2017最爆笑的段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最爆笑的段子》，歡迎觀看!
2017最爆笑的段子(熱門篇)
1.頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回———一位網友的妙：你把內褲扔到女神床下，就認為自己睡了她?
2.老公很誠實，抵死不承認我是他心中的女神。以心換心，我決定以誠相待——家務事全歸他做，懶是我最真實一面。
3.旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎?女的繼續(xù)發(fā)作：我要的是第一反應!!接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對你老婆會這樣嗎?(@沈彬的電線桿子)
4.一次公司年會做填字游戲，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經理邊抽邊看。大部分人填五湖四海，填五經四書的勉強算對吧。接著經理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數(shù)學這么好!填的五八四十!
5.女生宿舍，A：“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗沖路人叫完之后回頭看主人 就是這個的趕腳”
6.今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個美女，我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。 妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。 嘴里的飯差點吐出來。。。
7.媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”
8.我爹是個居家好男人，家務勞動量一直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年?然后，我爸冒著生命危險來了一句“她啊，坐到現(xiàn)在”……
9.狗熊去餐廳找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…
10.老公單名一個“超”字，一天我問婆婆，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。 婆婆：“不是，是因為他是超生的!”
2017最爆笑的段子(經典篇)
1.昨天去買魚，抱著魚缸的時候發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，于是喊男朋友幫我系上，老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系，感慨的對我說：“想當年我老公給我系了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結果到現(xiàn)在，尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”
2.一日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數(shù)，而且都不讓對方看到，問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊!
3.臉皮太薄。超市的試吃完無論好不好吃都會在售貨員小姐懇求的眼神下。。。再吃一塊。
4.早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去!!!
5.“我發(fā)現(xiàn)，不管什么加個“大”字都很霸氣，比如我大中國，我大鐵嶺，我大處女座，我大城 管，我大老婆……什么加個“小”字也都很情調，譬如我小日子，我喝小酒，我小情調，我小老婆……" "真的嗎?那小弟 弟呢?”
6.在繁華的市中心，過來一個聾啞人用手語跟我乞討。我給了他兩塊錢，他還是跟我比劃，我沒辦法只能跟她比劃。來他含著淚水無奈的走了，旁邊人問我：“朋友，你剛才跟他說什么了?”我說：“我啥也沒說，我就給他唱了一首小虎隊的《愛》”
7.就在剛才，我探索出了所有對話都百搭的回答。“你怎么這么胖” “你又不娶我”，“你怎么這么懶” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又遲到“ ”你又不娶我”
8.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。你傻啊有時是嬌嗔，你蠢啊肯定是責備。但蠢貨和傻逼就正好反過來，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：沒有一個傻逼不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。
9.“暗戀一個人就是感覺對方身上有wifi一樣。”“——可惜密碼只對另一個人開放。”
10.昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。(@銀教授)
2017最爆笑的段子(精選篇)
1.竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發(fā)發(fā)慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道，“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”
2.女人看到的和男人看到的
3.公交上，乘務員廣播：“前方急轉彎，請注意。” 我靈機一動，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡時，以一個優(yōu)雅的華爾茲造型輕挽入懷，趁其臉紅時在耳畔低語：“不要緊吧。” …可剛走到一半車就拐了，我眼看要摔，旁邊大叔一把抱住我：“小伙子沒事兒吧?”當時，大叔的眼睛特別亮。(@小野妹子學吐槽)
4.剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了。處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮。最后我丟了十塊錢。。。
5.和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?。他:同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷靜一會
6.謝霆鋒戀上周迅的新聞，我第一反應居然是，啊，他們的孩子可以叫謝迅了!
7.一已婚朋友經常藏私房錢。但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在 信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點話說，沒準還能收獲香吻一個。。。
8.隔壁的老王恨死對面的超市了，一天到晚多次放騎馬舞曲，只要曲子一響，他三歲的孫女馬上起舞，哪怕她是在拉粑粑......
9.姑娘們以后跟 老公吵架， 回娘家。學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶： 空調遙控、 電視機遙控、 他的駕照、 身份證、 車鑰匙、 變更電腦和WiFi密碼， 然后就安心回娘家!小樣兒的我就不信，他不知道自己錯哪了。
10.記者采訪老戰(zhàn)士：聽說當年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是屹立不倒，不向敵人彎腰，您是怎么做到的?。老戰(zhàn)士聽完哭了：綁樹上打的!
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