微信爆笑段子
"搞笑段子"則更強(qiáng)調(diào)搞笑性，也就是說(shuō)，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久過(guò)后里整個(gè)人都會(huì)很有搞笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信爆笑段子》，歡迎觀看!
微信爆笑段子(熱門篇)
1.這是一張多么勵(lì)志的圖!! 網(wǎng)吧一小學(xué)生趁著游戲更新竟然拿出自己的作業(yè)本認(rèn)真的寫著! 我等深感慚愧啊! 當(dāng)我采訪孩子說(shuō)， 為何你如此認(rèn)真?在網(wǎng)吧也不忘寫作業(yè)?孩子就說(shuō)：時(shí)間是擠出來(lái)的!擠擠不是有了嗎? 孩子的機(jī)智打動(dòng)了在場(chǎng)的網(wǎng)民，掌聲經(jīng)久不息
2.長(zhǎng)沙晚上宿舍太熱了，于是同學(xué)各種地鋪，不關(guān)門的那種，后來(lái)小偷進(jìn)來(lái)了，電腦什么的全打包了，后來(lái)被一同學(xué)抓住了，只講了句，你偷我什么不好，偷老子風(fēng)扇......
3.今天陪女朋友去逛街買衣服。進(jìn)了一家女裝店以后，我就坐沙發(fā)上去了， 這個(gè)時(shí)候看見(jiàn)一個(gè)六七歲的小正太跑來(lái)跑去的， 他突然跑到試衣間門口大喊一聲：見(jiàn)證奇跡的時(shí)刻到了! 一下就把試衣間的簾子給掀開了。
4.男女二人結(jié)婚半年，女堅(jiān)持喝紅酒四個(gè)月。 一天問(wèn)男:都說(shuō)喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒(méi)?都快成少女了吧? 男:說(shuō)的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。
5.據(jù)說(shuō)航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第一枚進(jìn)入外太空的粽子，它決定了未來(lái)宇宙粽子的標(biāo)準(zhǔn)。咸派反擊：這就是甜粽子滾出地球的意思，你不懂。[
6.媽媽和女兒一起看《西游記》 媽媽問(wèn)：“為什么孫悟空每一次一吹妖怪就暈過(guò)去了?” 女兒想了一下說(shuō)：“因?yàn)樗灏倌甓紱](méi)有刷牙了所以口臭!媽媽說(shuō)不刷牙就會(huì)口臭的。”
7.背單詞這事兒吧，各種技巧之外，更重要的是多重復(fù)。你看你家孩子，他平時(shí)愛(ài)刷微博是不? 那你每隔兩天就把他微博密碼改成長(zhǎng)單詞，比如ichthyology, crytoscopophilia之類的。他用電腦上微博得輸一遍吧，用手機(jī)客戶端也得輸一遍吧，用iPad還得輸一遍吧。你就看吧，不出一個(gè)月，他絕對(duì)能戒掉微博!
8.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~
9.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問(wèn)題，旁邊倆看熱鬧的打起來(lái)了，他們打架的原因竟然是在討論誰(shuí)負(fù)全責(zé)的時(shí)候發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。
10.女孩出國(guó)答應(yīng)男友回國(guó)就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當(dāng)女孩子發(fā)高燒時(shí)，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對(duì)他說(shuō)：“你的愛(ài)情是讓我感動(dòng)!但當(dāng)我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時(shí)，是我丈夫的車及時(shí)停在眼前。”他無(wú)奈道：“就因?yàn)檫@樣你就要嫁給我的司機(jī)?!”
微信爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.一個(gè)小孩第一次坐飛機(jī)趴在窗口看著外面興奮的說(shuō):“媽媽，媽媽，飛機(jī)飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣。”媽媽笑了笑說(shuō):“傻孩子，飛機(jī)還沒(méi)起飛呢，那就是郭敬明。” 。。。
2.圣誕節(jié)當(dāng)天，公車上，兩女。 “昨晚平安夜有沒(méi)有和你男朋友去玩啊?呵呵…” “唉，別提了，昨晚哪兒都沒(méi)去……” “怎么了?” “昨晚被蟲子給咬了……” “?” “……精蟲……”
3.昨晚和媳婦去酒吧。出來(lái)的時(shí)候，媳婦說(shuō)明天想買雙涼鞋，要洋。媳婦可憐巴巴的看著我說(shuō)：“小哥，給錢，今晚我就跟你走…”小哥很闊氣的說(shuō)了一句：“”媳婦死活不從，跟我討價(jià)還價(jià)。小哥立場(chǎng)堅(jiān)定。結(jié)果旁邊一陌生哥們直勾勾的走過(guò)來(lái) ，給了我媳婦錢…
4.一次上英語(yǔ)課，俺正在半夢(mèng)半醒，老師問(wèn)我：“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈，俺怎么知道，只好猜一個(gè)：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么?” 幸虧俺機(jī)靈，趕緊見(jiàn)風(fēng)使舵：“是蔬菜，蔬菜!” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話!”
5.中午在考場(chǎng)附近的小餐館吃飯，聽到兩個(gè)考生聊天。A：剛才有個(gè)xx告訴我魯迅姓周!笑死我了! 周迅是個(gè)演員好嗎?笑死我了!真想一板磚拍死他! B：嗯，魯迅原名李大釗，浙江周樹人。
6.看了湖南作文題目《走過(guò)》，我覺(jué)得自己一口氣就能寫：走過(guò)!路過(guò)!不要錯(cuò)過(guò)!本商店商品一律，一件件件，要啥啥便宜，買啥啥實(shí)惠，機(jī)不可失時(shí)不再來(lái)，全場(chǎng)清倉(cāng)處理，賠錢甩賣!挑啥，拿啥，買啥都是!原價(jià)都是的，現(xiàn)在全場(chǎng)，錢你買不了吃虧，錢你買不了上當(dāng)…………
7.【德國(guó)洪水太TM清澈了!!!】近日歐洲連日暴雨引發(fā)德國(guó)多瑙河水位近最高。然后，一個(gè)德國(guó)的哥們就在家里游起泳來(lái)了……淡定，什么叫淡定
8.剛?cè)胛榈臅r(shí)候指導(dǎo)員都問(wèn)我們是不是自愿來(lái)當(dāng)兵的，紛紛都說(shuō)自愿的一爽快哥們說(shuō):“我媽強(qiáng)迫 的”!指導(dǎo)員問(wèn)他怎么不反抗，他說(shuō):“我媽說(shuō)這里很少見(jiàn)到女人，吃飯睡覺(jué)都是和男人在一起，我立馬答應(yīng)了”后來(lái)指導(dǎo)員經(jīng)常單獨(dú)找他做思想工作。
9.打車送女朋友回家，給司機(jī)他說(shuō)找不開，問(wèn)有零錢沒(méi)有?我沒(méi)有，女朋友就把錢給了，下車把女朋友送到門口，就準(zhǔn)備自己回家，見(jiàn)司機(jī)車還沒(méi)走，就上車對(duì)師傅說(shuō)：麻煩有賣煙的地方停下，我花錢。師傅說(shuō)：不用，我找的開，我只是見(jiàn)不慣現(xiàn)在女的老愛(ài)嘛事都讓男的掏錢。
10.今天幫同學(xué)從食堂帶回來(lái)一個(gè)炒飯，當(dāng)走到寢室樓時(shí)竟然順手扔進(jìn)那個(gè)平時(shí)倒垃圾的地方垃圾袋去了。。。然后。。。我只能又揀出來(lái)了。。。呃。。。他還在吃著呢。。。
微信爆笑段子(精選篇)
1.公交上一對(duì)即將步入婚姻的年輕人手里拿著剛?cè)〕鰜?lái)的婚紗照邊看邊聊，對(duì)話如下。女：現(xiàn)在的照相技術(shù)，嘖嘖...把人照的和平時(shí)一點(diǎn)都不一樣!男(對(duì)著照片凝視了一會(huì)兒)：這尼瑪不是咱倆的!拿錯(cuò)啦!師傅麻煩停下車!車廂里留下經(jīng)久不息的歡笑聲...
2.班主任把全班分成了六組，讓大家為自己組取個(gè)名字，于是出現(xiàn)了：無(wú)厭組，滑動(dòng)變組，如來(lái)佛組，五號(hào)特工組，重案六組。 但真正令我發(fā)指的是有一個(gè)組取名叫 光宗耀組 !!!
3.學(xué)校通知說(shuō)兩天不許請(qǐng)假，以防去當(dāng)高考槍手。個(gè)人覺(jué)得，這個(gè)問(wèn)題完全可以放心，以我們現(xiàn)在的水平，基本考不上大專，應(yīng)該沒(méi)人會(huì)來(lái)找我們代考的。倒是想說(shuō)，有沒(méi)有學(xué)妹學(xué)弟愿意高考完抽空來(lái)幫我考一下英語(yǔ)。。。
4.這天氣，在宿舍是清蒸，躺在床上是干燒，鋪了張席子是鐵板燒，出去一趟是燒烤，游個(gè)泳那是水煮，晚上還得回鍋。。。
5.聽單位一幫同事聊私房錢，眾人正感慨以后無(wú)論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí)，我對(duì)面的一哥們淡淡地說(shuō)：“我都存銀行。” 眾人問(wèn)：“那存折或卡呢?”那廝憨厚一笑：“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)辦。”
6.和女性做朋友其實(shí)很簡(jiǎn)單，只要一直說(shuō)“一點(diǎn)都看不出來(lái)”就行了。“我今年都”“一點(diǎn)都看不出來(lái)”。“這件衣服是地?cái)偵襄X買的”“一點(diǎn)都看不出來(lái)”。“xxx私底下其實(shí)特別不正經(jīng)”“一點(diǎn)都看不出來(lái)”。“你別看我外表很堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)我內(nèi)心特別脆弱”“一點(diǎn)都看不出來(lái)”。“你真是我最好的朋友”。(@小麥店店長(zhǎng))
7.「問(wèn)」比"窮得只剩錢了"更喪心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。(@谷大白話)
8.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說(shuō)：“沒(méi)事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!。”剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班，在門口聽到了這句。男的沒(méi)等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說(shuō):“來(lái)，叫媽!”
9.呵呵這個(gè)詞只有一個(gè)用處，用來(lái)以最大的效果激怒對(duì)方，踐踏對(duì)方全部的熱情，撕碎對(duì)方的靈魂，效果拔群，無(wú)可替代。
10.一位女士在一家熟食店里買東西，“請(qǐng)給我一些香腸。” “OK!”賣肉的伙計(jì)說(shuō)著，開始在香腸上切片，“夠的時(shí)候叫住我。”香腸片越切越多，伙計(jì)問(wèn)道：“夠了嗎?”“不，請(qǐng)?jiān)偾幸恍?rdquo;等到一大條香腸切了一半多，這位女士喊起來(lái)，“行了，我只要這最后兩片。”
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