微信群搞笑段子
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愚可愚，非常愚。樂(lè)可樂(lè)，非常樂(lè)。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂(lè)天下可樂(lè)之事，愚天下可愚之人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信群搞笑段子》，歡迎觀看!
微信群搞笑段子(熱門(mén)篇)
1.大學(xué)里，上課鈴響，老師走進(jìn)教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個(gè)學(xué)生，老師毫不理會(huì)，連講了兩節(jié)課。講畢，老師回過(guò)頭來(lái)，問(wèn)道：“這三位同學(xué)學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯(cuò)，你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒(méi)來(lái)?”下面一學(xué)生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學(xué)生，我們是在這自習(xí)的。”
2.我這口牙，全托藍(lán)天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋兒，還出虛汗。用了點(diǎn)兒大寶，您猜怎么著?嘿!媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)啦!
3.「媽~媽~你~說(shuō)~咱~們~金~魚(yú)~為~啥~只~有~秒~的~記~憶~呀~?」「你剛問(wèn)我啥?」「啥?」
4.我問(wèn)一朋友：“假如你和一個(gè)你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個(gè)內(nèi)急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會(huì)拉褲子，你讓她先去，還是你先去?” 朋友大義凜然道：“讓姑娘先去!” 我說(shuō)：“那你怎么辦?” 朋友道：“我直接在外邊解決。” 我問(wèn)道：“你為什么不進(jìn)男廁所?”
5.姑娘和小伙彼此相愛(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
6.最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問(wèn)一個(gè)認(rèn)識(shí)很久的朋友：“如何解壓”?；貜?fù)：“按右鍵選WinRAR”。
7.看到人人上有姑娘說(shuō)，知道我們哈爾濱多冷嗎?告訴你們，今天哈爾濱極地館把企鵝放到室外玩了。
8.那天和一哥們?cè)诼飞献?，突然前面一個(gè)女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的……哥們說(shuō)快點(diǎn)走，我還以為是個(gè)神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說(shuō)，剛才彈煙頭，沒(méi)彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了……
9.問(wèn)：上聯(lián)：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的，求下聯(lián)。 以下為網(wǎng)友無(wú)節(jié)操神回復(fù)： ：大一的看大二的怎么學(xué)大三的泡大四的。 ：老五跟老四說(shuō)老三的老二老大了 。 ：講怎么泡生的 。 ：技校的給高中的講初中的怎么虐小學(xué)的。 ：五姨媽聽(tīng)見(jiàn)四姨媽說(shuō)三姨媽看見(jiàn)二姨媽的大姨媽來(lái)了。
10.晚飯前，爸爸"給你二叔打電話，叫他過(guò)來(lái)喝酒""我二叔來(lái)不了，我二嬸說(shuō)他在家洗衣服呢"“完?duì)僮油嬉猓俏野?!!”媽媽拿著鏟子廚房出來(lái)了“說(shuō)說(shuō)!要是你怎么地?!”“要是我，我早洗完了!!!”
微信群搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.在電器公司做售后的朋友說(shuō)，他們生產(chǎn)的電視、空調(diào)、微波爐出了毛病的話，顧客來(lái)送修時(shí)都一臉不爽，一進(jìn)門(mén)就張口指責(zé)：“你們這破玩意咋這么容易壞啊”、“耽誤我們正事兒知道嗎”、“修修修趕緊修”……唯獨(dú)機(jī)器人吸塵器壞了時(shí)，顧客都是一臉哀怨地央求：“請(qǐng)務(wù)必治好我家小黑”……
2.臥槽還真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
3.在家里請(qǐng)朋友吃火鍋制作過(guò)程 get!!!!
4.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對(duì)背各走，然后回頭時(shí)還能相互看見(jiàn)就不分手。結(jié)果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒(méi)有看見(jiàn)彼此。于是他們就分手了。有關(guān)專(zhuān)家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發(fā)生不必要的誤解。
5.最近網(wǎng)上那個(gè)很火的三行辭職信大賽，合集來(lái)了。
6.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了
7.心情不好的時(shí)候，我會(huì)堵在電梯門(mén)口，歇斯底里地大喊：“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說(shuō)，是不是都管我借過(guò)錢(qián)?!”等電梯門(mén)打開(kāi)之后，大部分人都低聲下氣地對(duì)我說(shuō)：“不好意思，借過(guò)。”
8.去一家單位面試，簡(jiǎn)歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時(shí)候也把自己說(shuō)的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說(shuō)你通過(guò)了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
9.“每天起床的時(shí)候腦子里都有兩個(gè)小人，一個(gè)小人說(shuō)，好困啊，再睡一會(huì)兒吧。另一個(gè)小人說(shuō)，好啊好啊!”
10.技能贊，就看你們的造化了~
微信群搞笑段子(精選篇)
1.一天，我問(wèn)一漂亮女同事：你能給我解釋下， 為什么別人說(shuō)屌絲不是沒(méi)有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說(shuō)：今晚你來(lái)我家玩，我再告訴你。 我一聽(tīng)急了：你先給我解釋! 女同事：嗯，就是這樣!!!
2.現(xiàn)在看病真貴，隨便打個(gè)點(diǎn)滴就百來(lái)塊錢(qián)，而且都是小小一瓶。我問(wèn)護(hù)士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了?護(hù)士微笑的對(duì)我說(shuō)：“節(jié)約用水，從點(diǎn)滴做起。”
3.最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬(wàn)塊錢(qián)今天就揮霍光了。無(wú)奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢(qián)的千萬(wàn)不要信啊!我太TM機(jī)智了!
4.學(xué)校最近鬧鬼，有學(xué)生走夜路的時(shí)候看到一排排的假牙和眼球從解剖實(shí)驗(yàn)室飛舞出來(lái)，在黑暗中悄無(wú)聲息地盤(pán)旋起伏，十分滲人。校保安大隊(duì)長(zhǎng)親自進(jìn)行了蹲點(diǎn)調(diào)查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學(xué)生吼道。
5.昨天在電影院檢票口見(jiàn)到一位工作人員，檢票的時(shí)候會(huì)給觀眾送去貼心的問(wèn)候：“你好，一號(hào)廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號(hào)廳，《無(wú)人區(qū)》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號(hào)廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂(lè)都死了，祝你觀影愉快。”
6.一直用鄰居的無(wú)線網(wǎng)絡(luò)，今天他家的路由器可能是宕機(jī)了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來(lái)又合上。
7.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛(ài)她男友，但她又只真心不想把錢(qián)浪費(fèi)在高鐵上，于是，做出了一個(gè)偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過(guò)后再和好!沒(méi)想到…男友生日當(dāng)天喝多一賭氣，和一個(gè)漂亮學(xué)妹好上了…然后…就沒(méi)有這呆b 什么事兒了…
8.少年給他過(guò)世的爺爺燒了一個(gè)iphone晚上爺爺托夢(mèng)來(lái)說(shuō)不會(huì)用，少年在夢(mèng)里不耐煩地說(shuō)：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個(gè)大耳刮子：“他沒(méi)下來(lái)之前，你們?cè)谏厦嫦胍?jiàn)他就能見(jiàn)到啊?
9.現(xiàn)在的騙紙毫無(wú)節(jié)操。。。我深深地跪了。。
10.又發(fā)現(xiàn)一組王詩(shī)齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無(wú)可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。
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