2017生活冷笑話段子
2017生活冷笑話段子
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如冷笑話，能讓人捧腹大笑的段子，冷笑話到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017生活冷笑話段子》，歡迎觀看!
2017生活冷笑話段子(熱門篇)
1.為吸取畢姥爺?shù)膽K痛教訓，昨晚和朋友聚會，席間大家話題緊緊圍繞社會主義核心價值觀，針對社會上一些不良風氣，各種從自己的角度提出了批評。對如何弘揚中華民族傳統(tǒng)美德，紛紛提出自己的建議。部分列席人員還強烈聲討了日本軍國主義分子，最后，晚餐在合唱一首慷慨激昂的義勇軍進行曲中結(jié)束。
2.晚上女朋友剛躺床上，我想跟她要點零花錢：親愛的，商量個事唄，耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服，擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……
3.小明嫌自己的丁丁短，于是苦練拉丁舞。
4.“你們走那么快干嘛?”“腿長，沒辦法。”
5.去年，一群老伙伴們心血來潮報了老年大學，后來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校，人到齊后出來一道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，大家蒙圈兒了，問校長這是干啥?校長背著手，嚴肅的說：“請家長。”
6.西天取經(jīng)路上，沙僧挑著擔子抱怨道：“昨天要棉襖，今天找短袖，你們煩不煩?”
7.夫妻之間習慣是會互相傳染的。昆凌得知自己懷孕后，高興地指著周杰倫的那兒羞澀地說：“哎喲不錯，這個屌!”
8.男生追女生分兩種，第一種追你的時候特別好，不要老命似的，各種溫柔體貼浪漫，但是追到了之后就慢慢變得冷淡。第二種，一開始只是很小心很謹慎很克制，然后就被拒絕了。
9.“我喜歡你。”“我也喜歡你。”“哈哈哈愚人節(jié)快樂!”“愚人節(jié)快樂……”我在鏡子前對自己說。
10.獵人瞄準狐貍開了一槍，結(jié)果自己死了。狐貍說：嘿嘿，我是反射狐。
2017生活冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.今晚跟大學一個師姐吃飯，過程中喜歡的基友打電話給我，我接電話聊了一會然后說在吃飯就掛了，師姐微笑問：女友?我問師姐怎么這樣說?師姐說看你臉上甜蜜的表情就知了。我干脆就順水推舟：“是啊，她來查崗了哈哈哈。”然后我倆就哈哈哈地笑，笑到一半師姐突然停下來：“那電話里頭怎么是男人聲音?”
2.記者提問：“劉總坐飛機在哪個階段最不安全?” 東航總經(jīng)理劉紹勇回答：“在你去往機場的路上是最不安全的...”
3.聽說馬上可以刷臉支付了，不知道深圳哪家整容醫(yī)院好，我想整成馬云的樣子，不知道行不行
4.剛在給電腦設(shè)置新的登錄密碼，輸入了：wodejj 結(jié)果系統(tǒng)提示:錯誤，密碼太短?，F(xiàn)在已經(jīng)把電腦砸了!
5.妻子失蹤的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永遠都不會問，那天他為什么會去老王家。
6.春寒料峭，公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一馬!” 另一年長男子沉穩(wěn)回道：“不行!” “我給你車?” “那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴隨著凄厲的哀喊，只見年長男子緩緩地抬起手，“砰”地一聲重重的砸了下去：“將軍!”
7.有人問我:“如果我現(xiàn)在給你一百萬，但是你要讓你最好的朋友吃屎，你愿意嗎?"我想了想說:“愿意，但是你能再多給點嗎?" “一百萬你還嫌不夠?" “不，我是說屎。"
8.有人問我，鋼鐵俠和蜘蛛俠都是超級英雄，他們有什么不同?
9.答：鋼鐵俠的錢要多少有多少，蜘蛛俠的錢要多少有多少。
10.手機和充電器都相互深愛著對方，它們從來都沒有分開過。只是這次主人出差，只帶了手機，把充電器忘了，回來之后，手機看到充電器就失聲痛哭:“對不起，親愛的，在我離開你的這段時間里，有次趁我沒電的時候……我被別的充電器……那個了……"
2017生活冷笑話段子(精選篇)
1.跟女朋友吵架冷戰(zhàn)中，中午妞QQ抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥，一位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和
2.兩千元如何搞定一個妹子?方案1.1500元給妹妹買手機，留500元吃飯開房，騎電瓶車找妹妹，妹妹說:你是好人，可我們真不合適。 方案2.700元租BMW5,批發(fā)市場300元買99朵玫瑰，告訴妹妹喜歡手牽手去浪漫小吃店100元，當晚妹妹就跟他睡了，而且是因為愛情。。。。 方案2告訴我們商業(yè)模式魅力無處不在。
3.老爸由于太多白發(fā)想去染黑，我立即反對，我說染發(fā)很損發(fā)質(zhì)，里面有很多有害物質(zhì)對身體的健康也很不好，年齡到了頭發(fā)白很正常的，順其自然就好。在我強烈反對下，老爸最終還是放棄了，我現(xiàn)在感覺非常欣慰，誰叫以前讀初中的時候，我想染金發(fā)他堅決不同意，呵呵，大仇已報
4.地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經(jīng)過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
5.「你好，我是一輛越野車，你是什么車?」「我是一輛運車車。」「好好說話!賣你妹的萌啊!」
6.他叼著煙一步步逼近男生：「你跟蹤我?guī)讉€月了。」男生驚慌失措：「我不是壞人!」他撣撣煙灰：「可是我是壞人啊?！鼓猩拟疋裉骸覆灰^來…我我我有槍…」他用腳把煙踩滅，把男生抵到墻角：「來，不開槍我就走了。」男生閉上眼睛一咬牙，把手從兜里拿出來，一用手指戳他心口：「biubiubiu」
7.婦產(chǎn)科手術(shù)室門口，老婆緊張的拉著老公的手“老公，你喜歡男孩還是女孩?”老公鎮(zhèn)定的說：“我都喜歡，如果是女孩，我給你倆網(wǎng)購買單，如果是男孩，那么我倆一起給你網(wǎng)購買單!”
8.男人都覺得刮胡子很麻煩。女人都覺得化妝很麻煩。偽娘天天都能完成這兩件事，真的很了不起。
9.“為了讓老公同意買個包，嘴皮子都磨破了。”“說了很久?”“不是。”
10.一條小狗看到一頭狼，沖上去擁抱著并拼命喊著爸爸，狼一頭霧水:“孩子，我你認錯了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它們都叫我狼狗呢!"狼:“難道…我曾經(jīng)真的…日了狗了?"
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