微信搞笑朋友圈段子
微信搞笑朋友圈段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信搞笑朋友圈段子》，歡迎觀看!
微信搞笑朋友圈段子(熱門篇)
1.今天和姐妹兒去玉淵潭，看櫻花，旁邊妹子頭上戴一花環(huán)。于是我那二貨姐妹兒，就來一句，你看那女孩子頭上戴的花圈真好看。。不料被那妹子聽見了。。。妹子回來幽幽的來一句。。要不送給你。。。
2.早上去上班，在小區(qū)里走著，后面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，貌似去做校車，跑在前面忽然摔倒了，我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，說了一句“雜沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…”，小蘿莉，你是有多么不想去幼兒園啊。
3.有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解雇了。他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那里的氣候不適合我。”
4.曾有網友吐槽李云迪粉絲：尼瑪啊，你以為鋼琴大師需要的是你們這種拿著燈牌在演唱會大吼大叫，偶像在臺上吼兩句一起唱，你們就在下面跟著一起唱的粉絲!!!難道你讓人家李云迪彈著彈著突然對臺下說，大家一起彈!!!!!!大家一起彈!!!!!最右神回復：后面的朋友把鋼琴舉起來!
5.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經上過一次當了。
6.最近買輛車，同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：“火車站二十塊錢去不去?”
7.從前有個人叫小明，小時候媽媽叫他去買包子，媽媽說包子一塊錢四個，別弄錯了!然后媽媽給了他一塊錢，賣包子的看著小孩挺可愛，就給了他五個?；貋淼穆飞希∶餍南牖丶覜]法交代，經過一番激烈的思想斗爭，他扔掉了一個……
8.她看他睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了他掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……(@蒼南派)
9.我認識一個女青年，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長出一口氣：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果?？匆娝斓貌恍?，我就放心了!”
10.我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了的同學找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師說，看在你這么有誠意的份兒上，我給你加一分吧...
微信搞笑朋友圈段子(經典篇)
1.作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
2.隔壁小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架，小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道:我說讓你們別結婚，你們偏要結。。。偏要結。。。
3.今天買了個蘋果手機模型，去公園人多的水池邊想裝裝B。就拿著模型機假裝打電話，然后大罵，然后把手機扔水里。好多人看著我，都覺得可惜，正要離去，然后一妹子說了句話讓我狂奔!大哥，你的手機浮起來了，起來了，來了……
4.同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母。”一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后(太黃太厚)……
5.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現在還在哄女兒。。。
6.本人美發(fā)師一個。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學你爸啊!
7.一妹子說,喜歡上一個男生,有時真只需要。有次一個同學請她吃飯,吃完出來,她拿包里的山楂給他吃,當時男生沒有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說,那個禮貌又細心的動作,讓她差點就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續(xù)嚼隨手把紙巾丟路邊的話。
8.中醫(yī)藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業(yè)，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看后驚訝地叫：絕!真絕!
9.高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的發(fā)亮 有天上完第一節(jié)代數課，下課前代數老師宣布：“下節(jié)課考試。 ”只聽下面一同學輕輕地抱怨說：”咋又考啊?”只聽老師說：“人家王XX考焦了都沒說什么，你們有啥抱怨的!”
10.上高中的時候，老師語重心長的對我說，xx啊，你要好好學習啊 ，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實現了這個愿望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要發(fā)票么?
微信搞笑朋友圈段子(精選篇)
1.公交車上，一小學生拿著寒假作業(yè)本對他媽媽說：媽媽，我寒假作業(yè)太多了!然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!有這樣老媽，是多少學生的夢想!最右神回復：小學生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做完"…
2.有個小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個熊孩子把巧克力雪糕整個拍她身上了，孩子他媽說對不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以后誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。
3.物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
4.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了
5.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來了一句：“算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘。。。我不知道得p到什么時候才能處理好!”之后女的站了起來，然后就沒有然后了......
6.生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
7.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當著大人面談話有些尷尬，女方家長就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機都還是自己開的!
8.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機到某某某網吧。 司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價。
9.“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”
10.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
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