幽默微信段子
幽默微信段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默微信段子》，歡迎觀看!
幽默微信段子(熱門篇)
1.根據(jù)我的喜好，媒婆安排了一個(gè)姑娘和我相親。沒想到見面時(shí)，媒婆還帶了另外女孩過來。“這怎么回事?”“哦，這幾個(gè)是你可能感興趣的人。”
2.瀏覽器真的很愛計(jì)較自己是不是默認(rèn)瀏覽器。
3.剛剛老師在群里說忘記說作業(yè)了要現(xiàn)在布置，結(jié)果下一秒系統(tǒng)消息提示群主已解散該群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈沒有一絲絲防備
4.你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然后對(duì)自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。
5.本打算和前任在今年結(jié)婚的，無意間發(fā)現(xiàn)他居然去找過小姐，把我都?xì)饪蘖?，他為什么不去找老同學(xué)，還花這冤枉錢，不持家的男人果斷不能要!
6.不夠錢付車費(fèi)，好在附近有提款機(jī)，跟司機(jī)說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎?他樂了:你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機(jī)啥的。師傅說那我要帶著手機(jī)跑了呢?我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用!你手機(jī)不在我的嗎!我說對(duì)厚!師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。
7.微信上聊了一個(gè)妹子，結(jié)果好不容易約出來發(fā)現(xiàn)居然還只是一個(gè)高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實(shí)實(shí)的給她補(bǔ)了兩個(gè)小時(shí)的數(shù)學(xué)，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學(xué)生。我大手一揮義正言辭的說道「不行!她實(shí)在是太丑了!!!」
8.今天已經(jīng)是了，這個(gè)月，是中最短的一個(gè)月，工作最少的一個(gè)月，開支最大的一個(gè)月，送禮最多的一個(gè)月，車票最緊的一個(gè)月，親情最濃的一個(gè)月，心情最愉快的一個(gè)月，約會(huì)最多的一個(gè)月，工作最爽的一個(gè)月，少女變婦女最多的一個(gè)月，親愛的朋友們，你們準(zhǔn)備好了嗎?
9.“哥們兒，我們內(nèi)蒙喝酒有個(gè)規(guī)矩。我先介紹一下今天桌上的幾個(gè)朋友，然后咱們先喝一圈。喝完之后你能說出來他們的名字，就是你認(rèn)我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準(zhǔn)備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日?qǐng)D愣巴猜…
10.剛遛妞妞時(shí)，旁邊走過一對(duì)情侶。女孩問男的：這是啥狗?男的說：這是牧羊犬，喜歡嗎?以后咱也養(yǎng)。女孩說：咱不養(yǎng)，這種狗應(yīng)該會(huì)掉毛。男的說：聽誰瞎說的?!不可能……我覺得女孩應(yīng)該跟他分開，首先不懂裝懂，再一個(gè)觀察力太差了……
幽默微信段子(經(jīng)典篇)
1.來到水果攤，“老板，來十塊錢香蕉”!老板秤好，“十塊零五毛”!“哎呀，就十塊好了，反正經(jīng)常在你這買”!老板瞅瞅，“一看你就說假話，我今天第一次擺”
2.小朋友們請(qǐng)注意了!寒假一定要參加補(bǔ)習(xí)班!不能玩!特別是小學(xué)的寒假!必須參加!(@回憶專用小馬甲)
3.隊(duì)友罵我SB，我掛機(jī)有錯(cuò)嗎?蟲子被動(dòng)后吃個(gè)變大的藥水，除了顏色之外跟小龍一模一樣，我站在里面假裝小龍被對(duì)面識(shí)破了被殺了，隊(duì)友罵我SB我就掛機(jī)了，有錯(cuò)?
4.剛才逛超市，結(jié)完帳要走的時(shí)侯，一個(gè)保安攔住俺說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么”?俺憤怒的掀起外衣，大聲吼到：這是肉，是肉!我自己的!
5.「這位選手你有什么夢想?」「我想要飛得更高!」「你來自哪里?」「北京北京!」「音樂對(duì)于你意味著什么?」「我想要怒放的生命!」「看來你是為了某個(gè)導(dǎo)師來的，大聲告訴我們，他的名字是??」「周杰倫!!」 (@福大校長)
6.小張 問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事?” “絕對(duì)沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的” “哦，這我就放心了!”
7.反正我笑了
8.印度的一個(gè)小鎮(zhèn)上，警察攔下了一輛飛馳的摩托車：“停車!你違反交規(guī)了!下來跟我走一趟!”摩托車司機(jī)很不服氣，他大聲爭辯道：“我哪違反交規(guī)了?!我一沒喝酒，二沒超速，也沒闖紅燈，我哪違反交規(guī)了?!!啊?!”爭吵的聲音很大，整個(gè)鎮(zhèn)子的人都聽到了，于是他們紛紛從摩托車的后座上走了下來。
9.物理考卷上[烤雞翅香味四溢說明____]應(yīng)該是分子在不停做無規(guī)則運(yùn)動(dòng)嘛，班里有同學(xué)填：雞翅熟了。。。。熟你媽哈哈哈哈他說的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。
10.整天泡在網(wǎng)上很耽誤事業(yè)發(fā)展。以我為例，如果不是把時(shí)間都浪費(fèi)在了微博上，我應(yīng)該早就成為一名優(yōu)秀的斗地主選手了。
幽默微信段子(精選篇)
1.感覺X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我們那個(gè)年代的X秀芬、X翠蘭、X玉蘭……
2.說的好像很有道理
3.勞資一電焊工，今天車上路過一個(gè)電焊鋪，看到鋪名瞬間嚇尿了!尼瑪……師傅你是有多NB啊，敢叫“焊武帝”
4.今天下大雪出門見一大爺摔倒了,我過去問 ; 大爺,我一月工資不到塊，能扶您起來么?大爺 ;小伙子,你走吧,我再等一會(huì)兒。我被感動(dòng)的趕緊說 ; 大爺,有個(gè)路虎車就快過來了”大爺也激動(dòng)說 ; 你這后生還算實(shí)在,干脆別走給我做個(gè)證人,完事買個(gè)車上班開. .天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量 . .
5.月考結(jié)束，眾同學(xué)成績欠佳，老師怒了，來了句“考的那么差，你們和豬是什么關(guān)系!”墻角一小小落“師生關(guān)系……”
6.大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時(shí)那眼神不能直視，太殘忍了，小時(shí)候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時(shí)候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住。
7.一早見到二逼在洗褲頭，嘴里還念叨著 ：“清晨起床洗褲頭，無數(shù)孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 這一刻 我被他的 才華震驚了。。。。
8.中飯的時(shí)候聽到一個(gè)年輕男孩說：一個(gè)包女人一年買，就是還不如直接花買個(gè)更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個(gè)包，還會(huì)再買。
9.新版豫劇，關(guān)公辭曹唱段 曹操(唱)： 曹孟德在馬上一聲大叫， 關(guān)二弟聽我說你且慢逃。 在許都我待你哪點(diǎn)兒不好， 頓頓飯包餃子又炸油條。 你曹大嫂親自下廚燒鍋燎灶 大冷天只忙得熱汗不消。 白面饃夾臘肉你吃膩了 又給你蒸一鍋馬齒菜包。 搬蒜臼還把蒜汁搗， 蘿卜絲拌香油調(diào)了一瓢。 我對(duì)你一片心蒼天可表， 有半點(diǎn)孬主意我是屌毛。
10.朋友，你要知道，當(dāng)你得意地說出“你看我早跟你說了吧”的時(shí)候，沒人會(huì)覺得你特聰明，只會(huì)好奇你長這么大怎么還沒被人砍死。
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