搞笑微信點開全文段子
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不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑微信點開全文段子》，歡迎觀看!
搞笑微信點開全文段子(熱門篇)
1.老師：老婆和情人，你選哪個?學(xué)生：情人。老師：為什么?學(xué)生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學(xué)生：那老師會選哪一個?老師：兩個都選。
2.姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
3.一MM抱怨道：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了!”朋友勸MM：“哎，想開點吧，現(xiàn)在的人都很現(xiàn)實的。”MM問：“那你能告訴我，人都為什么這么現(xiàn)實嗎?”朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。”
4.和一屌絲女學(xué)妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現(xiàn)臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現(xiàn)洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發(fā)現(xiàn)自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。
5.老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務(wù)費。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務(wù)員：“你們還送什么啊?”服務(wù)員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”
6.減肥，號稱是女人一輩子的事業(yè)。通常在飯后開始，飯前結(jié)束......
7.高考沒發(fā)揮好，成績出來只能上3本。媽媽得知成績后非常難過，站在窗戶前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手機，撥打了她最最要好的一個阿姨的電話：““XX啊，我跟你說，我妹子只考了三本，要多出2萬8的學(xué)費啊!我以后不能跟你們打5塊的麻將了，我們下次打2塊一炮的吧……”
8.就剛才，一男的給一老大爺讓座被一賤女搶了，然后賤女跟男朋友有說有笑氣死人。然后讓座的男的發(fā)了幾個短信然后接了個電話：不穿衣服，對，到時候我把那倆拖下去你們就打，一車人側(cè)目，那男盆友不淡定了，問你是干啥的。讓座男：我是城管。。。
9.爸爸下班，發(fā)現(xiàn)風(fēng)扇有點不對頭。就對兒子說：“飛飛，是你把風(fēng)扇弄壞的吧!”兒子說：“沒壞，經(jīng)我改裝后它的功能增多了，原來它只會搖頭，現(xiàn)在還會點頭呢!”
10.一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎么這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎? 之后他被開除了!
搞笑微信點開全文段子(經(jīng)典篇)
1.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮(zhèn)定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
2.男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報問：“能來多少人?好作準備。”親家回電說：“去不了多少人，只準備一噸飯就行了。”他把“頓”寫成“噸”。很快又接到農(nóng)村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”
3.周未，太陽已經(jīng)照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：“懶蟲，都幾點了，你還睡?快起床。”兒子在被窩里狡辯說：“昨晚太陽6就睡覺了，可我10點才睡啊。”
4.在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。突然，旁邊有人跑過來問：“這里是什么公司?招什么的?……”見沒人理他，這哥們接著納悶：“怎么還要關(guān)門面試的，那么高級?!”
5.一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：“小姐，讓我看看你的大腿!給你50元。”女子說：這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你看看我生過小孩的地方。”流氓高興的不得了。等公共汽車到了站，她朝著路邊的醫(yī)院指著說：“你看，那就是我生過孩子的地方!
6.一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又擠又亂。我對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊!”大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點!要飯的等急了!”
7.今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領(lǐng)著他們在校園里面賞景、照相。最后給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的。”我有點激動：“沒事，我爸媽也很傻!”當(dāng)時老丈人的臉就黑了。
8.據(jù)說，揚州一女生因收到玫瑰花后發(fā)現(xiàn)是貨到付款而與男友分手。。。
9.一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”
10.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”
搞笑微信點開全文段子(精選篇)
1."老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫(yī)學(xué)院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒講完，老婆就睡著了。第二天，老婆又失眠了，于是老公說：“內(nèi)科包括：診斷學(xué)、呼吸、心內(nèi)、消化、腎內(nèi)、血液、內(nèi)分泌、風(fēng)濕、急診……”一科還沒說完，老婆又睡著了。。。
2.校運動會，我一哥們兒獲長跑冠軍，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎?”該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊。”
3.學(xué)校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。
4.某人罵QQ推薦系統(tǒng)：“什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友!!!
5.我一同學(xué)，男的，上高中的時候他跟幾個同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長看見了。都很緊張看著校長，只見校長從兜里拿出一根中華煙，說：“你們抽吧。“他們說：“不抽了，校長。”又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰就找誰家長……”
6.【新生師妹開學(xué)注意事項】1.主動和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和你是老鄉(xiāng)的師兄最危險;3.認識的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒時間關(guān)心學(xué)妹的;5.師兄的笑是使壞的信號，師兄的曖昧是計劃的前奏;6.關(guān)心你學(xué)習(xí)的師兄一定是虛偽的;7.迎接你報到的師兄衣冠楚楚，但整個學(xué)期也就那一天楚楚。
7.我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現(xiàn)在的老師就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客!
8.“老王，你看，iPhone沒電了，這個……能借你老婆充下電么?”這真的不是耍流氓。這套太陽能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽能晶片，為幾乎所有的便攜電子設(shè)備充電，包括手機、MP3到數(shù)碼相機。據(jù)說售價120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問題。。。
9.問：“如果朝鮮有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
10.下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來，一股狂風(fēng)把門刮開了，只聽教室角落悠悠的傳出來一句，猴哥快保護師傅，有妖怪。老師果斷回了一句，八戒莫慌。
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