微信幽默段子大全
微信幽默段子大全
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《微信幽默段子大全》，歡迎觀看!
微信幽默段子大全(熱門篇)
1.前年同事結(jié)婚，婚宴上有一個同事喝嗨了，下樓的時候直接就從二樓樓梯中間的窗戶走了出去，這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是那貨滿嘴血(嘴唇磕破了)的站起來說：我靠，sb飯店把臺階弄那么高干什么，媽的想摔死啊，幸虧哥結(jié)實!!!
2.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導(dǎo)游…
3.以前覺得要是以后沒掙到錢，就買公交車，比什么跑車都拉風(fēng)。。。后來才知道一輛公交車要一百多萬，于是傷心的打消這個想法。不過轉(zhuǎn)而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嗎。一種優(yōu)越感油然而生，頓時就釋懷了。。。
4.早上擠公交，聽到后面有兩個小孩對話。“老公，你昨天親了我，我會不會懷孕啊?”“沒事啦哈尼，大人們都說上床才會。”“那我懷孕了怎么辦?”“懷孕也不怕啊!大不了生下來，我養(yǎng)你。”這時到站了，我下車的時候轉(zhuǎn)了個身，對身后的小孩說：“說謊的人要吞一千根針哦。”順手彈了下他倆的小JJ們。
5.女兒上一年級了，一天媽媽指著作業(yè)本上的“木”字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。媽媽指著家里的板凳問女兒：“板凳是什么做的?”女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的。”
6.唐僧師徒取經(jīng)到美國，恰逢圣誕節(jié)，北京交代完畢。悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡，一邊談話，“你殺了幾個?” “十個。你呢?” “十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多。” “是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂，真囂張!” “呵呵，咱還怕他們不成?
7.早上坐公交上班，車上竟然有個人在吃韭菜餡兒的包子，本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質(zhì)了，為了自己全然不顧別人的感受。 我實在忍不下去了，必須教訓(xùn)一下他。就上去把他錢包掏走了。
8.一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文，數(shù)學(xué)，共計。” 爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力。”
9.第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
10.早上在星巴克買咖啡，聽見后面一個大媽說:“做IT的，工資都不太高，而且從小一般家境都不太好，所以才選IT這一行”
微信幽默段子大全(經(jīng)典篇)
1.我看她睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。
2.師父問：“你抬頭看到什么?”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整個天空。”于是師父用手掌遮住了他的雙眼：“生活的煩惱就是這只手掌，你若放不下，總是拉近放在眼前，你將看不到人生的太陽與藍天。”“師父我看得到。”“......”“師父，我真看得到。”“楊戩你他媽給我閉嘴!”
3.在學(xué)校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了” 只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過后面那瘦弱的男生，“快打，等下我?guī)湍懔嗌先ァ?rdquo;
4.“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“
5.一小學(xué)生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學(xué)校一趟”。
6.上大學(xué)時，上課睡覺，做夢夢到自己好像放了個響屁，突然醒了。看看四周都沒什么反應(yīng)，挺安靜的在聽課。以為是做夢繼續(xù)睡。下課了，旁邊那哥們說本來教室挺吵的，你放屁，都安靜了。原來都TM不是夢
7.一個醉鬼走進了教堂，一屁股坐在懺悔室里。坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來懺悔，打起精神，等著聆聽。半晌之后，發(fā)現(xiàn)那邊毫無反應(yīng)，就敲了敲隔板，那邊仍然沒有動靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。“別敲了，”隔板那邊的醉漢說：“老兄，你也忘了帶紙?”
8.本學(xué)期可以分三個階段過，第一階段盼清明，第二階段等五一，第三階段待端午，端午結(jié)束可以收拾收拾準備回家見暑假先森......有目標才有動力呀!哦也!
9.昨天看到一妹子在馬路上對著一輛警車玻璃化妝，車玻璃貼了黑膜跟鏡子差不多。這姑娘整頭發(fā)涂口紅地在那兒折騰了有二十分鐘，車玻璃搖下來了，里面坐了一車七八個警察蜀黎沉默地看著她，一大叔問：“姑涼你什么時候好，我們要開走了。” 妹子當時表情就裂了。。。
10.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里講胡話(就是亂說話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，沖著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現(xiàn)在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!
微信幽默段子大全(精選篇)
1.一朋友是幼教，她說一天上課一孩子實在是太不聽話了，于是朋友走過去說:“再不聽話就罰你不能出去玩滑滑梯了。”沒想到這孩子瞅了我朋友一眼慢騰騰的說:“注意你說話的方式!小心我曝光你!不知道電視上老講什么嗎?!”
2.昨天，有個韓國考查團來俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長熱情，特意讓食堂阿姨給準備了泡菜，餐敘融洽……下午考查團走后，翻譯小聲的對董事長說：吃午飯的時候，那幾個韓國人小聲討論來著，說本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……
3.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當他躺進澡盆時，發(fā)現(xiàn)自己身體越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他腦海里靈光一閃，忽地地從澡盆里站起來，“我好胖啊!”(@里八神)
4.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生...
5.今天我坐地鐵，發(fā)現(xiàn)做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以后注意點，別坐錯方向了。”
6.我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓(xùn)斥經(jīng)理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢?”經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續(xù)化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經(jīng)理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”
7.秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，你說叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
8.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當時神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當時大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對不起，我錯了!
9.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……” 我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面?” 妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”
10.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發(fā)呆。旁邊的大夫說：“說數(shù)就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說數(shù)啊!”哥們：“著什么急，這不剛數(shù)完嘛!黃的，紅的，綠的。”
微信幽默段子大全相關(guān)文章：