超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子集合
超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子集合
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的搞笑段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子》，歡迎觀看!
超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子(熱門篇)
1.恒大冰泉，來自長白山地下，誰能告訴我在高的山下頭跟平地挖個(gè)窟窿流的有啥不一樣么 ?
2.朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什么需要幫忙的嗎?”
3.年中段子合集。依舊是自選的微博，希望能讓大家下。(@章巨根)
4.如果一個(gè)女孩實(shí)際上是，那她看鏡中的自己大概是，她的身份證照一般是，她在女性朋友的相冊(cè)里肯定是，在自己的相冊(cè)里是，頭像相冊(cè)里是
5.這年頭不上央視認(rèn)個(gè)罪都不好意思說自己是名人，據(jù)說上新聞聯(lián)播的看不慣上焦點(diǎn)訪談的，上焦點(diǎn)訪談瞧不起上東方時(shí)空的，上東方時(shí)空的又從來不帶在今日說法認(rèn)罪的玩兒。財(cái)神還在第三檔，需要努力啊!
6.還是蠻勵(lì)志的，就是別忘了吃藥
7.歐美和大陸臺(tái)電影的區(qū)別。。
8.照著網(wǎng)上的做法去做一個(gè)會(huì)微笑的可愛小面包，本以為拿出微波爐就會(huì)看到可愛的料理呢，結(jié)果一打開卻是這付鬼徳行。。。
9.“我長這么大沒有求過人，這次算我求你了。”回首我鐵骨錚錚的這半生， 這句話光是今年就說了三百多次。
10.男友對(duì)我說「我會(huì)照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊?！刮覇査溉绻阌惺f呢?」「那我就把十塊錢都給你!」
超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)
1.看電影，后面一個(gè)人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”
2.把貓糧放在杯子里，用哪只手爪子去掏就證明那只手是貓咪的慣用手。據(jù)說雄性多為左撇子，雌性為右撇子。推主uncle_gg讓自己的姑娘試了下結(jié)果…………
3.請(qǐng)用“白龍馬蹄朝西”這個(gè)節(jié)奏唱。預(yù)備，走你：本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾 伊布拉希莫維奇 什么阿韋羅亞什么波蘭斯基 什么迪納塔萊什么C羅納尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴爾德斯什么馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇!必須唱出聲
4.去女友那里，晚餐時(shí)她給我燒了我最愛吃的雞腿，在我啃得有滋有味的時(shí)候她對(duì)我說:“留下過夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么?" “我怕過夜了……會(huì)餿。"我啃著手里的雞腿回答說。
5.一放暑假，為什么你們都去學(xué)車了!以后我還怎么過馬路!好害怕，好害怕!!!
6.和女朋友吵架了，一個(gè)人靜下來后，覺得自己有點(diǎn)過分。打電話道歉，她一直不接。于是，我只得發(fā)短信：“今天中午，我看著你的照片，認(rèn)真反思了自己，覺得自己做的很不對(duì)，不該那么對(duì)你。你肯定很難過，對(duì)我很失望。我錯(cuò)了。請(qǐng)?jiān)徫液脝?” 她秒回：“看的哪張照片?”
7.千萬別覺得別人過得比你好，他們只是相機(jī)比你好。
8.為什么有那么多的男人不懂風(fēng)情，看完評(píng)論也是醉了，你們感受下。。。
9.當(dāng)宿舍有一人去要去食堂的時(shí)候。。。
10.今天行街，走著走著一只哈士奇突然像認(rèn)識(shí)我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟著我一起走了大概，然后見它加速跑到了我面前，回頭仔細(xì)看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，瘋了似的向它主人跑回去了。。。尼瑪!它認(rèn)錯(cuò)人了......
超級(jí)搞笑的經(jīng)典段子(精選篇)
1.「把你最值錢的東西交出來!」面對(duì)劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時(shí)間我竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。
2.楚國人乘船時(shí)把佩劍掉落進(jìn)江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁邊的人非常好奇，問：你他媽在我腿上劃一刀是幾個(gè)意思?
3.夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢(shì)，要花不少錢啊，于是問道：“不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。”老婆怒道：“昨晚誰說的只抱抱來著。。。可結(jié)果呢。。。”
4.有一種病是 “ 胡亂擔(dān)心病 ”。 問老公：我今天這件衣服好不好看? 老公回：好看。 于是女士委屈了：你回答得怎么敷衍啊?你是不是不愛我了?你說!你外面是不是有人了?! 逼得很多老公不得不學(xué)會(huì)終極一招，深情地抱住對(duì)方，語氣里充滿痛悔：都是我不好，讓你問這樣的問題。
5.高考第二天，考場外，我問姨父：“這大熱天的，你呆在這又幫不上你兒子什么忙，為什么還要來這里呢?” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，說：“我是來看他笑話的!哈哈哈......”
6.人啊，長了顆紅樓夢(mèng)的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
7.甘肅高考作文題目：動(dòng)物都有野性，喂養(yǎng)野生動(dòng)物會(huì)讓動(dòng)物失去覓食能力。這不是廢話嗎，可以叫外賣誰他媽還自己做飯啊???
8.昨天我靈機(jī)一動(dòng)，把手機(jī)鬧鈴設(shè)置成了電鉆裝修聲，今天早上效果驚人，手機(jī)已被我摔爛。
9.去雜貨鋪買肥皂，被一塊草莓香的肥皂吸引了，剛拿起來手一滑掉了，撿還是不撿，我機(jī)智地看了看四周，沒發(fā)現(xiàn)什么可疑的人，于是放心地彎腰去撿，突然背后一陣刺痛，我緩緩把頭轉(zhuǎn)過去，萬萬沒想到站在后面的是雜貨鋪老板……
10.今天跟跟一個(gè)盆友友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電!
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