關于冷笑話的段子
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《關于冷笑話的段子》，歡迎觀看!
關于冷笑話的段子(熱門篇)
1.女人好比是本書，大多數(shù)女人只有三頁，第一頁畫著房子， 第二頁畫著車子，第三頁就是票子。 神回復(女的)： 但大多的男人都會出書，而且都是這種只有三頁的書。。。
2.噴嚏容易，連噴不易，且啊且啊且。
3.馬伊莉出上聯(lián)：戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜。 網(wǎng)友對下聯(lián)：原諒雖易，本性難移，且行且三思。橫批：今夜我們都是馬伊莉。(奮壹 )
4.我怎么覺得國內(nèi)的明星都在出軌,而國外的明星都在出柜。(菌咕咕 )
5.前幾天，女朋友傷心地對我說：“我養(yǎng)的貓貓死了?！?我說：“啊?因為什么啊?” 她說：“吃得太多了?！?我說：“不會吧，吃了多少居然會被撐死?” 女朋友說：“是我吃得太多， 坐下時不小心一屁股把它坐死了?！?/p>
6.如果連愚人節(jié)都沒人跟你告白，你就是真沒人喜歡了。
7.讓我們紅塵作伴過得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享wifi密碼!
8.我要替文章同學打抱不平一次：小伙07年在北京奮斗因收入低被楊曉蕓看不起而離婚;09年創(chuàng)業(yè)失敗蝸居上海，被女友郭海藻戴了綠帽子后拋棄;11年遇見一個愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被現(xiàn)實打敗離婚?，F(xiàn)在好不容易復合，你們有什么憤憤不平的。
9.“在吃貨眼里，我永遠只是一塊肉。”——培根
10.專家解讀【且行且珍惜】：“且”在古漢語是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”譯成白話就是：你的屌再行，也得省著用。——這是妻子對出軌丈夫最深情有效的一句勸慰。
關于冷笑話的段子(經(jīng)典篇)
1.同學聚會，有人問我：咱們班干證券的這幾個現(xiàn)在好像都挺有錢的，什么原因啊?我說：原因很簡單，因為證監(jiān)會規(guī)定，證券從業(yè)人員不許買賣股票。
2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文藝女青年的旅行方式.休學啊辭職啊,要去廈門玩,就聯(lián)系個廈門的單身男青年做炮友,去了就兩個人過日子一樣生活,玩夠了就去昆明,昆明的炮友已經(jīng)在車站等候了,一年下來行遍大江南北,操遍長城內(nèi)外.她們的座右銘是,我來過,我操過,我拍過.我認識一個旅炮女青年,雖然此人... (邊走邊射) -
3.地鐵上，我旁邊坐著一個懷抱著孩子的辣媽，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子開始大聲啼哭，我想他是餓了，就杵了杵辣媽，提醒她說：“你喂他兩口呀?！薄昂呛恰?，辣媽冷眼看著我說：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)
5.畢業(yè)吃散伙飯時，同學甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧?！迸骸澳銜词窒喟。吹臏什粶拾?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”
6.小美最近看中了一件衣服，甚至連上課都想著它。有一天，老師在講課。小美在想她那件衣服。老師見小美在發(fā)呆，就問她：“小美同學，請你用‘軟硬不吃’這個詞造句。”小美急中生智，對老師說：“小明很不禮貌，無論我給他軟糖還是硬糖他都不吃!
7.我今天要去面試了，我老婆在我去新公司面試前，突然跟我說起幾個人，什么雷軍啊，周鴻祎啊，馬云啊，然后問我你知道他們成功的共同點是什么嗎?我就回答她說是因為他們很擅長營銷嗎?老婆搖了搖頭說不是，是因為他們都長得很丑，所以我相信你也會成功的，你有這個資本。
8.女朋友懷孕了，討論該怎么辦，我逗她說：“孩子是誰的?” 她斜眼說了句：“放心，你的可能性最大!!”
9.結婚十年，我總結出了一個十分重要的道理：鮮花和道歉，遠比真的改變自己要輕易得多。
10.剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你!”卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來…我靠，配角搶了主角的臺詞!
關于冷笑話的段子(精選篇)
1.【經(jīng)濟半小時，剛剛報了當當網(wǎng)，和亞馬遜售假化妝品】麻煩央視解釋一下，視頻19分鐘“馮先生在當當網(wǎng)購買的碧歐泉潤膚精華”，為毛在檢驗報告上變成了京東商城購買的。PS:真是替貴臺的智商急死了
2.雕爺牛腩點評：概念大于內(nèi)容，性價比差，規(guī)則復雜。人均兩百吃碗面，自己吃再有錢的人也不會舍得吃，請客吃飯15分鐘就吃完了，倍兒沒面子，這種店竟然還能有這么多人吃，充分證明了雕爺是個營銷天才。
3.“新娘”的含義是接替他老娘接著照顧兒子，博大精深的中國文字啊。
4.本人臉大，但是最近瘦了十來斤，對著鏡子顧影自憐：“瞧這小瓜子臉!” 老公在旁邊恨恨地說：“你那是瓜子他媽的臉，向日葵!”
5.公司里來了兩個女生面試,一個長發(fā)細腿人美波大,另一個身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會錄取第一個,沒想到老總卻錄取了后者。眾人納悶不已,只見老總說道「我就是要讓那些漂亮的人知道,在這個社會立足光靠長相是根本沒用的!」臺下掌聲雷動,三個月后那個沒被錄取的女人成了我們的老板娘。 (瑪歌姬)
6.昨晚一回家一向不主動的老婆開門就將俺強吻，按倒在沙發(fā)上沒完沒了 中間仿佛聽到關門的聲音，她說：“你聽錯了?！笨偢杏X哪里不對勁?
7.昨晚用女友手機給她閨蜜發(fā)了條短信：“我懷孕了?！苯Y果，回復了條：“是你男友的還是XXX的?，你先別和你男友說?！弊蛱煲煌頉]睡，麻木的手到現(xiàn)在還在發(fā)抖……
8.這個世界上最讓男人羨慕的：孩子、寵物、攝像師
9.暑假一個人去北京旅游。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊。”朋友：“是挺累的……不過這四個地方都蠻好玩的吧?”
10.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“準不?”“老準了!”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的?”
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