超級短的搞笑段子
超級短的搞笑段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級短搞笑段子》，歡迎觀看!
超級短搞笑段子(熱門篇)
1.錢，你買不著吃虧，你買不著上當，商場里的土豪金，一律，通通。。。
2.樓主爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說你們兩的孩子談戀愛。然后我爸站起來對著我對象的爸爸招招手“哦，親家啊〜”然后掌聲雷動，從此我倆的事就出了名了，現(xiàn)在也已經(jīng)結婚了。
3.剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結，老板當然不同意了，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。
4.剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什么的，這孩子把積木卻擺成了一長條。老師過來了，問：“這是弄的什么啊?”這孩子往前一推：“和了。”
5.知道為什么要用老公的錢嗎?原來“夫”倒過來是“¥”,“丈夫”反過來讀就是“付賬”!
6.我是受，戀上了直男同事。他很喜歡吃公司樓下的牛肉面，所以我們每星期都要去好幾次。每次去他的面里都會多送一個荷包蛋，服務員小妹會告訴他：“這是我送你的喲〜”三個月后，他和服務員小妹在一起了。其實他不知道，荷包蛋都是我掏錢讓小妹送的，他太瘦了，應該多吃一些。不過無論如何，祝福你們。
7.每天早上六七點就起床，胡亂吃點早飯，擠公交，每天辛辛苦苦的工作，經(jīng)常加班，有時候周末也不能休息，還整天挨領導的罵，雖然工作累得像狗一樣，但是到了月底摸摸口袋，就會覺得，雖然累，但也窮啊!
8.談下土豪金的感受：外觀上和別不算太大，所謂金色其實更貼近香檳色，比想像中好看很多，屏幕也沒明顯差別。最直觀的提升是運行速度，A理器就是快，打開各種app和多任務處理時非常流暢。其他功能還沒來得及看，站我前面玩手機這孫子已經(jīng)下車了。(@納蘭性急)
9.姐姐的同學，女生，結婚七年沒有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ，小三生了個女孩。 那個被甩的杯催女后來又嫁了， 不到一年，誕下一 對龍鳳胎。 檢查后，之前不能生育不是女方的問題…
10.一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我?guī)е蹲尤メt(yī)院打針，侄子就這么一句：放開我，你抓錯人了!
超級短搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什么是撒謊嗎?”學生：“知道。”男老師：“好，現(xiàn)在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節(jié)課。
2.就剛剛，我的倆個室友妹子在校園里閑逛，這時過來兩個小屁孩，小屁孩上來就喊姐姐好，把她倆美得啊，因為這個大三的年紀被叫阿姨都習慣了。就在這時一個小孩對其中一個妹子來了一句，姐姐你長得好像一個哥哥呀。哥哥呀。
3."師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你。" 司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張 你回來下。”
4.一小偷剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排，車前排坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著小偷，小偷掏出刀子惡惡的說，開車，快!小伙轉回頭對著婦女說：阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……
5.午睡起來去喝茶，腦子昏沉沉的，店員小哥問“紅茶還是咖啡”，我說“隨便”;問“松餅還是曲奇”，我說“都行”;問“在這兒吃還是帶走”，我說“你推薦吧” …小哥一愣，又立刻恢復陽光笑容：“當然是想看您品嘗美味的幸福樣子啦~請在店里用吧!” 我臉刷的一下紅了，趕忙答道：“帶走!”
6.哈哈哈哈哈哈剛剛洗臉的時候發(fā)現(xiàn)下巴上有個黑點怎么也擦不掉，我使勁擦使勁擦把皮都擦紅了才發(fā)現(xiàn)那他媽是顆痔。好久沒仔細端詳自己的臉了，連自己下巴上有顆痔都給忘了。
7.朋友在航空公司上班，幫我說今天有個空姐被投訴了。原因是:叫一個乘客關機，結果那個乘客拿著土豪金說這是誒，結果空姐拿了個iphone來說，這是你大爺。
8.「大夫，明天我妻子手術，您多費心，這么熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝茶」說著我把東西遞過去，「你這是在侮辱我!」大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。
9.孩子你就是未來的神編劇啊~~~
10.如果你在葬禮上，突然手機響了，什么鈴聲最逆天。。。
超級短搞笑段子(精選篇)
1.同事接到一電話，上來就喊叔啊，同事說你打錯了，對方應了一聲就掛了，過了會又打過來了，上來還是叔啊，同事無奈說你打錯電話了，對方應了一聲又掛了，沒過幾分鐘又打過來了，上來還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎?
2.今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調(diào)整心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰?老爸：觀音菩薩!
3.剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數(shù)完數(shù)睜開眼，掏出手機，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個……
4.一婦女坐公交車，到站下車后摸摸口袋，完了! 鑰匙忘在了車上，這時車已經(jīng)開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!司機 從后視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經(jīng)病， 哪里不死，要死在我車上!他一腳油門開走了!
5.和媳婦吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現(xiàn)在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。
6.有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特么不認識啊! 最后含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特么不認識啊! 最后含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……
7.公車一停穩(wěn)，便上來一個年邁的老大爺，我坐在老弱病殘座上，不愿起身，老大爺卻徑直朝我這走來，車上的群眾開始對我指指點點，“怎么辦呢?!”我不禁陷入沉思。“有了!”我連忙掏出鋸子，卸下了自己一條腿。
8.“上頭有指示，所有涉及到Facebook的一律不許提，要是非得提的話就全改成微博”“不行啊，這改了的話意思都變了!”“都是差不多的東西，再變能變多少?”“你看這句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤膽忠心啊!改完之后呢?君要臣死，臣微勃?”
9.我和男友倆傍晚坐在客廳看電視。 忽然我的肚子咕嚕了一下，男友聽后說：“親愛的你是不是餓了啊?” 我感動地點點頭。男友有點心疼地說：“那你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!”
10.問：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產(chǎn)砒霜。行李自己抗，從來不化妝。神經(jīng)超大條，粗如水缸狀。身邊無男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，臥槽是日常?？偨Y：Female(女)= Fe(鐵)male(漢子)
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