微信里搞笑段子
微信里搞笑段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信里搞笑段子》，歡迎觀看!
微信里搞笑段子(熱門篇)
1.孔乙己對酒館的小伙計道：“你讀過書嗎?”小伙計不耐煩地點點頭?？滓壹赫f：“我考你一考如何?”小伙計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”
2.朋友倆人對話。—A對B說：我看到你女朋 友和一個男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強防護。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個臺階嗎?
3.哥們買了輛新車，我告訴他，趕上刮風下雨的就去學校門口，肯定能拉到小姑娘，上了車的一泡一個準。哥們聽勸，今天下大雨去了現(xiàn)代音樂學院，還真有女孩在外面徘徊，他停車去問：“姑娘，去哪兒啊?”“國貿(mào)。”哥們美壞了，“上車，走。”等車到了地方，姑娘下車，給了哥們四十塊錢。
4.一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。
5.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會就接到電話，她在電話里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請個急假就往家跑，那叫一個急啊,一回家看見她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧
6.認識個新來的小姑娘，嬌俏嗲軟無一不甜，簡直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了，無意撞見她單獨在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發(fā)現(xiàn)我呆在門口，臉瞬間漲紅，對視半分鐘后，結(jié)結(jié)巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點當場說“別裝了你真實性格比較萌” (@風息神淚)
7.我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。 結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
8.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經(jīng)常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!
9.昨晚出去散步，在人民廣場，忽然覺得身后有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內(nèi)褲被一把扯下… 第一反應是我擦也沒帶刀也沒帶套，要被暴菊了… 不敢回頭一個旋身肘擊，打空，一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來… MLGB說兒子才五歲太調(diào)皮讓我別見怪，然后扯著小正太就走了，也不說幫我把內(nèi)褲提上…
10.街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
微信里搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
2.小矮人圍著王子七嘴八舌的問：“快說說，公主吃了毒蘋果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看著遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒;我緊緊把她抱在懷里，她沒有醒;然后，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…” “后來呢?” “后來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”
3.午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。。。
4.兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。”爸爸：“你是在問我還是在告訴我?”兒子：“我。。我是在跟你要錢。。。”
5.大學時期，期末思修考試，抄小抄被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)了。 立馬把小抄放到口袋里，考試走過來說：把東西拿出來。 我一不小心把荷包里的錢拿了出來， 監(jiān)考愣了一下。 微微一笑，拿走一百塊，留下我在風中凌亂..
6.一個年輕媽媽帶著一對左右的雙胞胎正太等公交，正太A問：“麻麻，我是從哪里來的?”麻麻：“從我肚子里呀!”正太A：“那，弟弟是從哪里來的?”麻麻：“你從麻麻肚子里出來的時候，麻麻中了再來一胎。。。”再來一胎。。。來一胎。。。一胎。。。胎。。。
7.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣柜里出來揍他一頓。
8.發(fā)小給我發(fā)的拜年短信，覺得還可以所以改了名字就群發(fā)給親朋好友了。過了一會兒，收到發(fā)小的回復：“你大爺?shù)模阈r候抄勞資作業(yè)，長大了抄勞資短信，你tm還敢發(fā)回來!”我：“。。。。。。”
9.昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
10.在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務?”客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流?？蛻裘φf：“別別，我不取了，錢存著存著!”
微信里搞笑段子(精選篇)
1.碉堡的標語，雙眼已亮瞎
2.一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?男：據(jù)我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧!
3.話說某晚，我和我對象逛馬路。前面迎面走來一對情侶，當時是出于虛榮，就讓男友背了我，讓她們嫉妒我。。。結(jié)果，他們與我們擦身而過時，那女的幽幽的對她男友說一句：你看那男的多猛，把她對象艸的都不能走路了!o(╯□╰)o 我當時是多想沖上去解釋一下。。。
4.因為奶奶手機接電話也不知怎么用，我媽專門錄了這個來電鈴聲“電話在響，請翻開手機，摁綠色鍵。”老媽真是個天才!
5.家有小蘿莉一枚，一天糾纏得我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈沒找到她媽，繞回來了又看見我，上來就抱著我大腿，梨花帶雨地哭?。喊职?，媽媽打我。。。我差點笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。
6.媳婦懷孕四個月，床上聊天，媳婦兒說我得對她好點，因為她有人質(zhì)在她手里，我說，你能怎么著他，媳婦說：我有屁不放，憋著，臭他……臭他…太狠了吧!!!
7.大學里，晚上去學生寢室查寢。。。只見一個女生坐床上倆手放在腮下做花朵狀。我打趣道:“怎么賣上萌了“女生含糊不清的說，老師，我下巴掉了，端著點。今晚不愛動了，明天再去校醫(yī)室。我大驚，問怎么弄的，她寢室人說沒事老師，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。。。
8.課堂上，老師說：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實都不牛。你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物?”角落里，一個低沉的聲音響起：“牛頓!”
9.暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后。一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+……
10.和老板一起去貧困山區(qū)考察，他深有感觸。吃飯時，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網(wǎng)，了解世界!”我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”
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