微信信冷笑話精選段子
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句冷笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信信冷笑話精選段子》，歡迎觀看!
微信信冷笑話精選段子(熱門篇)
1.從前有一個(gè)女生為了喜歡的男生，女扮男裝進(jìn)入男校。剛進(jìn)入學(xué)校，同學(xué)們就以新生禮要她光著膀子跑操場(chǎng)。""我知道，男主其實(shí)早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來她光著膀子繞著操場(chǎng)跑了三圈，沒有人發(fā)現(xiàn)她是女孩?！?/p>
2.iphone5c 有五種顏色分別為：武藤藍(lán)、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白。iphone 5s 有三種顏色分別為：高級(jí)黑、衛(wèi)生金、東北銀。
3.建議餐館把部分菜名改為“隨便”，“都行”，“不知道”，“都可以”，“啥都中”，“你說吧”，“你看呢”。
4.有一次和老婆去一起去給我買內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據(jù)腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭(zhēng)辯說：那怎么行!跟買房子一個(gè)道理，有130平的，干嘛還要買80平的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時(shí)狂汗，周圍好多人啊!
5.剛才餐廳吃飯，點(diǎn)了一道風(fēng)味小菜。幾分鐘后，老板抱出一臺(tái)電風(fēng)扇對(duì)著我的臉狂吹。我說老板你有病吧，老板說這就是風(fēng)的味道。
6.豬的體脂肪率僅有14%，在家畜中最愛好清潔，從不在吃睡之處排泄，而是在遠(yuǎn)離食槽和窩床的一個(gè)固定地點(diǎn)解手，在哺乳動(dòng)物中智商名列前茅，忠誠(chéng)度高于貓狗……所以，當(dāng)你想稱贊一位女子身材曼妙、儀表端莊、教養(yǎng)良好、才氣過人、忠貞不渝時(shí)，說她是“母豬”就概括了。
7.表妹參加公關(guān)部助理考試，總分排名第一，就在家等候錄用通知，但后來錄用的卻是另外一個(gè)人，她憤憤不平地質(zhì)問經(jīng)理：“不量才錄用，這也叫招聘嗎?” 經(jīng)理說：“我們更看重實(shí)際公關(guān)能力?！?“憑什么看出那家伙比我強(qiáng)?” “把你都公關(guān)掉了，還不能說明問題?”
8.母校就是 你一走 它就裝修!
9.小明對(duì)父親說：“爸爸，我身邊的同學(xué)都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西?！薄澳闳ゴ蹇诘膸瓊€(gè)屎吧?！薄拔叶?。”小明若有所思，“您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什么?！?/p>
10.他打電話騙哥們說自己要結(jié)婚了。電話那頭沉默一會(huì)兒，哥們說："挺好呀?嘖，我現(xiàn)在正在外面跟妹子玩兒呢，不太方便，等會(huì)給你打電話哈?"掛了電話后，他嘆了口氣，心說自己真的是自作多情了，有些難過，想著想著就睡著了。第二天下樓的時(shí)候聽到倆大嬸聊天，說昨晚有個(gè)神經(jīng)病拿著電話坐樓下哭了一夜。
微信信冷笑話精選段子(經(jīng)典篇)
1.跑著跑著發(fā)現(xiàn)口袋里裝的買早餐的100塊錢掉了。原路返回，遇一大叔，“您有沒有撿到100塊錢?”，“什么顏色的?” 大叔用懷疑的眼光問?！凹t色的”。 “說對(duì)了，看來就是你掉的”，說著大叔掏出錢遞給了我。。。好人啊!
2.上課時(shí)候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個(gè)重。”小明一聽，‘撲通’一聲跪下了，抱著老師大腿說“土豪!土豪我們當(dāng)朋友吧!”(我們愛講冷笑話)
3.坐公交，一斯文白凈男生上車了，刷卡時(shí)提示余額不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁邊女生大步跨出，拿出兩元投進(jìn)去了，那男生滿懷感激說謝謝，那女生說，這兩元錢你得還，電話號(hào)碼給我，約個(gè)時(shí)間還錢。那男生估計(jì)被鎮(zhèn)住了，久久才報(bào)出號(hào)碼…后來結(jié)局你們懂的。。
4.從現(xiàn)在開始攢錢，等我的孩子十八歲生日的時(shí)候跪在ta面前把錢給ta，對(duì)ta說："都怪媽媽的基因不好，拿這筆錢去整容吧，請(qǐng)?jiān)弸寢尅?quot;
5.“你人挺好的，但是我們不適合，我們還是做朋友吧” “太棒了，就等你這句話!”，我對(duì)土豪說。
6.“媽，你感覺我長(zhǎng)得丑嗎?”，老媽說：“問你女朋友去”，我說：“我沒女朋友啊”，老媽說：“這就對(duì)了”
7.路上，一群人圍觀兩個(gè)盲人在打架，兩人聽聲辯位，用拐杖互相敲打。邊上的人在勸架，但是都沒能讓他們停下來。正當(dāng)戰(zhàn)事不可開交之時(shí)，群眾里面突然有人喊了一句：“我出一百賭那個(gè)有刀的人贏!”然后兩盲人突然同時(shí)停了下來，開始往外邊擠出去，然后就逃走了。
8.隨著嬰兒一聲啼哭，美女護(hù)士推開產(chǎn)房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她 ：情況怎么樣?護(hù)士說：還好啊，母子平安!我繼續(xù)問她：那能讓我抱一抱，親 一親嗎?美女護(hù)士說：可以啊，但是要輕一點(diǎn)啊!于是我抱起護(hù)士，輕輕的親了她一下。
9.公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問：“阿姨，我要去中關(guān)村，怎么還沒到呀?”售票員說：“孩子，你坐反了?！薄芭丁！焙⒆悠D難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問：“阿姨，你現(xiàn)在能告訴我了嗎?中關(guān)村怎么還沒到呀?”
10.北京，一個(gè)下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我2個(gè)小時(shí)后的飛機(jī)，如果你能來我就不走了。” 男生非常激動(dòng)，放下工作馬上沖下寫字樓，并堅(jiān)定說道：“我愛你，等我?！?2個(gè)小時(shí)過去了，他還在三里屯打車......4個(gè)小時(shí)后，小伙終于趕到了機(jī)場(chǎng)，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面。
微信信冷笑話精選段子(精選篇)
1.軍訓(xùn)場(chǎng)上，教官從一排男生面前走過，“抬頭!挺胸!提臀!不錯(cuò)!抬頭!挺胸!提臀!很好!”，又從一排女生面前走過，“抬頭!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!跑十圈!” (成步堂龍叔)
2.行業(yè)老大與老二PK，受傷的并非對(duì)方，而是老三：王老吉PK加多寶，和其正消失了。360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非常可樂消失了。蘋果PK三星，諾基亞消失了。岡本PK杜蕾斯，杰士邦消失了。此時(shí)老三最好的策略是幫老大打老二，坐視不理很快出局!
3.芬蘭諾基亞!芬蘭諾基亞!最大手機(jī)公司倒閉了!王八蛋老板埃洛普，吃喝嫖賭欠下了3.5個(gè)億，帶著他的小姨子跑了!我們沒有辦法，拿著手機(jī)抵工資!原價(jià)都是一千多、兩千多、三千多的手機(jī)，統(tǒng)統(tǒng)二百塊!統(tǒng)統(tǒng)二百塊!!埃洛普王八蛋!你不是人!我們辛辛苦苦給你干了大半年，你不發(fā)工資!你還我血汗錢! (霞光水果店老板)
4.一只小熊走夜路，忽然感到屁股一涼，用手摸了摸發(fā)現(xiàn)尾巴不見了，可是回頭卻什么都沒看到，嚇得小熊流了一身冷汗：“是誰!是誰!”這時(shí)，空氣中傳來一個(gè)聲音：“我是割尾鬼啊。”
5.老婆有胃病，晚上疼得睡不著，一直叫，第二天我就去買了點(diǎn)安眠藥。你還別說，吃了安眠藥后我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦。
6.看到樓下商店掛出一塊“處女座與狗不得入內(nèi)”的牌子，我感覺非常氣憤，真是搞不懂這些莫名其妙的偏見是從哪里來的，任何一個(gè)懂得換位思考的人都應(yīng)該明白，狗是根本不識(shí)字的。
7.昨晚和幾個(gè)朋友討論哪里的女孩性子最烈，有人說湖南有人說四川，各有所長(zhǎng)，難分高下。這時(shí)，鄰桌有個(gè)金鏈漢子湊過來說：見識(shí)過俺們東北姑娘不?咔咔整你服服滴。有回在飯館和女朋友吵架，吵急眼了我說你別得瑟，你身上的衣服都是我買的!艾瑪，她聽完二話沒說，脫得只剩下褲衩胸罩，頭也不回走了。(薛好大)
8.微軟收購諾基亞是一個(gè)完美的結(jié)合：微軟負(fù)責(zé)讓用戶產(chǎn)生摔電腦的怨氣，諾基亞負(fù)責(zé)讓用戶可以放心摔。 (馬伯庸)
9.醫(yī)生對(duì)胖子說如果你每天跑八公里，連續(xù)跑三百天，就能減肥34公斤，300天后，醫(yī)生接到胖子電話，他已經(jīng)減了那么多體重了，但他因此也添了個(gè)難題。“什么難題?”醫(yī)生問?！拔椰F(xiàn)在已經(jīng)離開家鄉(xiāng)兩千四百公里了。”
10.今天晚上一家人在吃飯，然后我媽媽就一直夸我鄰居的男孩，學(xué)習(xí)好、長(zhǎng)得好神馬神馬的，還一直看著我弟弟說，然后我弟弟淡淡的看了我媽媽一眼說：“你想讓我搞基?” 碉堡了有木有!我一口飯差點(diǎn)噴出去!
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