qq幽默段子精選集錦
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"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq幽默段子精選集錦》，歡迎觀看!
qq幽默段子精選集錦(熱門篇)
1.媽媽正在打掃衛(wèi)生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看!” 兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說：“我要咬掉你的手指!” 兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細(xì)的看了看說：“哎?媽媽，我的鼻屎呢?”
2.小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙!當(dāng)初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
3.老公看到老婆手機上收到一條短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。有人推薦股票?于是查了一下股票名稱，恍然大悟：“星期六，東方賓館，二六三，好想你。。。”(@故事有毒)
4.將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔(dān)心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，然后放心地出門了。但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭地一邊追來一邊喊著：“將軍~，將軍~，你把鑰匙給錯了!”
5.全國第六次人口普查辦統(tǒng)計出全國最爆笑的人名：劉產(chǎn)、賴月京(還是個男的)、范劍、姬從良、范統(tǒng)、夏建仁、朱逸群、秦壽生(虧他父母想得出)龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。
6.問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機? 答：寧波 問：為什么?答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”
7.4級考試，我做監(jiān)考，當(dāng)時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……
8.同樣是想買ipad，大學(xué)生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!
9.車站售票窗口，一同學(xué)買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎?”售票員想了想，回答說：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
10.走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丟過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閑過，迷過，怒過，只不過，最終也只剩得過且過。(@潮人徐峰立)
qq幽默段子精選集錦(經(jīng)典篇)
1.小時候喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，就回家吃飯。
2.有女生問我有女友嗎。我說沒有阿，不過我有老婆!有女生問可以陪她嗎。我說可以啊，叫上我老婆!有女生對我說想我了。我說我也是，可是我更想我老婆!有女生對我說她是處女。我說我不是，我的已經(jīng)給了我老婆!有女生對我說不介意做二奶，可是我曖昧的二奶三奶都被我老婆干掉了，你確定要做我的四奶嗎?
3.一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了” 靠，原來下午在丫那里買過東西…
4.寶玉便走近黛玉身邊坐下，又細(xì)細(xì)打量一番，因問：“妹妹可曾賣萌?”黛玉道：“不曾有，只露過幾次事業(yè)線。” 寶玉又道：“妹妹實際多大?”黛玉便說了。又道：“可也發(fā)微博過六一?”黛玉便忖度著因他發(fā)了微博，故問我有也無，因答道：“我沒有那個，想來裝兒童是件稀罕事，豈能人人都發(fā)微薄過六一的。(@正版文兄)
5.小明對自己的同桌說：“昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓!”同桌很驚訝地問：“哪一個字?”小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
6.一哥們愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。一天應(yīng)酬喝酒帶著兒子，也給兒子喝了點。之后被警察攔下吹氣，超標(biāo)。這哥們說我沒喝酒怎么會酒精超標(biāo)呢，隨手把測試機塞到兒子嘴里吹，也超標(biāo)。這哥們對警察說你這東西壞了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看著車開走了。
7.英法兩國打算建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。英國工程師提議說：“其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結(jié)束了!”法國工程師問：“要是中途沒有碰上呢?”英國工程師說：“那我們就有兩條隧道了!”
8.無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發(fā)了條短信：老公，明晚我想要。對方回復(fù)，好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。(@笑多了會懷孕)
9.還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，起床的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，寂寞的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，上課的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，難過的時候可以捏捏肚子 。
10.今天為了慶祝六一。。。我。。。決定尿床
qq幽默段子精選集錦(精選篇)
1.去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!!!”
2.7歲立志成為飯桶，長大后卻成了吃貨;被賦予萌眼神、也被賦予大胖腰;人生即是如此，你可以暴飲暴食，卻無法拒絕變胖。挺住，意味著一切!沒錯，我不是虛胖胖“神龍大俠”。NOT AT ALL 我是死壯壯“熊貓阿寶”!
3.請我吃飯的都是好人，壞人也是好人!
4.今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入建行一賬號。一小時后我順手回了一條：已存5000，請查收。兩小時后收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!
5.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己。” 爸爸：“怎么個訓(xùn)練法?” 孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應(yīng)北極寒冷的生活。”
6.如果誰再敢欺負(fù)我，我就把誰的手機號碼寫在警車上，然后前面再加上“辦證”兩個字~
7.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎么了? 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說:六一了我想買名牌運動鞋。
8.1、有錢時敗家，沒錢時拜神。2、睡八小時，起來又是一條好漢。3、只要功夫深，芙蓉瘦成針。4、要在江湖混，最好裝光棍。5、活著的杯具，1G的大腦裝了2G的煩惱。6、宅男是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)，只要一停電，就會退化成山頂洞人。7、隱藏秘密的一個好方法，就是把它當(dāng)成玩笑講給全世界聽。(@搞笑大百科)
9.夫妻吵架互不相讓，最后丈夫勃然大怒說：“你快滾!把所有屬于你的東西都帶走!”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鉆進去!”丈夫吃了一驚，急問：“你要于什么?”“你也是屬于我的，快鉆進去!”妻子向丈夫吼道。
10.高三，張信哲發(fā)新片《做你的男人》 ，約三兩同學(xué)去常光顧的一家音像店淘卡帶。進門，看見老板娘在店里忙活，熟絡(luò)地打了招呼后就直奔正題：老板娘，我要做你的男人!!滿座皆驚…… (@slzy1987)
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