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搞笑長(zhǎng)段子大全笑死人

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  世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語(yǔ),一句搞笑段子也可以。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑長(zhǎng)段子大全笑死人》,歡迎觀看!

  搞笑長(zhǎng)段子大全笑死人(熱門篇)

  1.多上一天課,然后再放三天假,不是等于沒放假嘛!!!!!尼瑪?shù)漠?dāng)我弱智啊!!!!!

  2.月薪2k,對(duì)出勤率負(fù)責(zé);5k,對(duì)按時(shí)完成率負(fù)責(zé);8k,對(duì)質(zhì)量負(fù)責(zé);12k,對(duì)小團(tuán)隊(duì)情緒負(fù)責(zé);16k,對(duì)到款率負(fù)責(zé);20k,要想著怎么來(lái)錢保住自己飯碗;40k,保住部門;100k,保住大部門;100k+,考慮如何創(chuàng)造機(jī)會(huì)給人存活;500k,優(yōu)化所在領(lǐng)域 。

  3.陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進(jìn)口高級(jí)手表,得一千多元錢。我趕緊勸她:“這表針太細(xì),你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話,“只要?jiǎng)e人的眼睛好就行了!”

  4.一天老公提早從公司下班回家,一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問:“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答:“我沒有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去過(guò)百貨公司嗎?”老公邊說(shuō)邊打開衣櫥,翻著衣物說(shuō)道:“買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子……天啊!你連男店員都買回來(lái)了……”

  5.我一同事鼻青眼腫的來(lái)上班,我問他怎么了?他說(shuō):昨天我在女朋友家準(zhǔn)備親吻我女朋友,她說(shuō)不行,她大姨媽來(lái)了!我奇怪:親吻和大姨媽有什么關(guān)系?同事說(shuō):“我也這么認(rèn)為的,于是強(qiáng)吻女朋友,結(jié)果有一個(gè)婦人闖進(jìn)來(lái),見我就一頓爆K,說(shuō)我為什么欺負(fù)她的外甥女...”(@瞬間樂翻你)

  6.未婚妻低聲地問:“親愛的!婚后你還會(huì)像現(xiàn)在一樣愛我嗎?”未婚夫仔細(xì)地考慮后說(shuō):“當(dāng)然,我最喜歡有夫之婦了。”

  7.百度便漲紅了臉,額上的青筋條條綻出,爭(zhēng)辯道,“竊書不能算偷……竊書!……IT人的事,能算偷么?”接連便是難懂的話,什么“避風(fēng)港“,什么“底線”之類,引得眾人都哄笑起來(lái)。

  8.有一塊地皮叫中國(guó),活著的時(shí)候,你只能在上面住70年,死了的時(shí)候,你只能在下面躺20年。

  9.一次,丈夫?yàn)槠拮邮?,笨拙的丈夫不小心打破了一個(gè)碗,他不好意思地說(shuō):“沒想到會(huì)發(fā)生地震!”說(shuō)著,丈夫又拿起了一個(gè)碗,但是,碗又滑到了地上。這下,丈夫紅了臉,喃喃地說(shuō):“怎么還有余震!”

  10.如果你吻一個(gè)女人,心跳達(dá)到250,那肯定是初吻。如果你吻一個(gè)女人,心跳達(dá)到180,那肯定是偷情。如果你吻一個(gè)女人,心跳達(dá)到120,那肯定是熱戀。如果你吻一個(gè)女人,心跳達(dá)到80,那肯定是老婆。如果你吻一個(gè)女人,心跳達(dá)到30,那肯定是鳳姐。如果你吻一女人,心跳達(dá)到0,那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

  搞笑長(zhǎng)段子大全笑死人(經(jīng)典篇)

  1.【四大虛】老板的腎,當(dāng)官的稿,小姐的眼淚,統(tǒng)計(jì)局的表。【四大閑】大款的老婆,領(lǐng)導(dǎo)的錢,下崗職工,調(diào)研員。【四大知】到了北京才知道官小,到了上海才知道樓小,到了深圳才知道錢少, 到了包廂才知道老婆太老?!舅拇?ldquo;不能說(shuō)”】牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效。

  2.這些天與“齙牙哥”同時(shí)走紅網(wǎng)絡(luò)的“茫然弟”終于真身出現(xiàn)了——他似乎由茫然變成了郁悶。(ps:話外音,有的人想紅,苦惱這;有的人不想紅,可他就紅了,同樣苦惱這??偨Y(jié):人活著,本身就是一種苦惱,你的任務(wù),就是讓它變得不苦惱,這可能也是人活著的意義所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑話精選)

  3.今天最響亮的問話是:去央視哭一次多少錢?

  4.我向上帝祈求圓滿的人生,可誰(shuí)知他卻給了我圓滿的身材。(@夏正正)

  5.【對(duì)PK 的另類理解】1.PK放在老少邊窮地區(qū)時(shí),意思是“貧困”;2.PK放在警察抓捕時(shí),意思是“撲空”;3.PK放在牌友嘴里時(shí),意思是“撲克”;4.PK放在清朝末年時(shí),意思是“賠款”;5.PK放在小姐嘴里時(shí),意思是“陪客”;6.PK做名詞用時(shí),意思是“嫖客”;7.PK做動(dòng)詞用時(shí),意思是“爬開”。

  6.同事剛傳來(lái)的笑話:對(duì)于美國(guó)駐華大使館不斷發(fā)表北京空氣質(zhì)量低劣的報(bào)告,中國(guó)外交部發(fā)言人憤怒的駁斥:眾所周知美國(guó)大使國(guó)是美國(guó)領(lǐng)土,他們?cè)谀抢锉O(jiān)測(cè)到的數(shù)據(jù)只能說(shuō)明美國(guó)空氣質(zhì)量不好。(@yapphenghui)

  7.一網(wǎng)友說(shuō):“一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪,男生一氣就說(shuō):“你再唧唧歪歪,我就強(qiáng)奸你!” 女生馬上回了一句:“我不反抗,就不構(gòu)成強(qiáng)奸。 另一網(wǎng)友隨后答道:深刻啊,對(duì)暴政也是如此,你不反抗,你和這個(gè)流氓政權(quán)就是通奸…

  8.一個(gè)小伙子問一老漢:“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老漢不以為然的說(shuō):“很簡(jiǎn)單,她每次不聽話我就把她褲子脫下來(lái)猛打她屁股!” 小伙子聽完,愁眉苦臉地嘆道:“這個(gè)方法我也試過(guò),可每次把她褲子一脫下來(lái),我就不生氣了!”(@好色一生)

  9.孔子和耶穌才是最早的微博寫手,因?yàn)檎撜Z(yǔ)和圣經(jīng)都是微博體,雖然關(guān)注者不多--耶穌有12個(gè)followers,孔子有3000個(gè),其中活躍的只有72個(gè),但其微博的傳播效果確實(shí)驚人的。(@癲癲癲癲人)

  10.一公司在小便池上貼上條:“往前一小步文明一大步”,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)改成:“尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟”。結(jié)果地上比以前干凈許多。此段子給人們提示:打人要打臉,罵人要揭短!

  搞笑長(zhǎng)段子大全笑死人(精選篇)

  1.祖宗十八代排序:生己者為父母,父之父為祖,祖父之父為曾祖.曾祖之父為高祖,高祖之父為天祖,天祖之父為烈祖.烈祖之父為太祖,太祖之父為遠(yuǎn)祖,遠(yuǎn)祖之父為鼻祖.父之子為子,子之子為孫,孫之子為曾孫,曾孫之子為玄孫,玄孫之子為來(lái)孫,來(lái)孫之子為晜孫,晜孫之子為仍孫,仍孫之子為云孫,云孫之子為耳孫

  2.小姑娘們夢(mèng)中都想找一匹白馬,睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢,悲痛欲絕后,只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的,這樣的驢就被命名為:經(jīng)濟(jì)適用男。

  3.熬夜,是因?yàn)闆]有勇氣結(jié)束這一天;賴床,是因?yàn)闆]有勇氣開始這一天。

  4.今天聽到一個(gè)八歲的小姑娘唱,兩只老虎,兩只老虎, 談戀愛,談戀愛。兩只都是公的,兩只都是公的,真變態(tài),真變態(tài)。

  5.甲:姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?乙:原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送他去見上帝。(@趣圖語(yǔ)錄精選)

  6.今年愚人節(jié)最狠的話,至今聽到的有三句“誰(shuí)讓我過(guò)愚人節(jié),我讓誰(shuí)過(guò)清明節(jié)” “寧為玉碎不為瓦全。誰(shuí)敢冒犯,猶如此瓦”“誰(shuí)讓我過(guò)愚人節(jié),我讓誰(shuí)過(guò)母親節(jié)” 還有更狠的嗎?

  7.科學(xué)研究表明:雙手向下拉住耳朵,舌頭伸不出來(lái)。居然了,太神奇了!

  8.他離家多年,苦苦奮斗,終有一天,他想起遠(yuǎn)在鄉(xiāng)下的媽媽,決定把媽媽接進(jìn)城一起住。媽媽接來(lái)的第一天,他匆忙寒暄幾句,便急急出門重返忙碌。深夜,打開門,燈還亮著, 他發(fā)現(xiàn)媽媽默默流著淚,一針一線縫著他那條新買的限量版levis。。。

  9.全球敗家女最愛的十條街:1 法國(guó)巴黎香榭麗舍大街;2 美國(guó)紐約第五大道;3 加拿大蒙特利爾地下城;4 英國(guó)倫敦牛津街;5 新加坡烏節(jié)路;6 奧地利維也納克恩頓大街;7 日本東京都新宿大街;8 德國(guó)柏林庫(kù)弗斯坦達(dá)姆大街;9 韓國(guó)漢城市明洞大街;10 俄國(guó)莫斯科市阿爾巴特大街。

  10.游客入一寺廟。僧:施主捐善款吧,多少都行???沒帶錢,下次吧。僧:沒事,我們這里可以刷卡??停翰缓靡馑迹ㄒ矝]帶。僧:我們可以貸款,月息僅3%。客:不好意思,沒啥可抵押的。僧:…那…麻煩您,填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表吧…(@侯蒙恩)


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