超級的搞笑小段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑小段子》，歡迎觀看!
超級搞笑小段子(熱門篇)
1.終于決定向她告白了?？吹剿诰€上，我寫了很長一段話發(fā)了過去，最后問：“你愿意做我女朋友嗎?”過了會，那邊回道：“我是她媽媽。早看出來你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬，但旋即不知道哪來的勇氣又發(fā)了一句過去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母嗎?”“我愿意。”那邊很快打過來三個字。
2.昨天圣誕，店里集體出去吃飯，期間一同事說“今天去看電影，看的好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說，下面哪個大哥帶別人媳婦來的?趕緊跑吧，人家老公來抓了。”然后?然后我同事一回頭……就米有多少人了……
3.朋友炫耀自己多小就開始有男生送花，幾歲談了幾個朋友等等。。。LZ資深女屌，沒什么可說，但小學(xué)一年級剛?cè)雽W(xué)便有兩位學(xué)長為了我打架。就在校門前，一個認(rèn)為我是女的，一個認(rèn)為我是男的，打得天翻地覆。。。
4.學(xué)校很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
5.紫薇：“爾康，你唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”
6.今天跟一同事一同坐電梯，當(dāng)電梯上升時，這同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。我好奇：哪一句?他：電梯里有兩。“哈哈哈哈…”我沒忍住也笑了出來。
7.男同事：這么多年，我越來越發(fā)現(xiàn)你在我們公司真的是才貌雙絕! 女同事高興，撒嬌：拜托，解釋一下才貌雙絕是什么意思，人家真的很愛聽嘛!男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有!
8.元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文藝公司，放兩天上一天班再放三天的是二逼公司!
9.快把我的頭還給我!哈哈哈~!!
10.剛進公司沒多久的時候，第一次打電話給老總....…特緊張，老總姓陳，撥通后我說：喂小陳?我是張總。
超級搞笑小段子(經(jīng)典篇)
1.能自己喊。
2.包大人對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭：“你TM在逗我吧!”
3.醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了
4.在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張人民幣，“朋友，能破成的嗎?”然后我給了他硬幣。
5.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打電話給她媽媽。“他又和我吵架了，我要過去和你一起住。”媽媽：“不，他必須為他的過錯付出代價。我過去和你一起住。”
6.作為高度近視的我，每次理發(fā)都是一場賭博……直到剪完帶上眼鏡的那一刻，我知道……我又輸了……
7.男朋友問我：你喜歡哪個包?我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。男朋友給我了一個吻，然后發(fā)動摩托，向那個女人沖了過去。(@Tamago_ohi)
8.我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太JB帥了，佩服佩服。。。。。。”磕了個響頭
9.我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“下次辦離婚也是這里吧?”…
10.伍前體檢，一猥瑣大叔醫(yī)生檢查身體……大叔淡定的說：來，小伙子，看看你有木有女朋友。(檢查小JJ啦)完了又說：好啦，轉(zhuǎn)過去，我來看看你有木有男朋友……瞬間滿頭黑線啊……(
11.她是全公司最認(rèn)真也最無趣的員工，沒想到有天會被經(jīng)理搭訕。“我有車，送你吧?”她心跳加速，卻搖頭道：“不用。”“別客氣。”“您愛人不介意?”“不會的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，給句話。”她終于勇敢地點點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊
超級搞笑小段子(精選篇)
1.的時候跟朋友一起睡覺，結(jié)果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年，世界末日的前一晚上她說有件事一直沒告訴我，臨死前讓我知道真相。沒錯，是她尿的，當(dāng)初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你
2.話說兒子第一次吃臭豆腐，咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”你以為這是GC就錯了，GC是，老公說，這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!至今兒子了，我家再也沒出現(xiàn)過臭豆腐
3.一妹紙在新東方上英語課，一日，英語老師問眾同學(xué)：你們大學(xué)畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與眾不同，于是脫口說：I want to be a cook(俺想當(dāng)個廚子)，說完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣，拍著她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯新東方了…
4.我爹經(jīng)常不按套路出招。我上初中時候，和同學(xué)在學(xué)校附近偷偷抽煙。剛抽兩口。我同學(xué)驚呼。我靠，你爸!我一看，果然。。嚇的我一下把煙就扔了。。當(dāng)時感覺。。。整個世界都黑了。。然后我爹怒氣沖沖的指著我罵到!“小兔崽子!煙剩那么長你就給我扔了?!”。。。用現(xiàn)在的話說，我當(dāng)時很凌亂。
5.高中的時候，一同學(xué)在班級里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學(xué)清清喉嚨，唱：ABCDEFG……
6.泰囧火了之后寶寶現(xiàn)在的手機桌面是這樣的……亮點自找~
7.媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了。”媽媽瞬間無語。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。老媽暴強回復(fù)：“我讓給你，你敢嫁嗎?”
8.讀書的時候，幾個同學(xué)一起去買拖鞋，人字拖那種，老板各種吹噓說怎么怎么牢固，讓同學(xué)用力拉扯，同學(xué)試了一下，確實拉不斷，這時老板拿過同學(xué)手中的拖鞋說，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，陣亡了!
9.班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發(fā)愁，旁邊的小男生說： “瞧，這樣拿就對了。怎么樣，我厲害吧?”開始自賣自夸。另一邊的小男孩說：“沒關(guān)系，來，張嘴!啊~~”說著把菜親自送到了小女孩嘴邊。吊絲注定孤獨一輩子啊!
10.deadline是第一生產(chǎn)力!!
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