2017爆笑的段子精選集
2017爆笑的段子精選集
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017爆笑段子精選集》，歡迎觀看!
2017爆笑段子精選集(熱門篇)
1.親愛的，每天我起床之后的第一件事便是：想你!第二件事便是：看你的照片!第三件事則是：為你祈禱!親愛的，請原諒我的離去，因為我愛你實在愛得昏天黑地。
2.阿鉅：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎么了?”阿鉅：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領(lǐng)帶’，可是到了那里我才發(fā)現(xiàn)其他人還穿著襯衫和褲子。”
3.國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?
4.我要減肥原因蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;自行車說，馱著我像在馱大象;最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
5.現(xiàn)在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現(xiàn)在不都流行走后門嗎?”
6.一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢?答案：因為他們不熟。
7.我和你的感情，就是“兩個啞巴一頭睡——沒說的”。那天，去旅游，幸運地在二環(huán)路撿到，見面分半“二一添作五”，咱們倆均“二百五”哈哈哈。
8.小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的。”
9.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!語畢，有學(xué)生站了起來!
10.走過了山山水水，腳下是高高低低，經(jīng)歷了風(fēng)風(fēng)雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心!
2017爆笑段子精選集(經(jīng)典篇)
1.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了。”
2.中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
3.走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認(rèn)我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
4.小時候剛剛認(rèn)識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當(dāng)時兩臉懵逼的家長們!
5.眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停;雖然距離很遙遠，對你關(guān)懷不曾減;朋友關(guān)懷莫忘記，發(fā)條短信提醒你;周末來臨多休息，擁抱快樂好心情!
6.你的優(yōu)點沒法數(shù)，會唱歌還懂跳舞，生活優(yōu)越很富足，又高又帥無數(shù)少女被你的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今你還會…尿褲。
7.車票幾時有?翹首問車站。不知家鄉(xiāng)父母，見面是何年?我欲徒步歸去，又恐一路風(fēng)雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應(yīng)有恨，何事堪比買票難?外有票販黃牛，內(nèi)有關(guān)系門路，此票不給咱。但愿生雙翅，千里歸家園。
8.獵人看到天上有只鳥，就開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?/p>
9.一對男女聊天，男炫耀說：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
10.修生養(yǎng)性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦!
2017爆笑段子精選集(精選篇)
1.男：喂?女：喂，我想告訴你我懷孕了!男：我們已經(jīng)分手一年零月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關(guān)系!女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!
2.妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：你怎么不請她到家里，坐著聊呢?妻子嘆了口氣，說：是啊!我請她進家里坐，她說她沒時間。
3.如果醒著，就一直醒;如果睡著，就繼續(xù)睡。如果散步，就該放松;如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標(biāo)始終如一，堅持不懈才能創(chuàng)造奇跡。加油朋友!
4.唐僧師徒取經(jīng)回來以后，豬八戒發(fā)現(xiàn)孫悟空經(jīng)常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢?孫悟空說：哦，去了趟印度，學(xué)會瑜伽了。
5.小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
6.三個小朋友在談?wù)摷依锏膶櫸?。甲：我爺爺養(yǎng)的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養(yǎng)了狐貍精，家里天天吵架!
7.媽問女兒：數(shù)學(xué)老師說你數(shù)學(xué)已經(jīng)數(shù)一數(shù)二了，很棒哦?？寄阋幌?，十減七等于幾?女兒思考了半天。媽：你數(shù)學(xué)不是數(shù)一數(shù)二嗎?女兒：我只會數(shù)一和二。
8.女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?”老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么書啊?”老爸嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書!”
9.女友：我們分手吧!男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎?女友頓時笑噴。
10.我們學(xué)東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎?GG：有。MM：介意換一個嗎?GG：介意。MM：介意多一個嗎?GG：不介意。
11.老師：“大雄，老師給你，你再去跟胖虎借，這樣你總共有多少錢?”大雄：“。”老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
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