搞笑冷笑話長段子
搞笑冷笑話長段子
人生需要幽默，這些冷笑話的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑冷笑話長段子》，歡迎觀看!
搞笑冷笑話長段子(熱門篇)
1.【為什么《知音》雜志這么火?】知音的治愈功能很直接，也很簡單，比如講一個女研究生被強(qiáng)奸，被強(qiáng)奸還不夠，得要被輪奸，然后被輪奸后還要懷孕，懷孕之后還要被父母和男朋友拋棄……當(dāng)讀者看到他人的人生如此苦悶的時候，名人的人生也千瘡百孔的時候，就會覺得自己的人生還可以了，我這樣的日子也還是可以接受的了。
2.【據(jù)說技術(shù)宅都這樣哄老婆】1、給老婆支付寶一大筆錢;2、更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網(wǎng)站;3、騙取支付寶密碼把錢轉(zhuǎn)走;4、像個男人一樣安慰她說:“沒事兒,錢丟了不要緊,只要你沒丟就行,寶貝兒別傷心了,一會我再給你打一筆錢。”
3.終于領(lǐng)悟什么叫做越來越年輕了，高中時同學(xué)叫你老梁，大學(xué)時兄弟們叫你梁哥，工作時同事叫你小梁。。。
4.昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機(jī)和錢包。
5.老婆在客廳看韓劇，我一屁股坐在她旁邊 就開始撒嬌：“親愛的，人家要要嘛!”老婆回過身就是一耳光，什么嘛?難道是我打電話影響到她看韓劇了? (阿詩瑪奶茶)
6.某男問某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、丑陋的東西?” 女答：“怎么可能?沒人會喜歡。” 男答：“那你每天拿個鏡子干什么?”
7.我媽特別喜歡漂亮的姑娘，她常說：如果我未來的媳婦不是美女，我連兒子也一并不要了。昨天，我剛把女友的照片給我媽發(fā)過去，我媽就給我回了個信息：親家母真年輕。
8.有人問：“大學(xué)時，女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人，畢業(yè)后，卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她，她配嗎?”神回復(fù)：“當(dāng)然，工資和工作經(jīng)驗(yàn)直接掛鉤的。”
9.今天下午我們單位舉辦一場辯論會，辯題是，過程和結(jié)果那個重要。 公司一妹紙就關(guān)于過程的重要很直接來了句，假如我和你在床上對戰(zhàn)， 請問，是過程重要還是結(jié)果重要。 頓時引爆全場……
10.小王跟我開了個讓我很不爽的玩笑，我沖上去啪就給了他一耳光，小王眼淚汪汪地瞪著我說我為什么打他，我說咱倆這么熟打你一耳光多大點(diǎn)事，小王帶著哭腔說咱倆怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你還跟我亂開玩笑?
搞笑冷笑話長段子(經(jīng)典篇)
1.網(wǎng)易你這么屌炸天……讓別人家公司還怎么過圣誕節(jié)?
2.忽然想到清朝皇帝是從東北闖關(guān)進(jìn)了北京城的，說話肯定應(yīng)該是一口東北味兒才對。“年羹堯你憋跟那瞎白話了，不愛干滾犢子。”“今兒我指定要去莞常在那睡覺，愛咋咋地!”“皇后你干啥玩兒整天在后宮瞎雞巴搞，你等我找人弄死你你信嗎?” (幻滅妖僧)
3.「我……我真的撐不下去了?！顾ㄆ涯樎襁M(jìn)了雙手，我拍著她的肩膀鼓勵她：「你一定要撐下去啊!難道你忘了開始時我倆一起許下的誓言了么?這可是300一個人的自助餐啊!」
4.去金店修鏈子，順便買了兩個轉(zhuǎn)運(yùn)珠要店員幫我串在上面，我跟妹子說“你給我串對稱了昂!老子是處女座的!不對稱搶了你的金店!”妹子眼皮抬了下看我一眼說“放心，我天秤座的。”
5.剛才在酒吧看見一個男胖子在勾搭一個女胖子,但最終沒能成功,因?yàn)榕肿討岩赡信肿拥膭訖C(jī)不純,無法確定到底是真的對她一見鐘情,還是只想哄她玩一下然后騙走她手里的那塊巧克力。(南城奧斯卡)
6.客機(jī)墜落海面，乘務(wù)員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機(jī)長，機(jī)長迅速搞定，空姐問其故，機(jī)長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽(yù)，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規(guī)定，對日本人說這是命令，就好了。機(jī)長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費(fèi)的即可。
7.現(xiàn)在有些餐廳 會別出心裁的在門口貼著“我們沒有Wifi 好好陪著朋友吃頓飯聊聊天吧” 不禁反思起現(xiàn)在年輕人去任何餐廳都先問Wifi密碼的習(xí)慣 只顧自己玩手機(jī)卻忽略身邊的人 。對于這樣沒有Wifi的餐廳。 我是肯定不會進(jìn)去的
8.隔壁阿姨給我說了門親事，女孩長得不錯，可她并不喜歡我，女孩的父親卻認(rèn)為我不錯，非逼著她嫁給我，她被逼急了對著父親吼道:“要嫁你嫁!"我記得她父親當(dāng)時臉色通紅。當(dāng)然這門親事沒成，可她父親依然對我很好，我們互留電話，經(jīng)常聯(lián)系，是忘年交，是摯友，并沒有發(fā)生什么基情故事，讓你們失望，我也是
9.今天問一朋友：如果你中了五百萬，第一件事做什么? 他拿著手機(jī)說：打電話借錢，把所有認(rèn)識的親戚朋友借個遍。
10.老虎和鼴鼠同時對小白兔
搞笑冷笑話長段子(精選篇)
1.產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準(zhǔn)任何動物親近;鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。
2.電商貨幣基金本質(zhì)上是一種吊絲逆襲?；ヂ?lián)網(wǎng)公司通過該手段為吊絲提供了一條通往自由減少剝削的道路。以往銀行間市場機(jī)構(gòu)間市場吊絲沒有辦法享受的福利，現(xiàn)在被迫拿出一部分來分給吊絲。互聯(lián)網(wǎng)金融的本質(zhì)就是吊絲逆襲(局部)。貨幣基金經(jīng)理拿到錢以后，跑到銀行做了一個協(xié)議存款。你們說這個活簡不簡單?(向小田)
3.在酒吧里，我對一個胖妹說：“啊，如果我把你帶回家，我可會對你做出多刺激的事情呀……!” 她格格亂笑說：“好啊，那你還等什么啦!我跟你走!” 開始不過二十分鐘，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都開始告饒了： “求你了!我……再也受不了了……把跑步機(jī)停下好嗎!!!”
4.老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借。” 學(xué)生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢?” 老師：“你出去。”
5.兒子的老師：每個成功的男人背后都有一個女人。從這句話中你們學(xué)到什么?兒子：別再浪費(fèi)時間學(xué)習(xí)，找個女人正經(jīng)!
6.記者：“大娘，您撿垃圾幸福嗎?”老人：“啥?”“您幸福嗎?”“我耳聾你大點(diǎn)聲。”“您幸福嗎?”“再大點(diǎn)聲!”記者無奈離去。老人自語：“早他媽聽見了，累死你個逼養(yǎng)的!腐敗的事你不問，拎個破雞巴麥克滿大街問窮人幸福嗎?我八十九歲了還在撿破爛，你說我他媽會幸福嗎?”
7.本來除夕不放假對我是一點(diǎn)影響沒有的，今晚卻因?yàn)檫@個破事和小區(qū)里的外國大妞鬧翻了。她特別尖聲地問我：“膩們粽國今年為什么沒有出息?”(一蚊丁 )
8.辣媽大賽這破玩意兒再發(fā)展下去，估計就會以公安機(jī)關(guān)釣魚抓獲一批與14歲以下未成年人發(fā)生性關(guān)系的犯罪嫌疑人為結(jié)尾了。 (自黑狂魔唐大夫)
9.姐姐教三歲的女兒說英語，教了爸爸媽媽叔叔阿姨爺爺奶奶， 到哥哥這懵住了，想不起來英語咋說， 在那正合計呢，我小外甥女低頭說了句：偶霸......
10.20歲以下叫什么辣媽，明明是學(xué)歷低沒家教早早跟男人滾床單還不知道避孕好嘛。能稱之為辣媽的都是有品位有閱歷有味道的女人，別十五六歲就抱個崽子還腆著臉說自己是辣媽好嘛。(Hecate貓娘)
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