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超級的搞笑小段子

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  人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級搞笑小段子》,歡迎觀看!

  超級搞笑小段子(熱門篇)

  1.終于決定向她告白了??吹剿诰€上,我寫了很長一段話發(fā)了過去,最后問:“你愿意做我女朋友嗎?”過了會,那邊回道:“我是她媽媽。早看出來你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬,但旋即不知道哪來的勇氣又發(fā)了一句過去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母嗎?”“我愿意。”那邊很快打過來三個字。

  2.昨天圣誕,店里集體出去吃飯,期間一同事說“今天去看電影,看的好好的,突然屏幕黑了,上來一個主持人,拿著話筒,說,下面哪個大哥帶別人媳婦來的?趕緊跑吧,人家老公來抓了。”然后?然后我同事一回頭……就米有多少人了……

  3.朋友炫耀自己多小就開始有男生送花,幾歲談了幾個朋友等等。。。LZ資深女屌,沒什么可說,但小學一年級剛?cè)雽W便有兩位學長為了我打架。就在校門前,一個認為我是女的,一個認為我是男的,打得天翻地覆。。。

  4.學校很開放,什么話都會說,于是某天演講…一女同學在講臺上,驕傲的說:“我是平胸我自豪,我為國家省布料。。。”說完,大家鼓掌。。只有角落的一個人,淡淡的回道:“坑爹啊?這年頭,誰都知道明明是胸越大,穿的越少。”說完,大家又鼓掌…

  5.紫薇:“爾康,你唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”

  6.今天跟一同事一同坐電梯,當電梯上升時,這同事突然:哈哈哈!我:你笑什么?他:沒笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。我好奇:哪一句?他:電梯里有兩。“哈哈哈哈…”我沒忍住也笑了出來。

  7.男同事:這么多年,我越來越發(fā)現(xiàn)你在我們公司真的是才貌雙絕! 女同事高興,撒嬌:拜托,解釋一下才貌雙絕是什么意思,人家真的很愛聽嘛!男同事:從字面理解,就是才能和相貌兩個都沒有!

  8.元旦放三天假的是普通公司,放五天的是文藝公司,放兩天上一天班再放三天的是二逼公司!

  9.快把我的頭還給我!哈哈哈~!!

  10.剛進公司沒多久的時候,第一次打電話給老總....…特緊張,老總姓陳,撥通后我說:喂小陳?我是張總。

  超級搞笑小段子(經(jīng)典篇)

  1.能自己喊。

  2.包大人對展昭說:“一會兒看我臉色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”

  3.醫(yī)院里,醫(yī)生對老公說,你老婆的身體沒什么大問題,你回家后凡事順著她一點,盡量別跟她吵架,有什么要求盡量滿足她,最好一年帶她出去旅游兩次,讓她保持精神愉悅,很快就會好起來的。老公回家,對老婆說:老婆,大夫說你這病沒治了

  4.在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,“朋友,有手紙嗎?”我翻了翻口袋,“抱歉,沒有。”過了幾秒,那人又問:“朋友,有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑,“對不起,沒有,我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張人民幣,“朋友,能破成的嗎?”然后我給了他硬幣。

  5.丈夫和妻子吵了一架之后,妻子打電話給她媽媽。“他又和我吵架了,我要過去和你一起住。”媽媽:“不,他必須為他的過錯付出代價。我過去和你一起住。”

  6.作為高度近視的我,每次理發(fā)都是一場賭博……直到剪完帶上眼鏡的那一刻,我知道……我又輸了……

  7.男朋友問我:你喜歡哪個包?我看了看:紅色的那個吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那個不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。我心中一暖,指了指路過的女人背著的LV:就她吧。男朋友給我了一個吻,然后發(fā)動摩托,向那個女人沖了過去。(@Tamago_ohi)

  8.我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。有次他喝多了,對著屋里的鏡子,深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜,神情肅然,嘶聲大吼:“太JB帥了,佩服佩服。。。。。。”磕了個響頭

  9.我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結婚,出門時還不忘回頭問了一句:“下次辦離婚也是這里吧?”…

  10.伍前體檢,一猥瑣大叔醫(yī)生檢查身體……大叔淡定的說:來,小伙子,看看你有木有女朋友。(檢查小JJ啦)完了又說:好啦,轉(zhuǎn)過去,我來看看你有木有男朋友……瞬間滿頭黑線啊……(

  11.她是全公司最認真也最無趣的員工,沒想到有天會被經(jīng)理搭訕。“我有車,送你吧?”她心跳加速,卻搖頭道:“不用。”“別客氣。”“您愛人不介意?”“不會的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,給句話。”她終于勇敢地點點頭,卻忍不住補充道:“送了我就是我的了,不許再要回去啊

  超級搞笑小段子(精選篇)

  1.的時候跟朋友一起睡覺,結果我居然尿床了,,,被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年,世界末日的前一晚上她說有件事一直沒告訴我,臨死前讓我知道真相。沒錯,是她尿的,當初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你

  2.話說兒子第一次吃臭豆腐,咬了一口:“媽媽,這是誰拉的,這么好吃!”你以為這是GC就錯了,GC是,老公說,這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!至今兒子了,我家再也沒出現(xiàn)過臭豆腐

  3.一妹紙在新東方上英語課,一日,英語老師問眾同學:你們大學畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動了,知道自己答案肯定與眾不同,于是脫口說:I want to be a cook(俺想當個廚子),說完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣,拍著她肩膀幽幽地說:妹子,你找錯新東方了…

  4.我爹經(jīng)常不按套路出招。我上初中時候,和同學在學校附近偷偷抽煙。剛抽兩口。我同學驚呼。我靠,你爸!我一看,果然。。嚇的我一下把煙就扔了。。當時感覺。。。整個世界都黑了。。然后我爹怒氣沖沖的指著我罵到!“小兔崽子!煙剩那么長你就給我扔了?!”。。。用現(xiàn)在的話說,我當時很凌亂。

  5.高中的時候,一同學在班級里做集體游戲的時候輸了,然后上臺,說,下面我給大家唱一首英文歌,比較老,不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲,然后是熱烈的掌聲,同學清清喉嚨,唱:ABCDEFG……

  6.泰囧火了之后寶寶現(xiàn)在的手機桌面是這樣的……亮點自找~

  7.媽媽讓女兒去相親,女兒說:“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了。”媽媽瞬間無語。某天和老媽聊到男朋友這事,想到這話就和我媽說了。老媽暴強回復:“我讓給你,你敢嫁嗎?”

  8.讀書的時候,幾個同學一起去買拖鞋,人字拖那種,老板各種吹噓說怎么怎么牢固,讓同學用力拉扯,同學試了一下,確實拉不斷,這時老板拿過同學手中的拖鞋說,你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中,陣亡了!

  9.班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發(fā)愁,旁邊的小男生說: “瞧,這樣拿就對了。怎么樣,我厲害吧?”開始自賣自夸。另一邊的小男孩說:“沒關系,來,張嘴!啊~~”說著把菜親自送到了小女孩嘴邊。吊絲注定孤獨一輩子啊!

  10.deadline是第一生產(chǎn)力!!


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