爆笑段子合集2017
爆笑段子合集2017
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其搞笑也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的搞笑。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑段子合集2017》，歡迎觀看!
爆笑段子合集2017(熱門篇)
1.兩個男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典?！?。另一個：“那你真是幸運(yùn)啊，看我兒子的信，我總要跑銀行?！?/p>
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3.一天，表哥問我白富美是什么意思?我說就我這樣的就是白富美。他：哦，明白了。白癡，富態(tài)，臭美。我：你妹啊
4.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈?！敝魅苏f：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進(jìn)來，電還不通呢。”
5.一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會?！蔽遥骸斑@么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我四年大學(xué)是白上的嗎……”
6.即使我打開電腦第一件事就是打開QQ和微博，但是我也絕對不能容忍它們開機(jī)自動啟動!!!
7.我們公司絕大多數(shù)是男屌絲，結(jié)果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯(lián)誼旅游。。。聯(lián)誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!
8.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
9.老股民教你如何炒到100萬元。答:自帶千萬入市。
10.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽夸張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…
爆笑段子合集2017(經(jīng)典篇)
1.國慶裝逼指南：1，堅持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復(fù)短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!
2.教練鼓勵剛?cè)〉民{照的女學(xué)員大膽開車上路。女學(xué)員：“我怕……”教練：“怕什么!怕的是別人，不是你!”
3.網(wǎng)吧里，進(jìn)來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊， 拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補(bǔ)課了嗎?” 男孩一邊護(hù)著耳朵， 一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!” 不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
4.早起趕公交,好不容易等來一輛,根本就擠不上.于是司機(jī)大哥就和說:我先發(fā)動車,慢點開,你跟在車后面跑跑.我納悶：這算什么意思啊?跟在車屁股后面跑,眼看車開了幾米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住,全部倒向車的前面去了, 后門一下子騰出好大一塊地方。這時, 司機(jī)大哥得意地招呼我:上!
5.一位在外企上班的媽媽，居然發(fā)現(xiàn)自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，據(jù)說被某同事拿去沖咖啡了。。。
6.和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機(jī)，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機(jī)還我” 我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，我的手機(jī)就響了
7.幼兒園組織小朋友進(jìn)行圖畫課，他們在教室里掛上各種實物圖片，叫小朋友臨摹。下課了，小朋友把作業(yè)交給老師。這時有位小朋友遲遲不肯交作業(yè)。老師關(guān)切問：“歡歡，你怎么不交作業(yè)，是不是不會畫?”歡歡搖搖頭，大聲說：“老師，我畫的是豆腐，如果交早了，放在下面，會被壓成稀爛的!”
8.體育課蛙跳，老師讓女生先出發(fā)，過一會兒男生再出發(fā)，如果后面的哪個男生趕上了前面的某個女生，就可以向她提個要求。我一哥們兒趕上了他喜歡的女生，班里不少人都知道，所以都去圍觀。只聽他字正腔圓的說:XXX，你再去跳一圈，一邊跳一邊學(xué)狗叫!
9.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
10.老公拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個?！?/p>
爆笑段子合集2017(精選篇)
1.一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
2.老師：“犯一次錯誤，應(yīng)該吸取一次教訓(xùn)?！睂W(xué)生：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改?”學(xué)生：“我是為了吸取更多的教訓(xùn)才這樣做的?！?/p>
3.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。” “傻孩子，沒關(guān)系的，起來吧，男孩子以學(xué)業(yè)為重?！?“哦，也對，還有我掛科了……” “誰讓你站起來的!”
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5.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”，很遺憾“宜”這個字位于下一頁，所以滿腦子揮之不去都是另一個意思。
6.聽一個學(xué)醫(yī)的朋友說，咱們小時候上課精神不集中，根本不是什么學(xué)習(xí)態(tài)度問題，實際上不是因為缺鋅就是消化不良，只不過當(dāng)時很少有家長認(rèn)為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關(guān)系。現(xiàn)在想想，小時候吃完飯總覺得肚子有點別扭，要不現(xiàn)在我也是清華畢業(yè)生了!
7.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
8.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學(xué)多么重要!
9.在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。
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