好，然后假悻悻的給你報(bào)銷600塊，讓你自己出400，這其中，100塊治病，100塊養(yǎng)藥代表，100塊歸政府，100塊歸領(lǐng) 導(dǎo)。老百姓還要感恩戴德的說：社會真好，幾千年來，只有現(xiàn)在社會給我們報(bào)銷醫(yī)藥費(fèi)。一切皆大歡喜!
10.一男的經(jīng)常帶一暗戀的女神去一家飯店吃飯。 終于有一天女神發(fā)話了。 “XX，你怎么老喜歡帶我來這里吃飯呀，你到底有啥目的?” 那男的笑而不語，只是把頭望向了這家店的招牌“湘贛人家....”PS:想干人家
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